Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Преминавайки руската граница, коронавирусът се превърна в сезонна настинка.

=======================================================

Официални данни от Северна Корея за заболелите от корона вирус:
08:05 - 1
08:13 - 0
10:45 - 1
10:55 - 0
15:25 - 2
15:35 - 1
15:36 - 0

=======================================================

Чакаме официално да обявят собствениците на казани за ракия за национални герои и спасители на нацията...

=======================================================

Дайте да си изясним кои препарати стават за пиене и кои алкохоли за бърсане, преди да е излязла ситуацията от контрол.

=======================================================

Днес кихнах на работа, и попитах за трицифрено число. Всички колеги вкупом 112.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ей, въртяха, сукаха и намериха начин да отложат концерта на Веско Маринов...

------------

- Сине, ти защо имаш двойка по математика?
- Ами, госпожата каза да намеря Х, а аз не можах!
- Брех, тоя Х още ли не са го намерили, и по мое време го търсиха!?

-------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Яжте чесън! Не помага срещу коронавируса, но държи другите на разстояние.

--------------------------------------------------------

Сега е моментът да се ходи на гости. На всички хладилниците са пълни.

--------------------------------------------------------

Едно не ми е ясно, как така корона вируса се хваща ако отидеш на мач или кино, а на работа не?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какъв е само ефектът на пеперудата - през 2019 - а някакъв китаец си поръчва топла супа от прилеп, а 4 месеца по - късно в България свършва тоалетната хартия по магазините.

=======================================================

Като гледам как хората се панират за COVID - 19, осъзнавам защо правителствата все още не ни казват за извънземните.

=======================================================

Ако тези 144 ролки тоалетна хартия ви трябват за 14 - дневна карантина, вероятно е трябвало да отидете на лекар много преди коронавируса.

=======================================================

- Защо не беше в час?
- Нямам мегабайти...

=======================================================

Тамън слезнах в мазето да си сипя едно антивирусно и чумата ме хвана.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Испания в момента на всяка седма минута умира човек.Не не е виц, гони усилено Италия и май е време да прекратим шегичките  за вируса.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вярвам, че шегите са си шеги, но всички сме отговорни хора. Съзнаваме добре какво е положението и се молим от сърце да няма много жертви.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ех, едно време к`ви мъже имаше, удариш го с тигана, стане, поизтупа се, налее си една ракия... а сега... звъни на мама.

=======================================================

След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши:

- Може ли да гледам телевизора?

- Може, но без да го включваш...

=======================================================

В едно съм се убедил - жените имат страхотен слух. Моята, даже може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари...

=======================================================

Съвет за щастлива връзка: когато жена ви се върне от мола и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.

=======================================================

- Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката?
- Нищо. За времето.
- Слушай синоптика, и ако още веднъж те видя с нея, ще те тресне гръм от ясно небе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Националният отбор на България за последно се появява на световното първенство през 1998г. Щом от тогава те си стоят вкъщи, значи и ти можеш!!!

 

****

За сватбарите през месец март - животът ви дава втори шанс. Не го пропускайте.

 

****

КОМПЛИМЕНТ 2020:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

 

****

Фабрики, заводи, самолети, кораби - всичко спря! Не трябваше да ядосваме Грета!

 

***

Забелязвам предимно статуси вместо селфита...
Личи си, че салоните за красота не работят.

 

***

В Скопие му викали “македонскиот вирус”, щото бил тръгнал от Прилеп...

 

***

 

КАТаджия спира автомобил:
- Пили сте?
- Да. С едни китайци. Да ви дъхна ли?

 

***

Това с работата от къщи май беше тъпа идея. Семейството ми също смята така. Инокентий, 47 години, патолог.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари.

=======================================================

В началото на една връзка на жените им се струва, че всички мъже са смотани, само техният - не. По - късно разбират, че всички мъже са смотани, ама колкото техния - никой...

=======================================================

Събрали се мъж с пари и жена с опит. След раздялата им... Мъжът бил с опит, а жената с пари!

=======================================================

Има мъже, които помагат във всичко на жените! Те са нарисувани на банкноти!

=======================================================

Разговор между идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?
- Не.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Назначават българин за шеф в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост.
- От днес всички ще работите здраво и без хън-мън. А Хън-Мън станал и си тръгнал.

....................................................................................................................................

- Детенцето ви е много забавно! На колко е?
- На една водка и две бири.

..........................................................................................................

„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кога със сигурност ще може да се каже, че епидемията е минала?
- Когато се появят обяви "Продавам евтино тоалетна хартия и макарони", значи няма страшно!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Здравей, Винчи.

– Здравей, Кольо.

–  Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!

–  Благодаря.

–  Ще се представиш ли на нашите читатели?

–  Ъммм... даа... казвам се Винченция - Шарлот, от София, на 24 години, модел.

–  Мислех, че си родена в Ямбол?

–  Да, но вече съм в столицата.

–  С какво се занимаваш в момента?

–  Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад”.

–  Какъв е сюжетът?

–  А?!

–  Ъммм... за какво се разказва?

–  Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.

–  Интересно. Какво правиш в свободното си време?

–  Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.

–  Обичаш ли да четеш книги.

–  Да.

–  Кои са ти любимите писатели?

–  Винету и Царп Лъх.

–  Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?

–  Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.

–  Какви мъже харесваш?

–  Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.

–  УАЗ?

–  Ххаахах не, БМВ или Ауди.

–  Ауди е с четири букви.

–  Не мисля.

–  Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?

–  Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.

–  Какво смятат родителите ти за това, с което се занимаваш?

–  Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.

–  Имала ли си гаджета футболисти?

–  Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.

–  Веганка ли си?

–  Глупости, от български произход съм.

–  Има ли завист сред моделите?

–  Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.

–  Имаш ли някакви корекции по тялото?

–  Никакви, само съм повдигала кожата на колената си. 

–  За какво мечтаеш?

–  Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен. 

–  Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?

–  С двама.

–  Ъъъъъъ... днес ли?

–  Че ти за кога питаш!?

–  Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?

–  Да бъдат себе си и имот!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посреднощ се събужда и усеща, че не е много "таман".

Звъни на джипито по спешност. Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Не, но не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

..............................................................................................................................................

- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата баба Яга.

..........................................................................................................................................................

Мъж се обажда на детски лекар: - Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя? - А с какво го храните? - Знаех си, че съм забравил нещо!

.................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: “Какво ще продаваме днес – месо или мляко?” Останалото е инициатива на персонала.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...