Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

На 28.02.2020 г. at 21:57, debil4e написа:

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- Какво става?...
- Тука, някакъв, едно време вместо да се учи да плува, учил английски...

 

Веднага ми дойде по асоциация един друг морско- филологически виц. 

 

Плаж, някъде по Черноморието. По брега небрежно зяпа спасител и люпи семки. От морето се чуват женски викове:

- Topím se! Topím se!  / словашки - давя се /

Спасителят: 

- Ми топи са, ма , нали за туй си дошла на море! 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Има пет вида страх:
1. Страх от тормоз.
2. Панически страх.
3. 14 пропуснати повиквания от майка ти/ гаджето.
4. "Въведеното потребителско име и парола са грешни."
5. “Трябва да поговорим..."

=======================================================

От всички лекари, имам забележки само към психиатрите.
- Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.

=======================================================

И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб!

=======================================================

Криминология - Наука, която изучава престъпниците, които са заловени.
Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича - Политология.

=======================================================

SMS чат:
Тя:
- I ( < 3) you
Той:
- Ай не се излагай!
Тя:
- ???
Той:
- Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица - ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

НА ВНИМАНИЕТО НА МЪЖЕТЕ:
- Господа, мисля, че е време да пуснем слух, че коронавирусът се разпространява най-бързо чрез цветя и смартфони!

 

На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява: "Търся мъжа си! Особени белези: объркан, уплашен, очи опулени, облечен в анцуг и домашен пуловер...абе, избяга с каквото можа....".

=======================================================

И мъжът ми не вярваше в Бог, но после изкарах книжка и стана много религиозен...

=======================================================

Жена се кара със съпруга си.
- Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата.
- На теб не ти стигат, поискай ти!

=======================================================

Жена ми си е загубила шофьорската книжка. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!!

=======================================================

КАК СЕ СВАЛЯТ ЖЕНИ ВЪВ ФЕЙСБУК:

01. Пусни и покана за приятелство!

02. Когато я приеме, харесай профилната и снимка и напиши: mn si gotena! Или: mn si seksi!

03. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и напиши: zdr! kak si?

04. Aко не отговори на коментара ви, напишете нов: mnogo iziskana i galantna ste! strahotna p*4ka si!

05. Ако пак не отговори, пак отидете на лични. И напишете: iska6 li da se vidim?

06. Ако пак не отговори, опитайте отново с: Ко staaaa? Na nedistyрna li se prai6?

07. Ако пак не отговори, напишете на лични: ti si mn grozna, be!

08. Aко пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.

09. Ако продължава да мълчи и на другия ден, значи е съкрушена и е плакала цяла нощ, мисли за вас и е въпрос на време.

10. Ако все още мълчи. Страхотно! Значи не е издържала на чара ви!

11. Ако те блокира, готова е! Значи пътува към теб. Жесток си!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
-Пепи, а докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости?
-Не-е! Не, тате!
-А, шоколад даде ли ти?
-Да-а!

----

 

Легнах да умирам – главоболие, умора...
Само думите на мъжа ми „Хайде да идем да ти купя нещо“ ме върнаха от оня свят.

 

----

Имам две единствени причини да не давам пари на бездомници:
1. Те харчат всичко за пиене и наркотици.
2. Аз харча всичко за пиене и наркотици.
 

---

Полицай спира младеж и му иска документите:

-Такааа....Не работим значи?

-Не работим.

-Такааааа..... държавните пари ядем значи?

-Ядем ги.

-Такааа..студенти сме значи?

-Ааа, не! Само аз съм студент.

 

-----
 

Преди малко в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Знаете ли, как се превежда "коронавирус" на турски?   Чалма-бацил.

----------------------------

Говори се, че китайките се целували най-заразително...

-----------------------------

 

88237078_10157218020701917_6431976145830

 

---------------------------------

 

Off Topic

87657367_2674059602716398_31778378154550

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първоначално празникът на жените бил на 6-ти март, но докато решат какво да облекат станало 8-ми.

 

Честит празник, момичета! /малко е рано, но пък е от сърце/ Бъдете здрави, бъдете обичани и обичайте!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си: – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено. – "Имате грешка, кого търсите, моля?" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля: - Леле, сетих се… това е тате – ул. "Морска" 48, тел. 40 - 40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН - то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по - ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – "Дежурният шесто РПУ слуша." Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам "Добър ден. Диспансера за психично здраве…" и "биииип" – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – Честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:

 

Между стоповете на Трабант:

  • „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“


Надпис на маршрутка:

  • „Заменям за тролей.“
  • „Спирачките са за страхливците!“
  • „Бог ми е навигатор.“
  • „Измий ме, сърби!“


Върху прашен Запорожец с пръст написано:

  • „Екипажът търси стюардеса.“


Надпис върху камион:

  • „Тук работят 400 коня и едно магаре.“


Върху Москвич:

  • „Не задминавай, обидно е!"
  • „Внимание! Тъща в колата!“


На Москвич:

  • „Един час позор... и съм си на село!“
  • „Не карай след мен, заблудих се!“


На Запорожец:

  • „Като порасна... ще стана Ферари!“


На стар Москвич:

  • „Сигнализирайте, ако нещо падне!“


На Запорожец:

  • „Сушен Мерцедес.“


На Деу Тико:

  • „Не обиждай малките.“


На бронята на мощен камион:

  • „От съдбата си не можеш да избягаш.“
  • „Бъркам педалите!“


На стар разнебитен пикап:

  • „Шумахер почива, Валери работи!“


На Трабант:

  • „Бясната табуретка.“


На стар Москвич:

  • „Какъвто животът, такава и колата…“


Над вратата в маршрутка:

  • „Място за удряне на глави!“
  • „Пиян съм, карам на автопилот!“


На спортно кабрио:

  • „Не пречи, излитам!“


На Запорожец:

  • „Не задминавай! Прескочи!“

 

На Трабант:

  • „Малък, но подъл.“

 

В маршрутка:

  • „Викайте силно, шофьорът е глух!“


В друга маршрутка:

  • „20 минути страх и сте си вкъщи!“


На Ауди:

  • „Искам си в Германия…“


На Запорожец:

  • „Консервата на смъртта.“


В маршрутка:

  • „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По-лош от корона вируса е - кратуна вируса. При него в повечето случаи заразеният не разбира цял живот, а страдат най-вече околните.

------------------------------

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!

.........................................................................................

Мъж към жена си :
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие !!??
– Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе !

...................................................................................................

 Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке и ще нося кантар и рулетка.

...........................................................................................................

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

.....................................................................................

На конкурс между мъже “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Търся четвърти за карантина. Картите и мезето от мен. Ваксината от вас.

=======================================================

- Жена, сложи ваксината да се изстудява!

=======================================================

Никога не съм си мислила, че и смъртта ще бъде "Made in China!"

=======================================================

В днешно време кашлящ китаец е по - съмнителен от арабин с раница.

=======================================================

Минавам покрай един селски двор, а вътре трима със скафандри.

- Коронавирус, а? - провиквам се шеговито

- Тъпак, не виждаш ли кошерите...!?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:
- Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вечер крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!
- А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?
- Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла нощ на гайдата...
...............................................................................................................................................

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

.............................................................................................................................................................................

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци…
Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Клетка минава край два грипни вируса.
– Ей, малката! – подсвирва единият - Само да ми паднеш...
– Умри, смотльо!!!
– Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

=======================================================

Като се сетя, как държавата се справи с чумата по свинете и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса.

=======================================================

Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица!

=======================================================

Питат радио Ереван:

- Какво е глобализация?

- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило радиото.

=======================================================

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала "Айфон".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...