eowina Отговорено 28 Март, 2020 Share Отговорено 28 Март, 2020 Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: с Приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви никаквици. Д: Не са никаквици! Може ли все пак да доведа децата? М: Аз никога не съм те оставяла, за да изляза с някакъв мъж освен с баща ти. Д: Има много неща които ти си правила, а аз не съм. М: На къде биеш? Д: Няма значение. Искам да знам все пак мога ли да доведа децата?! М: Ти ще останеш за през нощта с този мъж нали? Какво ще каже съпругът ти ако знаеше? Д: БИВШИЯТ съпруг! Не мисля това ще му направи впечатление. От деня, в който той ме напусна едва ли е е останал и една нощ сам. М: Значи все пак ще останеш да спиш с този негодник? Д: Не е негодник. М: Мъж, който излиза с разведена жена с деца е негодник и паразит. Д: Няма да споря с теб. Да водя ли децата при теб или не? М: Бедните деца, с такава майка... Д: С каква?!!! М: Ами нестабилна. Нищо чудно, че мъжът ти, този нещастник, те напусна. Д: ДОСТАТЪЧНО! М: Не ми викай. Сигурно и на него си викала! Д: И сега ли започна да се тревожиш за този нещастник? М: Ааа, сега чак разбра, че е нещастник. Аз го разбрах от първия път. Д: Довиждане Майко! М: Чакай, не затваряй! Кога ще доведеш децата? Д: Няма да ги доведа. Няма да излизам! М: Е ако никога не излизаш, как очакваш да срещнеш някого? 1 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 28 Март, 2020 Share Отговорено 28 Март, 2020 - Скъпа, ти обичаш ли ме още? - Още не! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Снегът бил поръчан от генерала, за да ни следи по стъпките дали излизаме 1 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: - Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо? ..................................................................................................................................................... Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: - Как се казваш? - Какво ви интересува, нали ще ме ядете? - Как какво, а какво да пишем в менюто? ..................................................................................... Здравей. Какво стана - ни пишеш, ни звъниш? - A, не, бе. И пиша, и звъня, ама... не на тебе... ...................................................................................................................................... Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита: - Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола...? - Ми... принципно е възможно. - отговорил Путин. - Само че ще струва скъпичко! - Колко! - с готовност отговорили от Кока-Кола. - Ами... 15-20 милиарда долара някъде. - Имаш ги! - Добре, ще помислим и ще ти звънна. Затваря Путин и веднага звъни на Медведев: - Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш? ............................................................................................................................. Участник в предаването "Минута е много," Пада му се въпрос: - Какво е празно пространство? Той отговаря: - В главата ми е, но не мога да се сетя. .............................................................................................. - О, тази сладка мъка да не те виждам, но да знам, че си там и ме чакаш, че се нуждаеш от мен... - По дяволите, съвсем откачи! Светни с фенерчето!... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Моя позната си има тригодишно момиченце –енергично и бясно за десет момчета, kоето се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство: – Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече! Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита: – Мамо, ония чичко от гардероба тръгна ли си? ======================================================= Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!! След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и: - Ето, тогава Ви връщам телефона. ======================================================= Детски крясък от антрето: - Ма-амо! Ма-а-ма-оооо! Мамеее! - Какво си се развикал?! В дневната съм. Ела тук и кажи нормално какво ти трябва. Детето шляпа през целия апартамент и стига до майка си. - Мамо, стъпих в говно. Къде да си измия сандала? ======================================================= Задавам гатанка на дъщеря си: - Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася! (акордеон) Детето отговаря, без да се замисля - - Мама! ======================================================= Дъщеричката моли баща си преди заспиване: - Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца! Таткото: - Момичето ми, нали знаеш, че аз съм юрист, много зает човек, а и не умея да разказвам приказки. - Нищо, тате. Разкажи я както можеш. - Добре! Докъде бяхме стигнали...? А, сетих се! Вълкът, виновен за две престъпления, свързани с разрушаване на чужда собственост, съпроводено и с убийство с особена жестокост, свързано с лична неприязън, се отправил към дома на третата жертва (по-нататък Наф-Наф) с цел да извърши престъпление, което е предвидено в УК на РБ. От своя страна лицето, именуващо се "Наф-Наф" е предприело действия, които представляват престъпление съгласно УК на РБ в смисъл на "превишаване на правата при неизбежна самоотбрана". В следствие на това, заподозреният (тоест Вълкът) е получил травми несъвместими с възможността да живее. В съответствие с чл.38 от НПК на РБ, отчитайки личността на заподозрения, както и положителните характеристики от работното място, "Наф-Наф" получи присъда от 2 години условно лишаване от свобода, с двуседмичен срок за обжалване. 2 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: - Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: - Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! - Така ли... Не знаех! Англичанинът се връща учуден: - Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: - Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: - Вашият свети Патрик е бил травестит! - Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: - Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: - Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: - А, ето за какво намекваха твоите приятели! ______________________________________ - Колко японци са нужни за да сменят една електрическа крушка? - Петима: единия ще сменя крушката, а останалите ще се чудят как да пробутат старата на американците! ______________________________________ Тестът е следния: 1. Окосмяване 2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница 3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате. Влезнал французина - отпаднал още на първия етап. След него американеца - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . . Накрая се явил нашия човек (българина): - Съблечете се. - Ми аз съм съблечен! Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика: - Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите? _______________________________________ Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. - Мозе мой купи един литър сиренце? - пита китаеца. - Абе, китаецо - казва му продавача - ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! - Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце - отговаря китаеца. Мозе купи един литър? - Може, но ако си поискаш както трябва! - казва бакалина - ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: - Може ли да ми продадете един килограм сирене? - Мозе! - отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си? 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Аз съм твърдо против продажбата на алкохол! Той трябва да е безплатен! 1 6 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 преди 12 минути, bond написа: Аз съм твърдо против продажбата на алкохол! Той трябва да е безплатен! Имаш право,така си е 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 Днес децата на една годинка могат сами да си отключат телефона и да използват всякакви приложения в него. А какво правех аз на същата възраст? Ядях пясък! --- --- --- --- --- Две деца играят на пясъчника и си говорят: –Важното е, че ни приеха в детската градина. –Така е. Чувам, че нататък било много по-лесно, особено влизането в университета. --- --- --- --- --- Не знам какво става с моя приятел, напоследък въобще не се разбираме. Скарахме се жестоко и се разделихме. Седя в маршрутката и плача. На седалката до мен едно момченце на около 5 години ме поглежда тъжно право в очите и пита: –Плачеш, защото си дебела ли? 2 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 29 Март, 2020 Share Отговорено 29 Март, 2020 - Деца, какво най-много ви хареса в музея? - Как госпожата падна по стълбите... ................................................................................ През 2035 година. Учителят пред електронния дневник, прави проверка на присъстващите в клас: - Али Амет Версаче? - Тук! - Кристианроналдо Асен Мюмюн? - Тук! - Редбул Азис Локопловдив? - Тук! - Фики Адидас Биат? - Тук! - Гаванч Татлантъ Армани? - Тук! - Деспасито Дубай Мерцедес? - Тук! - Ди Ана Анто Нова Же Лева? Мълчание. Учителят повтаря: - Ди Ана Анто Нова Же Лева? - Тук съм, господине, но се произнася Диана Антонова Желева! .................................................................................................................. Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал: - Добър ден, търся си ръкавици. - Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа? - Ами естествена, ако може. - Заповядайте при колежката на другия щанд. Младежа отишъл. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа? - Какъв цвят, черни или кафяви? - Ами черни. - Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Отишъл и там. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни. - Каква да бъде кожата, телешка, овча? - Телешка, по - мека е. - Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там. Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят? - Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен? - Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли? - Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там. На следващия щанд: - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли? - Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два? - Ай стига бе, с пет разбира се!!! - Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка. - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя? - Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици? - Със едно черно кожено яке, разбрахте ли? - Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои? Младежа вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал! - Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ! 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 30 Март, 2020 Share Отговорено 30 Март, 2020 Жените се влюбват средно по седем пъти в годината. Шест от тях в... обувки... 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 30 Март, 2020 Share Отговорено 30 Март, 2020 Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам...тоя мъж не е моя! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 31 Март, 2020 Share Отговорено 31 Март, 2020 Мечо Пух в различните държави: Ирландия - Меч О’Пух Шотландия - Мечо МакПух Англия - Мечо Пуух Дания - Мечо Пухсен Швеция - Мечик Пухсон Норвегия - Мечо Гунар Пухяер Русия - Мечо Пухин Грузия - Мечорат Пухашвили Армения - Мечан Пуханян Китай - Ме Чо Пух Япония - Мечоши Пуханага Италия - Мечо дел Пухини Испания - дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо Германия - Хер Мечо фон Пухен Франция - Мечоас дьо Пухле Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар Камерун - Кхмечо Мбпух Иран - Мечолях Пухейни Израел - Мечосей Пухберг Ирак - Меччам Пухеин Индонезия - Мечолар Пухарто Индия - Мечира Пуханди ЮАР - Мечсън Пухела Нигерия - Мечубу Пухегбени Холандия - Мечри ван Пухкелен Белгия - Мечил де Пухилде Ливан - Мечнин Пухнан Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна) Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 31 Март, 2020 Share Отговорено 31 Март, 2020 АВТОБУСИ В РАЗЛИЧНИТЕ ДЪРЖАВИ: В USA в автобусите има табелка: "Не говорете с шофьора!" В Германия табелката гласи: "Абсолютно е забранено говоренето с шофьора!" В Англия: "Възпитано ви умоляваме, да не говорите с шофьора." В Шотландия: "Какво ще спечелиш, ако разговаряш с шофьора?" В Италия: "Не отговаряйте на шофьора." В България: "Стойте на 2 метра от шофьора!" ......................................................................................................... Температурните амплитуди по света и последствията от тях +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление (не е шега) +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион. ......................................................................................................................................................... Ранна утрин. В градината пълзят два охлюва. Единият минава през парче вестник с обяви, сканира го по диагонал и казва на другия: - Ей, много глупав народ има по тоя свят! - Що бе? - Представяш ли си, викат на къщите недвижими имоти. ....................................................................................................................... Една баба влиза в смесения магазин на центъра: - Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен. Момичето зад щанда ѝ подава едни лилави. - Не, не такива! Лилякови искам. Момичето я пробва с по-розови и с по-сини... Ама бабата - не, та не! - Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите. - А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела? ............................................................................................... Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера: - Защо толкова малки тоя път? - Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора... 2 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 1 Април, 2020 Share Отговорено 1 Април, 2020 Попитали радио Ереван: - Защо Ким Чен Ун, имайки цялата тази власт, не е посегнал на своята тъща? - Защото това е единствената тъща на света, която обича и уважава своя зет! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 1 Април, 2020 Share Отговорено 1 Април, 2020 Снощи от скука сложих във всяка стая по едно шише водка и започнах да ходя от барче в барче. ----------------- Въпрос на родител: - И защо трябваше да се прави дистанционно обучение от вкъщи? Не можеше ли да ги затворим в училището... -------------- Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?” --------------- Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата. ------------- 2075 г., дете към дядо си: - Разкажи ми за съпротивата. - О, бяха смутни времена... генералът беше забранил всякакво излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех два пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - бяхме задържани за 72 часа, защото ходихме до магазина през парка. 1 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 1 Април, 2020 Share Отговорено 1 Април, 2020 Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви! Продавам куче, родено през февруари 2020, на 20 000 км. Десет пъти като не излезеш на разходка, ето ти 50 бона. 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 2 Април, 2020 Share Отговорено 2 Април, 2020 В погребално бюро влязъл клиент: - Добър ден! Искам да поръчам надгробен паметник за един мой приятел! Агентът попитал: - А паметникът какво ще изобразява? Самият покойник или примерно - някакъв ангел, мраморен венец или друг символ? Клиентът се замислил: - Ами, то - моят приятел вечно плямпаше по телефона. С него ставаше и с него лягаше! Жена не е обичал така, като тая пуста машинка! Та, ако може паметникът да е във формата на джиесем! Другият кимнал: - Разбирам! А да сложим ли някакъв надпис? Примерно: "Последно сбогом!" или "Почивай в мир!" Клиентът обяснил: - Напишете просто: "Абонатът в момента е извън обхват!" ======================================================= След петнайстото почистване на екрана на айфона със спирт, Сири проговори на руски и поиска кисели краставички. ======================================================= Чуто в магазин за мобилни телефони (въпроси към продавачите): - От тези новите Sony Ericsson с капачките имате ли? - Имате ли новата Motorola "Hello Moto"? - Този телефон с прожектор ли е? - Това фотоапарат ли е или има и GSM в него? - Този телефон има ли червен портал? - Телефон с обратно виждане имате ли? - Това цената на телефона ли е или са импулсите му? - На този телефон дисплея цветен ли е или само екранчето е цветно? - Ултрачервени лъчи има ли телефона? - На новия туроператор карти имате ли? - От картите Прима Виста за презареждане имате ли? - Колко мегавата е тази батерия? - Имате ли от онази Nokia където няма камера, а снима видеоклип? - Имате ли зимен телефон? (става въпрос за Siemens) - Счупи ми се телефона и смятам утре да го доведа!!! - Хеч Бек за Sagem имате ли? (става въпрос за Hands Free) - Емпетри тройка с диктофонче да имате? ======================================================= Офф, много е гадно като свикнеш с голям.... После по - малките хич не те кефят. А все са телефони...! ======================================================= Когато с треперещи пръсти набираш за трети път ПИН кода на смартфона, разбираш на какво напрежение е подложен сапьорът, обезвреждайки бомбите! 2 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Април, 2020 Share Отговорено 2 Април, 2020 От мрежата: В нашия вход нямаме график за почистване на снега. Стана скандал, всеки твърди, че е негов ред. 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 3 Април, 2020 Share Отговорено 3 Април, 2020 Жената лъже мъжа, когато разказва за миналото, мъжът лъже жената, когато и описва бъдещето! ======================================================= За жената, мъжът е приятел, любовник и гад мръсна. ======================================================= Справка от полицията: обири - 0, грабежи - 0, катастрофи - 0, семейни скандали - 1645791. ======================================================= Техник отива на адрес и пита жената: - Кой счупи телевизора? - Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе... ======================================================= - Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума! - Дано гориш в ада! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.