bond Отговорено 3 Април, 2020 Share Отговорено 3 Април, 2020 - Госпожо, на каква възраст сте? - Всяка година различно! 8 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 4 Април, 2020 Share Отговорено 4 Април, 2020 Гледам, наслагали си хората снимки "Заедно ще се справим". Държа да отбележа, че ще се справим, само ако не сме заедно! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 4 Април, 2020 Share Отговорено 4 Април, 2020 - Къде те заведе? - Във Фантастико. - Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща? - Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо... - Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм? - Да! - Неееее... Кажи честно! А маската му? - 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента. - Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше? - Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта. - А, Онзи ли? Какво стана с него? - Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал. - Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи? - Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така... - Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там? - Има, така разправят. - И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после? - Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10... - Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии... - Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана! - ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега? - ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната! - ЗАБРАНАТА?! - Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват! - Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти! - Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска! - Е как смяташ тогава да го направите? - Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата! - Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически? - Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 4 Април, 2020 Share Отговорено 4 Април, 2020 Китай създаде група “Covid-19” - Китай ви добави в групата -Китай добави целия свят в групата -Китай напусна групата... 3 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 4 Април, 2020 Share Отговорено 4 Април, 2020 Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях. – Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти! Дядото едва намира сили и промълвява: – Ти от тая махала ли си? – Да. – А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 5 Април, 2020 Share Отговорено 5 Април, 2020 Иванчо - приказки за програмисти... На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3 - те. Извод - нулирайте си променливите! Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано. Извод - синхронизирайте си нишките! Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали? 3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5! Извод - защитавайте си адресното пространство! На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение. Извод - четете си спецификацията. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 5 Април, 2020 Share Отговорено 5 Април, 2020 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 6 Април, 2020 Share Отговорено 6 Април, 2020 Тате, искам да ти кажа нещо! -Да не си ходила в парка? -Не, бременна съм. -Охх, олекна ми! Лаф на деня: ,,Ако те заведе в парка, богат е!” - Ало, МВР ли е? - Да, кажете.. - В беседката пред блока са седнали 35000 лева! Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете! Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме... Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин. - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ 1 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 6 Април, 2020 Share Отговорено 6 Април, 2020 Пералнята ми вече приема за пране само пижами. Сложих чифт дънки и ми изписа: ТИ КЪДЕ?! 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 8 Април, 2020 Share Отговорено 8 Април, 2020 Купих си безалкохолна бира и платих с карта. Малко по - късно от банката ми се обадиха да ме питат, дали случайно картата ми не е била открадната. ======================================================= Най - доброто лекарство срещу всички болести е чистата вода, достатъчни са само две капки в 100 гр. ракия! ======================================================= Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада? ======================================================= ЕДИНИЦА МЯРКА ЗА МОТАЕНЕ - МАНДАХЕРЦ /MdHz/ 1MdHz = 5000лв. ======================================================= 5 неща, които е трудно да се произнесат: 1. Синхрофазотрон. 2. Фенолфталеин. 3. Дихлордифенилтрихлоретан. 4. Тетрахидроканнабинол. 5. Близо година няма да пия, приятели... 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 8 Април, 2020 Share Отговорено 8 Април, 2020 Знаете ли, че: - Ако се загубите в гората, наличието на компас може да ви помогне да се загубите по- на север... 2 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 8 Април, 2020 Share Отговорено 8 Април, 2020 Говорят си двама приятели: - Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести. - Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава.... ------------------- Отивам до данъчното и ги питам: - Аз кога мога да си взема отпуск? Гледа ме очилата лелка и ми вика: - Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас... - Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас... --------------- Песимистът чува: - След малко. Оптимистът: - С лед, малко. Реалистът въобще не се ослушва, а си налива сам. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 9 Април, 2020 Share Отговорено 9 Април, 2020 Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия! – Как се случи това? – Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия! – Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX! ======================================================= Не мога да разбера тия дето плащат на някакви "господарки" за да ги унижават! А бе пичове, просто се оженете, и не си сгъвайте правилно пешкира! ======================================================= - Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят? - Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя… ======================================================= Преди, след втората, среща с гадже започвах да си мисля дали ще даде. Сега, при първите думи с жена мисля, дано не ми поиска. ======================================================= При автомобилна катастрофа мъж губи паметта си. Но жена му не го изоставила, и вече 5 години прави всичко възможно за да може той да си спомни, защо тя се е обидила! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 10 Април, 2020 Share Отговорено 10 Април, 2020 Този виц е в действителност по реален случай,съвсем наистина Мъж към жена си. -Жено защо си купила друг вид тоалетна хартия? Тази не е като предишната,не ми харесва! Жената отговаря: -Аз не съм обърнала внимание.За мен си е една и съща. Той: -Скъпа аз на теб ли да вярвам,или на г*за си? 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 10 Април, 2020 Share Отговорено 10 Април, 2020 – Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките! – Ами тогава ще трябва да го накажем. – Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката! .................................................................................................. Жена към съпруга си: - Представям си какви страшни подозрения са се зародили в главата ти,когато изчезнах за два дни от къщи! - Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш... .......................................................................................................... Отивам до данъчното и ги питам: - Аз кога мога да си взема отпуск? Гледа ме очилата лелка и ми вика: - Госпожо, ама вие не работите При нас - Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас... ....................................................................................................... Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита: -Какво става бе? -Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото... -Ами другото? -Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там. .................................................................................................... .Жена се оплаква на полицай: - В маршрутката ми откраднаха парите. - Къде бяха парите, госпожо? - В сутиена ми. - И Вие не усетихте, че бърка там? - Усетих, разбира се, но реших, че го прави с добри намерения. ............................................................................................................. Полицай спира кола: - Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева. Шофьорът си слага колана, тръгва и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата, вижда, че човекът вътре е с колан, проверява колана и казва: - Коланът е хлабав – глобата е 5 лева. Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, който е много стегнат, и казва: - Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
fractal Отговорено 10 Април, 2020 Share Отговорено 10 Април, 2020 Справка от щаба на Великден: - 5 заразени, 0 умрели, 1 възкръснал. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Април, 2020 Share Отговорено 11 Април, 2020 - Скъпи, трябва да намалим малко миенето на ръцете! - Защо? - Дойде сметката за водата. Все едно имаме делфинариум... --------------- Честно да си кажа, не знам от какво повече ме е страх - да си премеря температурата или да се претегля? ---------------- Айнщайн: "Човешката глупост е безкрайна." Зукърбърг: "Създал съм тука един сайт, само гледай..." -------------- Съвременна поговорка от Шоплука: Я колко моем да лежим, они толко карантина не моат да ми измислат... ----------- Препоръчайте ми книга, на която много сте плакали... Без "Математика за 5 клас"! ------------- На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява: - Вместо да се чудя, дали я изключих... ------------------ - Шефе, ще има ли заплата този месец? - За какво ти е, всичко е затворено. 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 11 Април, 2020 Share Отговорено 11 Април, 2020 Децата са като полицаите. Харесвате ги, само ако са ви роднини. ======================================================= Типичен разговор между клиент и оператор техническа поддръжка: - На масата има две ябълки, вземете червената. - Къде? - Пред вас има маса. На нея има чиния. В чинията има ябълки. Вземете червената. - Маса? Една такава дървена с бяла покривка? - Да, в стаята има само една маса. Вземете ябълката. - Коя? Тук има чиния, чайник, панерче с кифли. Кифлите са с мармалад и с шоколад. Има и три еклера... - Не ви трябват кифли. Вземете от чинията червената ябълка. - От бялата чиния със зеления кант? - Чинията ви може да е всякаква, това не е от значение. Вземете червената ябълка. - Зелената или червената? - Червената. - С ръка ли? ======================================================= Снощи, в блока, около 2:30 ч. местно време започна боя за титлата в тежка категория. В единия ъгъл - РАМЩАЙН, в другия - професионален перфоратор БОШ. Ама някъде в петия рунд и двамата загубиха с технически нокаут, защото някой свали бушоните. ======================================================= Плод и зеленчукът, който се намира до нас, сложи следната табела: - "От 8 до 10:30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год." В 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката. Една баба веднага го фрасна с бастуна по главата, чак му се зави свят. Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята. Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя от там: - Знаете ли какво, днес няма да отворя!!! ======================================================= Дванайсе гудини от живота си посветих на очилиштето а там ме научиха само на три нешта - да пиша и да сметам... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 11 Април, 2020 Share Отговорено 11 Април, 2020 Айше се прибира от пазар и носи точилка. Асан: - Пари за ракия няма, ти мебели купуваш. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 11 Април, 2020 Share Отговорено 11 Април, 2020 Гинекологът ми ме следва в Инстаграм. Наистина не разбирам какво повече иска да види. 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.