Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

От Щаба: "Отменят се рождените дни през март, април, май и юни. Засегнатите през периода остават на същата възраст до второ нареждане.".  - устройва меB)

-----------------

Събуждам се тая сутрин: нямам кашлица, нямам хрема, нямам главоболие, нямам температура, нямам болки в мускулите, нямам конюнктивит... Изтръпнах, викам си: "Ужас, имам абсолютно всички симптоми на безсимптомна коронаинфекция".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко момченце влиза в аптека и се обръща към аптекарката:
- Добър ден! Дайте ми 50-60 капута!
- Малкият! 1-во не се казва капут, а презерватив и 2-ро, кажи на татко си, че като те праща за такива неща,нека ти даде бележка, на която пише какъв размер и какъв вид и марка да са!- казала аптекарката.
- Уважаема госпожо!- казало момченцето. 1-во не съм "малкият", а млади господине. 2-ро не ме праща татко, а мама и 3-то давайте от всички размери и марки, че мама отива на море днес!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Червена точка

Spoiler

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце.
Добре облечен мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Само в българския език словосъчетание от 4 пъти по 2 букви може да изрази раздразнение, сарказъм, недоверие, а под друга конотация да е съгласие, потвърждение и определение за времето на изпълнение:
"да, бе, ей ся."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Колко българи са нужни, за да завинтят една крушка?
- Трима. Един, който да я смени и двама, които да спорят, колко старата е била по-добра.

=======================================================

Вчера купих от магазина - картофи (Франция), лук (Полша), домати (Турция), ябълки (Англия), а бе много се извинявам, ама у нас в България освен цените нищо друго ли не расте?

=======================================================

- Добър ден! Обаждаме се във връзка със записването на вашето момченце за детска градина. Одобрени сте! Заповядайте утре да ви запишем.
- О, много благодаря! Очаквахме тази новина с нетърпение. Ще трябва да ви откажем обаче. Сина вече е втора година в университет.

=======================================================

Странно, защо всички опити за лечение на икономиката на България започват с ампутация на спестяванията на гражданите?

=======================================================

ОФИЦИАЛНИ ПРОМЕНИ В ПРАВОПИСА НА БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК:

1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми,
за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По

добре е да се изписва като „иа”, например лелиа,
диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е
са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един
гимнастик кво като е вип ба6та ми го познава
и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е
само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво
треа да има буква коиато се пи6е само в три думи.
Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Македонски киноафиш:

 

1. "Навлекот (Пришълецът)"
2. "Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)"
3. "Пукни со зор (Умирай трудно)"
4. "Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)"
5. "Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)"
6. "Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)"

=======================================================

Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?

Защото само то е по - древно от Македония!

=======================================================

Съобщение на книжарница в Скопие: Поради изчерпване на наличните количества, желаещите могат да получат "Историята на Република Македония" чрез СМС.

=======================================================

Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки - и на българският, и на сръбският...

=======================================================

Македонец бие сина си:
– А бе, двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Аз вече цял месец си се разхождам спокойно в навсякъде!
- Как бе, Жоре!?
- Е па, с полицейската униформа от театъра...

 

--

С тази конспирация, като  свърши пандемията, ще се кача на едно такси от Люлин за Младост, да ми обясни бакшиша подробно какво точно се е случило.

 

---

Тийнейджърка:
- Мамо, отивам да пия, да пуша, да правя секс!
- Сложи си маската, мама!

 

---

Както казал един прилеп - "Не ме яж - ще бъдеш нулев пациент"

 

---

АКО КОНДУКТОРИТЕ СЕ ДЪРЖАХА КАТО ПОЛИТИЦИ:
- Кога Влака ще пристигне в крайна гара?
- Благодаря за въпроса ... Много добър въпрос наистина. Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с разписанието. Разбирам причината за това и определено мога да ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се отрича това би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но пристигането е само въпрос на време. А днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!

 

---

Много моля, който спи с бившето ми гадже, да се старае повече, че продължава да ми пише!

 

---

"ВНИМАНИЕ!
Във филма има сцени на ръкостискане, докосване до лицето и дори излизане навън без причина!"

 

---

С малко радиация и малко 5G, може да увеличим корона вируса до размер на хлебарка. От там имаме отработена система да го трепем с чехли.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
И почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я съм до тех...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван: - Кои неща са най-правилно разпределени между хората? - Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

....................................................... 

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

................................................... 

Попитали Радио Ереван: - Какво е парадокс? - Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

................................................... 

Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата между Библията и Кама Сутра? Радиото отговаря: - Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно...    

............................................... 

При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад.
Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря.
- Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука.
- Да Иванчо, за тука си. Влизай.
И тъй като било по обед, Господ го пита:
- Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен?
- Ами да, защо не.
Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли.
Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон.
На другия ден на обед, пак същата история.
На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал:
- Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват.
- Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Три неща мога да гледам безкрайно:

1. Планинско ручейче.

2. Разцъфнало цвете.

3. Как Великобритания излиза от ЕС.

=======================================================

Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с "акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда." Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.

=======================================================

Шефът към една от подчинените си:

- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!

- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

=======================================================

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

- Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна...

=======================================================

Вече не се казвало "Лъжеш като дърт циганин", а "Лъжеш като софиянец на КПП".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щатската телевизия, която нарочи Борисов за "премиер на Белгия", вече е изпратила своите извинения до посолството на Бангладеш.

-------------

- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи.
- А бе, айде копай там, не ми философствай!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо: –Мамо, изгониха ме от училище!

–Що, бе Иванчо?

–Не знам, май има съкращения....

......................................................................

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява

пръстовия отпечатък на присъстващите девойки

с намерения на бала "Айфон".

............................................................

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна!
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!

...........................................................................................................................................

В едно далечно кралство, през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.
Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.
Жабата скочила в скута ѝ и казала: - Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена.
Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела -
- Да бе, да....!

.......................................................................................................

- Ето и поуката от приказката, деца - да не говорите с непознати. Вълкът щеше да си е жив и здрав

, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.

..........................................................................................................................

Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я... а там обувки, и то точно моят размер... Направо не е за вярване!
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен. След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза, а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я, а вътре тази рокля, и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка ѝ отвърнал:
- Ееех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен! Аз вчера намерих под кревата едни мъжки гащета, и при това те не бяха дори моят номер...

..............................................................................................

УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ "ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ."
До всички служители.

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.

Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Здравейте! Търсим разкрепостени хора за тройка. Ние сме един мъж, търсим две жени.

 

***

Най-скучната поза в с*кса е когато ти си отдолу, а отгоре нема никой!

 

***

- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82.80!
- Какво е това?
- 69 с ДДС!

 

***

- Това дете няма никакво възпитание!
Превод на врачански:
- "Оно, детето не е виновно! Макя му а за мандръсанье!"

 

***

Тя така нежно ми каза "Здравей", че един щъркел моментално застана на покрива в стартова позиция...

 

***

Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте, педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – няма еднооки!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал:
- Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то!
- Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море.
Джинът промърморил:
- Мдааааа... евреите има още да се учат.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...