Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Звъни ми баба:
- Росене, картата ми падна в банкомата, какво да правя! - баба има непоколебима вяра в неограничените ми мистични възможности, в това число и да вадя карти от банкомати на над сто километра разстояние.
- Как така паднала в банкомата? Искаш да кажеш, че ти я глътна ли?
- Не бе баба, той не работи, има табелка.
- Е ти що щеш там тогава?
- Еми аз само двайсе лева исках да изтегля, и за тия пари ли не работи?
- .....
- Росенее? - няма грам паника в гласа й, просто очаква от мен да и дам решението и няма никакво съмнение, че ще го получи.
- Обясни сега как така в неработещ банкомат ти "падна" картата.
- Ми как, бутАх, бутАх в дупката за картата, ама не стана. Затова отлепих тиксото от отвора за парите и я мушнах там.
- Какво? Какво тиксо бе?
- Нали ти казах, че не работи, банкомата! Имаше залепена лепенка на тва дето излизат парите.
- .....
- Росене?
- Кажи, бабо.
- Там влезе.

А е само вторник.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Генерал пристига на проверка в бойно поделение. На входа го посреща командирът на полка. Козирува с дясната ръка, а с лявата си прикрива лявото око. Генералът не обърнал внимание на това. Вървят из поделението и разглеждат. Плацът блести от чистота. Тревните площи почистени. Всичко свети и блести.
-Кой е изчистил плаца така? – пита генералът.
-Редник Пешев – отговорил командирът.
-Браво на редник Пешев.
Продължават проверката по нататък. Стигат до спортната площадка. Уредите боядисани. Пясъкът подравнен. Пак всичко свети и блести.
-Кой ремонтира така площадката?
-Редник Пешев.
-Отлично на редник Пешев!
Отиват в столовата. Всичко чисто. Блести и свети.
-Кой е дежурен по столова? – пита възхитен генералът.
-Редник Пешев.
-Супер! Я веднага ми доведете този юнак да го видя.
Идва редник Пешев. Козирува. Представя се.
-Браво редник, Пешев! – поздравил го генералът. - Имате лична похвала от мен.
-Благодаря господин генерал, ама ако обичате, си закопчайте горното копче на ризата.
-КАКВОООО!? – втрещил се генералът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш бе редник?
В това време командирът на поделението си махнал ръката от лявото око и на окото му – огромен бушон.
-Господин генерал – прошепнал командирът. – Съветвам ви, да си закопчаете горното копче, защото редник Пешев не повтаря по два пъти.

................................................................

 

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:

- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Женската логика е като катаджийска листовка, задава неясни въпроси, а очаква правилни отговори.

=======================================================

От всичко, което казвате на жена, тя чува само това, което иска да чуе. Даже и да не сте го казали.

=======================================================

Никой не може да намери толкова недостатъци на една жена, колкото други две!

=======================================================

Женската логика е като лицензионно споразумение – нищо не ти е ясно, но си принуден да се съгласяваш.

=======================================================

Жена в леглото - Дар Божий!
Жена в кухнята - служител Божий!
Жена в магазин - наказание Божие...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бай Ганьо, американеца и турчина решили да стават тайни агенти. Иде последният тест. Влиза първи американецът и му казват:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влиза американецът, стоял 15 минути и излязъл.
- Съжалявам господа, не мога да я застрелям. От 15 години сме заедно, сърцето ми не го позволява.
Влиза турчинът и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл турчинът, минали 10 минути, 15 минути и на 30 минута излязъл.
- Съжалявам господа. От 30 години сме заедно, не мога да я застрелям.
Влиза наш Ганьо и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл в стаята и още не е затворил вратата, при което се чуло гърмеш на пистолет

"бум бум бум". След това се чуло хвърляне и тръшкане "чат пат, чатър кютур, патър кютур".

Излиза наш Ганьо целия зачервен и казва:
- А бе ей глупаци. Що сте ми дали развалени патрони, трябваше с табуретката да я трепя!

................................................................................................................................................................

Какъв е само ефектът на пеперудата - през 2019-а някакъв китаец си поръчва топла супа от прилеп, а

4 месеца по-късно в България свършва тоалетната хартия по магазините.

...................................................................................................................

Въпреки коронавируса продължавам да водя активен живот. Приключих с разходката в коридора.

Сега отивам на ресторант в кухнята, а после съм на кино в хола.

................................................................................................................

Като гледам как хората се панират за COVID-19, осъзнавам защо

правителствата все още не ни казват за извънземните.

........................................................................................................

Главен лекар извършва визитация в инфекциозното отделение.- Кaк e пaциeнтът c пoдoзрeниe зa кoрoнaвируc?

- Нoрмaлнo, изoлирaн e в oтдeлнa cтaя, нaзнaчихмe му cпeциaлнa диeтa.

- Кaквa диeтa?- Хрaним гo само c палачинки.

- Зaщo пък cамо с палачинки?

- Aми caмo тe минaвaт прeз прoцeпa нa врaтaтa.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Са съжаление не е виц, е днешната ми реалност

Днес се наложи да отида до Кауфланд. Спокойно мога да не се кося, че няма да ходя на църква в събота. Преди да вляза, обиколих магазина почти три пъти, толкова дълга беше опашката. Също така проявих завидно смирение, при опита си да стигна до зеления лук и краставиците-не се озъбих ама на никого, че ме избутва. Накрая дори се помолих на опашката на касата: "Моля те Господи, дано по-бързо да изляза от тук!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Професор и войник пътували във влак. Мълчали известно време. На професорът му било много скучно. Изведнъж той не издържал и казал на войника:
- Виж какво. И двамата ни чака дълъг път. Много ми е скучно. Искаш ли, за да ни преминава времето по-приятно, да играем на някоя игра?
- Добре – казал войника.
- Предлагам ти да играем на следната игра. На въпроси и отговори, като и ще се обзалагаме за да бъде по-интересно. Аз ти задавам един въпрос. Ако ти не ми отговориш, което е напълно естествено, защото все пак аз съм професор и съм много по-умен от теб, ще ми дадеш един лев. Ако ми отговориш, което е почти невъжможно, защото все пак си прост войник, а аз съм професор и то голям, и съм много по-умен от теб, аз ще ти дам 100 кинта. И обратното. Ти ми задаваш въпрос, ако не ти отговоря, което е абсурдно, ти давам 100 кинта. А ако ти отговоря, което е напълно нормално, защото съм професор,
а ти си прост войник, без да се обиждаш, ти ще ми дадеш само един лев.
- Добре – казал войника. - Аз ще питам пръв.
- Питай - казал професорът.
- Кое е това животно, което има 5 крака, 4 очи, 2 опашки и дълга руса козина?
Професорът мислил, мислил, мислил, но не могъл да се сети.
- Е-е-е... добре предавам се. Не мога да отговоря. Ето ти 100 кинта.
Войникът взел парите. Прибрал ги в джоба си и замълчал.
- Е, кое това животно – нетърпеливо попитал професорът?
- И аз не знам. Ето ти 1 лев

.................................................... 

Орките пленили американеца, французина и Бай Ганьо. Завели ги в тяхната пещера и им казват:
- Всеки от вас, който викне и ехото му отговори, ще го пуснем. А на този, на който не отговори, ще го изядем.
Американецът мощно се изцепил:
- Е-хе-хе-е-е-е-е-е!
От Ехото пълно мълчание.
Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили и изкрещял:
- Ай ларипи-и-и-и-и!
От Ехото пак пълно мълчание. Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал:
- Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали безплатно грозданка с шопска салатка?
И Ехото:
- Къде, къде, къде, къде?

........................................................ 

Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко да Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи си краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети.... Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Поотупал прахта от себе си и казал:
- Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско. 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора:
- Ами ако онова въже се скъса?
- Ей, знаеш ли че това е много добра идея!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По време на контролно учителката върви край чиновете: - Май чувам гласове...!? Иванчо: - И баба така, но си пие хапчетата...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Off Topic

- Тате това Ливърпул да не е някакъв сериал.
- Не тате, защо питаш?
- Ми щото феновете все чакате следващият сезон.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Искаш ли да живееш с майка си?
- Не, тя ме бие.
- А с баща си?
- Не, и той ме бие.
- А с кого искаш да живееш?
- С "Манчестер Юнайтед" - те никога не бият.

------------------------------------------------------------------------------------------------

След поредна загуба треньора на успокоява футболистите :

-Спокойно момчета ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Няколко причини да избиреш български мач пред английски:
1. Достигаш лесно до оргазъм. Поне при повечето мъже е така при гледането на порно.
2. Запомняш лесно имената на футболистите. Всички са кютуци, лекета, идиоти, простаци и т.н.
3. Можеш да развиваш точноста си, като замерваш телевизора.
4. Цяла седмица ще имаш обща тема за разговор с приятели. Съдията!
5. По време на мача можеш да разходиш кучето без да рискуваш, че ще изпуснеш нещо интересно.
6. Гледаш 2 в 1. Екшън и футбол.
7. Не ти се налага да си напъваш мозъка за тактики и постройки, защото няма такива.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен. Реален – да дойдат извънземни и да ни помогнат. Фантастичен – да победим сами.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Играят си Иванчо и Марийка в пясъчника. Изведнъж Марийка си изпуснала куклата.
Навела се да я вдигне, а Иванчо започнал да я… оправя де!
- Ох, боли!
Иванчо:
- За първи път ли ти е?
- Да! - отговаря Марийка
- Нормално, нормално!

-----------------------------------------------------------------

Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ясно е, че тази година, Великден ще го караме по балконите, така че,

вместо да се чукаме с яйцата, ще се замеряме с тях!

.................................................................................................................

Ураа, днес ми е като Коледа и Великден в едно,

намерих тоалетна хартия в магазина!!!

.............................................................................

Според една тъжна статистика, нашата емоционалност е строго фиксирана по дати:
- Коледа - всички сме добри и състрадателни;
- 14 февруари - влюбени като манастирски котараци;
- 19 февруари - унищожително самобичуване по заспалото ни родолюбие;
- 3 март - да живее наш'та мила родина на три-четири морета минимум!
- 8 март - женско царство за 24 часа. Нека си мислят, че и те са хора;
- 1 април - голям майтап, истината ви казвам;
- Великден - ще срутим черквите от християнско смирение;
- 24 май -да живее българската култура и писменост;
- 1 юни - всенароден инфантилизъм;
- 2 юни - гняв, безразличие и национално отчаяние - всички сме предатели;
- Спорадични и краткотрайни прояви за Деня на целувката, прегръдката и разни други добродетели;
- Поради перманентното състояние на изборна готовност, постоянна и повсеместна политико-компетентност от осанна до разпни го.
Останалите дати като Ден на независимостта, съединението и народното будителство са със замъглен

исторически произход и не носят достатъчен емоционален заряд,

за да ни потопят в бездната на дълбокия патриотизъм и тоталното отрицание...

............................................................................................................................................

20 признака, че Коледа наближава:
1. Рекламите
2. Концертът на Пайнер
3. Концертът на Веско Маринов!
4. Сериите на "Сам вкъщи" по всички телевизии по няколко пъти
5. Коледни песни по радиото /едни и същи всяка година/
6. Колят се прасета
7. Някакви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден
9. Някакви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа
10. Някакви хора идват на гости
11. Отиваш си на село
12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване
13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника,

колко ястия ще сготви и как си меси питката
14. Родителите фалират и/или теглят бързи кредити с коледни завишени лихви
15. Самолетните билети от чужбина за България покачват 3 до 4 пъти цената си
16. Порно с коледна тематика
17. Продажбите на пиротехника стигат нови рекорди
18. Ракията вече е ОК да се пие и топла
19. Всички кулинарни предавания готвят едно и също
20. Затворниците на лек режим и военните излизат в отпуск, което увеличава сбиванията и хулиганските прояви

в градовете (не заради затворниците - те внимават да не им откажат отпуска за великден)

...........................................................................................................................................................................

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След затварянето на София, в Пловдив обявиха независима Източна Румелия.

 

---

- Ще ходите ли на църква за Великден?
- Пази Боже!
- Ох... Слава Богу!

 

---

А бе, така и така ходите с маски в магазините, да ви попитам - защо си плащате?

 

----

До пощальона, който продължава да ми носи сметките :
#Остани си вкъщи, човече #!

 

---

Жали ми се комшийката през балкона:
– Болят ме коленете.
Викам ѝ:
– Ако беше чела книги, щяха да те болят очите!

 

---

- Здравейте. Аз идвам от Бъдещето. Коя година е сега?
- 2020-а.
- Аха, значи съвсем в началото на Десетгодишната Карантинa...

 

--

 

Хуманист пита снайперист:
- Какво усещаш, когато стреляш по хора?
Снайперистът:
- Откат.

 

---

 

Снощи ме спира полицай и вика:
- Миришеш на алкохол!
- Така е, щото не спазваш 2 метра дистанция...

 

--

 

Човекът:
- Аз съм цар на природата!
Природата:
- Добре, цар си. Вземи тая Kорона!

 

---

 

Токио 1940 г. Отменят олимпиадата заради Втората световна война
Токио 1964 г. Отложиха олимпиадата с три месеца заради сушата
Токио 2020 г. Отложиха олимпиадата с една година заради пандемията

НЯМА ли кой да им каже да не правят повече олимпиади в Токио..

 

---


Ако „Гугъл“ беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация!

---

 

Бебешкият смях е най-прекрасния звук на света, освен ако не е 3 часа през нощта, а ти си сам вкъщи…. и нямаш бебе ...


---

- Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google?
- За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

СЗО:
- Алкохолът не помага при коронавирус!
Алкохолът:
- То пък 'щото СЗО помага...

 

 

Гледам новините и някак ласкаво започвам да псувам на сръбски, щото българският вече не обхваща обема на ситуацията.

 

 

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Журналистка пита генерал Мутафчийски: – Господин генерал, как да разберем, че един мъж е богат? А генералът й отговорил: – Разхожда се в парка без маска.

------------------------------------------------------------- 

В социалните мрежи се разпространява виц за това как различните зодии реагират на коронавируса. Не без чувство за хумор е описано какво би казала всяка една от тях:
Овенът: Гледам хората и си мисля, че не трябва да ми се поверява оръжие.
Телецът: Един ден, ще разказвам на внуците си, как в продължение на дни, съм лежал, ял и спал за да спася човечеството...
Близнаците: Кавгата на съседите отгоре трябва да започне след 10 минути, тази на съседите отляво – след час, а на тези от долния етаж – сега отекват последните закани.

Ракът: На четвъртия ден от карантината майка на 3 деца изобрети ваксина за вируса!
Лъвът: Скоро имам рожден ден. Още не съм решила в банката, в аптеката или на бензиностанцията да го празнувам?
Девата: Трети ден в къщи! 96 плочки в кухнята, 10 контакта, 172 кукички за пердета, 496 косъмчета на четката за зъби...
Везните: Като всяка жена, аз, разбира се, искам нова рокля. Но повече от всичко искам да се побера в старата.
Скорпионът: Следейки темповете на пазаруване, започва да ме притеснява дали ще издържи канализацията.
Стрелецът: Забраниха културните мероприятия, но нищо не са казали за некултурните!
Козирогът: От утре по телевизиите започва маратон от Сам Вкъщи и Умирай Трудно!
Водолеят: Изкъпах се, обръснах се, напарфюмирах се, че ще излизам на балкона.
Рибите: Майка ми все се караше: "Спри се! Нито ще избягат кръчмите, нито дискотеките." Ама ей на! Избягаха.
---------------------------------------------------------

  Грета Тунберг призовала китайците да спрат да ползват традиционните си пръчици за хранене и така да допринесат за спасяването на стотици дървета. Китайците посъветвали Грета Тунберг да се върне на училище, откъдето ще научи, че пръчиците са от бамбук, а бамбукът е трева, не дърво. И я призовали да спре да бърше... с тоалетна хартия, защото това вече е от дърво.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дванайсетокласнички питат генерал Мутафчийски:

- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?

- Да, разбира се. Бал с маски!

............................................................................................

- Пандемия или политика e коронавирусът?
- Държавна религия е. Можеш да вярваш или да не вярваш в него, 
но си длъжен да спазваш обредите и ритуалите.

..............................................................................................................

Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат.

А трети никога няма да знаят, че са го имали...

....................................................................................

- Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google?
- За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama...

.....................................................................................................................

Под карантина всеки се научи да готви, шие, пее.

Сякаш сме в шоуто: "Коронавирус търси талант"...

.......................................................................................

Петте закона на социализма:

1. Не мисли!

2. Ако си помислил - не казвай за какво!

3. Ако си помислил и си го казал - не го записвай!

4. Ако си помислил, казал си и си го записал - не подписвай!

5. Ако си помислил, казал си, записал си и си се подписал -

не се учудвай на това, което ще ти се случи!

..............................................................................

Ден 30 сама вкъщи. Вече ми е все едно дали ще се къпя или не.

Тоалетна хартия не ми е нужна, от липса на движение, червата не работят.

Портмонето слабее, аз дебелея. Поради липса на компания, псувам телевизора и политиците.

Телефона си го зареждам 2 пъти дневно. Гел лака ми е станал, като френски маникюр.

Косми може и да имам, не съм се оглеждала. Червилото ми мухляса. Парфюмите са изветряли.

Кантара му свършиха батериите. Вратата на хладилника нещо взе да увисва.

Дивана вече на едно място има вдлъбнато, след карантината на тапицер.

Пералнята е в почивка, едни гащи се перат и на ръка.

Колата я паля веднъж на ден, да зарежда акумулатора, като си слагам колана и си пускам радиото все едно пътувам.

До магазина ходя за цигари и вече ми искат документ адресна регистрация.

Хората, които виждам там за 5 мин., ми се виждат много красиви.

Алкохол не пия, но нещо взех да поглеждам към ракията.

Ако това чудо, продължи още месец, ще кандидатствам за "Сървайвър". Covid19 нямам, имам Ludost 2020.

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато отворели кръчмите и баровете, повечето щели да отидат с преспиване. Аматьори. Аз ще ида с адресна регистрация!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сетих се днес за тоя виц. Става и за жени разбира се :-)

 

С мъжете е като с котките. Мечтаеш за породист екземпляр, който печели награди по изложбите, но изведнъж на улицата сърцето ти трепне и вече влачиш към вкъщи проскубан бълхарник

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...