asha Отговорено 29 Февруари, 2020 Share Отговорено 29 Февруари, 2020 На 28.02.2020 г. at 21:57, debil4e написа: Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me... Минава друг варненец и пита: - Какво става?... - Тука, някакъв, едно време вместо да се учи да плува, учил английски... Веднага ми дойде по асоциация един друг морско- филологически виц. Плаж, някъде по Черноморието. По брега небрежно зяпа спасител и люпи семки. От морето се чуват женски викове: - Topím se! Topím se! / словашки - давя се / Спасителят: - Ми топи са, ма , нали за туй си дошла на море! 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 1 Март, 2020 Share Отговорено 1 Март, 2020 Има пет вида страх: 1. Страх от тормоз. 2. Панически страх. 3. 14 пропуснати повиквания от майка ти/ гаджето. 4. "Въведеното потребителско име и парола са грешни." 5. “Трябва да поговорим..." ======================================================= От всички лекари, имам забележки само към психиатрите. - Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите. ======================================================= И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб! ======================================================= Криминология - Наука, която изучава престъпниците, които са заловени. Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича - Политология. ======================================================= SMS чат: Тя: - I ( < 3) you Той: - Ай не се излагай! Тя: - ??? Той: - Не можеш да формираш неравенство с имагинерна единица! 1 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 4 Март, 2020 Share Отговорено 4 Март, 2020 - Вие заведение ли сте? - Не, ние сме магазин със 100 седящи места. - А имате ли нещо за хапване? - Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове. - А имате ли пици? - Не, кръстили сме се "пица - ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери. - А тука отпред може ли да паркирам? - Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа. - А нещо за пиене имате ли? - Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах... - А кафето горещо ли е? - Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме. - А зеленчуците ви домашни ли са? - Да, естествено, лехите са зад бара! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 4 Март, 2020 Share Отговорено 4 Март, 2020 НА ВНИМАНИЕТО НА МЪЖЕТЕ: - Господа, мисля, че е време да пуснем слух, че коронавирусът се разпространява най-бързо чрез цветя и смартфони! На сватба: - Вие от коя страна сте? - От фейсбука на младоженеца, а вие? - От инстаграма на булката! 2 8 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 5 Март, 2020 Share Отговорено 5 Март, 2020 Обява: "Търся мъжа си! Особени белези: объркан, уплашен, очи опулени, облечен в анцуг и домашен пуловер...абе, избяга с каквото можа....". ======================================================= И мъжът ми не вярваше в Бог, но после изкарах книжка и стана много религиозен... ======================================================= Жена се кара със съпруга си. - Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата. - На теб не ти стигат, поискай ти! ======================================================= Жена ми си е загубила шофьорската книжка. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!! ======================================================= КАК СЕ СВАЛЯТ ЖЕНИ ВЪВ ФЕЙСБУК: 01. Пусни и покана за приятелство! 02. Когато я приеме, харесай профилната и снимка и напиши: mn si gotena! Или: mn si seksi! 03. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и напиши: zdr! kak si? 04. Aко не отговори на коментара ви, напишете нов: mnogo iziskana i galantna ste! strahotna p*4ka si! 05. Ако пак не отговори, пак отидете на лични. И напишете: iska6 li da se vidim? 06. Ако пак не отговори, опитайте отново с: Ко staaaa? Na nedistyрna li se prai6? 07. Ако пак не отговори, напишете на лични: ti si mn grozna, be! 08. Aко пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили. 09. Ако продължава да мълчи и на другия ден, значи е съкрушена и е плакала цяла нощ, мисли за вас и е въпрос на време. 10. Ако все още мълчи. Страхотно! Значи не е издържала на чара ви! 11. Ако те блокира, готова е! Значи пътува към теб. Жесток си! 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 6 Март, 2020 Share Отговорено 6 Март, 2020 Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син: -Пепи, а докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости? -Не-е! Не, тате! -А, шоколад даде ли ти? -Да-а! ---- Легнах да умирам – главоболие, умора... Само думите на мъжа ми „Хайде да идем да ти купя нещо“ ме върнаха от оня свят. ---- Имам две единствени причини да не давам пари на бездомници: 1. Те харчат всичко за пиене и наркотици. 2. Аз харча всичко за пиене и наркотици. --- Полицай спира младеж и му иска документите: -Такааа....Не работим значи? -Не работим. -Такааааа..... държавните пари ядем значи? -Ядем ги. -Такааа..студенти сме значи? -Ааа, не! Само аз съм студент. ----- Преди малко в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме… 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 6 Март, 2020 Share Отговорено 6 Март, 2020 Знаете ли, как се превежда "коронавирус" на турски? Чалма-бацил. ---------------------------- Говори се, че китайките се целували най-заразително... ----------------------------- --------------------------------- Off Topic 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 7 Март, 2020 Share Отговорено 7 Март, 2020 Първоначално празникът на жените бил на 6-ти март, но докато решат какво да облекат станало 8-ми. Честит празник, момичета! /малко е рано, но пък е от сърце/ Бъдете здрави, бъдете обичани и обичайте! 4 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 9 Март, 2020 Share Отговорено 9 Март, 2020 Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си: – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага : – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено. – "Имате грешка, кого търсите, моля?" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля: - Леле, сетих се… това е тате – ул. "Морска" 48, тел. 40 - 40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН - то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по - ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – "Дежурният шесто РПУ слуша." Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам "Добър ден. Диспансера за психично здраве…" и "биииип" – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – Честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“. 1 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 10 Март, 2020 Share Отговорено 10 Март, 2020 1980 година: - Хората в бъдещето ще живеят на други планети. 2020 година: - Как да си мием ръцете правилно? 2 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 11 Март, 2020 Share Отговорено 11 Март, 2020 ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ: Между стоповете на Трабант: „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“ Надпис на маршрутка: „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“ Върху прашен Запорожец с пръст написано: „Екипажът търси стюардеса.“ Надпис върху камион: „Тук работят 400 коня и едно магаре.“ Върху Москвич: „Не задминавай, обидно е!" „Внимание! Тъща в колата!“ На Москвич: „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“ На Запорожец: „Като порасна... ще стана Ферари!“ На стар Москвич: „Сигнализирайте, ако нещо падне!“ На Запорожец: „Сушен Мерцедес.“ На Деу Тико: „Не обиждай малките.“ На бронята на мощен камион: „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“ На стар разнебитен пикап: „Шумахер почива, Валери работи!“ На Трабант: „Бясната табуретка.“ На стар Москвич: „Какъвто животът, такава и колата…“ Над вратата в маршрутка: „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“ На спортно кабрио: „Не пречи, излитам!“ На Запорожец: „Не задминавай! Прескочи!“ На Трабант: „Малък, но подъл.“ В маршрутка: „Викайте силно, шофьорът е глух!“ В друга маршрутка: „20 минути страх и сте си вкъщи!“ На Ауди: „Искам си в Германия…“ На Запорожец: „Консервата на смъртта.“ В маршрутка: „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“ 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 12 Март, 2020 Share Отговорено 12 Март, 2020 По-лош от корона вируса е - кратуна вируса. При него в повечето случаи заразеният не разбира цял живот, а страдат най-вече околните. ------------------------------ Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз? 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 12 Март, 2020 Share Отговорено 12 Март, 2020 - В банка или вкъщи съхранявате парите си? - В спомените си! 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 12 Март, 2020 Share Отговорено 12 Март, 2020 - Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти! Тя: - Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи! ......................................................................................... Мъж към жена си : – Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие !!?? – Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе ! ................................................................................................... Как да те позная? – Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54….. – Добре, аз съм със светло яке и ще нося кантар и рулетка. ........................................................................................................... Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата: - Какво, пак ли туристи? - Не, тъщите ви идват на гости. ..................................................................................... На конкурс между мъже “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола. 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 13 Март, 2020 Share Отговорено 13 Март, 2020 Търся четвърти за карантина. Картите и мезето от мен. Ваксината от вас. ======================================================= - Жена, сложи ваксината да се изстудява! ======================================================= Никога не съм си мислила, че и смъртта ще бъде "Made in China!" ======================================================= В днешно време кашлящ китаец е по - съмнителен от арабин с раница. ======================================================= Минавам покрай един селски двор, а вътре трима със скафандри. - Коронавирус, а? - провиквам се шеговито - Тъпак, не виждаш ли кошерите...!? 2 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 13 Март, 2020 Share Отговорено 13 Март, 2020 Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона: - Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вечер крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената! - А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди? - Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла нощ на гайдата... ............................................................................................................................................... Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си: - Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: - Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага! Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал: - Ти ли вади зъб на една жена сега? Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал: - Н-н-н-нъ-н.... Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал: - Прав си! Малко е! Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица. - З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой. - Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе... ............................................................................................................................................................................. Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш… 1 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Snowpanda_MSS Отговорено 14 Март, 2020 Share Отговорено 14 Март, 2020 Посмейте се малко покрай паниката за коронавируса 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 14 Март, 2020 Share Отговорено 14 Март, 2020 Всички ни гони параноя... ама одеве кихнах срещу монитора и се включи антивирусната... Това ми идва в повече... 2 13 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 15 Март, 2020 Share Отговорено 15 Март, 2020 Клетка минава край два грипни вируса. – Ей, малката! – подсвирва единият - Само да ми паднеш... – Умри, смотльо!!! – Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат! ======================================================= Като се сетя, как държавата се справи с чумата по свинете и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса. ======================================================= Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица! ======================================================= Питат радио Ереван: - Какво е глобализация? - Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай - отговорило радиото. ======================================================= В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала "Айфон". 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 16 Март, 2020 Share Отговорено 16 Март, 2020 В контекста на настоящата обстановка... Какво е смелост? Да се изкашляш на опашката пред Кауфланд. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.