eowina Отговорено 15 Февруари, 2020 Share Отговорено 15 Февруари, 2020 Как трябва да говорят дамите: — Прости ми, НЕ бях права! — Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно? — Не бърборя ли твърде много? — А бе я да се разкарам! — От днес реших да ходя гола вкъщи. — С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се! — Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас? — Излизам за малко. Да ти купя бира. — Какво такова да направя, че да загладя вината си? — При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз. — Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо? — Толкова ме възбуждаш, когато си пиян! — Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По - добре се научи да играеш на покер. — Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята! — Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер? — Върви ни! Заложи на черно отново! — Ти си толкова секси, когато си махмурлия! — Я по - добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина! — Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ. — Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ! — Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето? — Не, не, сама ще сменя маслото на колата. — Твоята майка е значително по - добра от моята. — Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най - накрая нов джойстик! — Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме! — Хайде да вземем готино пoрно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка. – Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 15 Февруари, 2020 Share Отговорено 15 Февруари, 2020 За неутрализиране на негативната енергия, Фън Шуй съветва разположението на жената да е извън къщата. 1 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 16 Февруари, 2020 Share Отговорено 16 Февруари, 2020 - Кой взима важните решения у вас? - Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите. - Дайте пример? - Ами той решава най - глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид. - А по - конкретно? - Ами по - конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериора... - А какви са важните неща, които той решава? - О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване... ======================================================= Вбесен съпруг крещи на жена си: - Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигрофен, простак! Тя: - Поиска я! - И защо не се омъжи за него? Тя: - Омъжих се! ======================================================= Само истинска българка може да приземи самолет, докато българските мъже се чудат как да го вдигнат! ======================================================= Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти: – Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки! А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа? Съпругът: – Колко е зле? – Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко… ======================================================= Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля много красива фигуристка с перфектно тяло. Мъжът си мърмори замечтано: – Ееех, тази ако ми падне... само каква волна програма ще изпълня с нея… Жена му мрачно: – Гледай, гледай, че довечера ще те видим първо как ще се справиш със задължителната… 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 18 Февруари, 2020 Share Отговорено 18 Февруари, 2020 Във връзка с коронавируса, китайското правителство заплаши САЩ, че ако не намалят митата, доставчиците ще донесат поръчаните стоки лично. ======================================================= Китайските накладки са взели повече жертви от китайския коронавирус! ======================================================= От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай. ======================================================= След като разбраха, че коронавируса се предава при контакт с човек, програмистите си отдъхнаха. ======================================================= Със сетни сили успявам да се натъпча сутринта в маршрутката. Изведнъж кихнах и избърсвайки се, промърморвам: - Дае*а тая екскурзия в Китай! От к'ъв зор ми трябваше! Сега се возим само двамата - аз и разплакания шофьор... 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
tikitoliq Отговорено 19 Февруари, 2020 Share Отговорено 19 Февруари, 2020 Отговорна организация търси болен китаец, който да кихне в парламента! Голямо възнаграждение! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 20 Февруари, 2020 Share Отговорено 20 Февруари, 2020 Шефът към секретарката: - Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час! - По телефона? - Казах "спешно!" Пиши във фейсбук! ======================================================= Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква... ======================================================= Като се сприятелиш с някого във Фейсбук, веднага ти пишат "Предложете приятели..." Чувствам се като сутеньор... ======================================================= "Фейсбук" – пункт за прием и обмяна на крадено остроумие. ======================================================= Най - опасен е човек без "Фейсбук"... Нито го знаеш къде е, нито какво мисли... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 21 Февруари, 2020 Share Отговорено 21 Февруари, 2020 Смях от аптеката / за всеки случай, в спойлерче/ Off Topic 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 23 Февруари, 2020 Share Отговорено 23 Февруари, 2020 Уж в Холивуд нямало расизъм, пък Уил Смит все черни играе... --- ----15.02., приятелките ѝ я разпитват: - Е, как е той? - Ах, супер! - Подари ли ти цветя? - Да, прекрасни рози. - Вечерята вкусна ли беше? - Ах, много, много вкусна! - Добре ли ухаеше? - Великолепно! - Хубаво ли се целува? - Мдааааа.... - На бар ходихте ли? - Ходихме! - И сигурно танцувахте и се натискахте? - Мдаа! - Ахаа... Имаше ли... секс? - Имаше... Момичета, той е просто невероятен!!! 15.02., приятелите му го разпитват: - Мандръса ли я? - Да. - Евала, машинааа! --- Когато в Русия пали двигател на КрАЗ, някъде умира една Грета Тунберг ----- Така като гледам, моята жена днес я е прострелял Цупидон... ------ - Абе знаеш ли, че професорът от петия етаж е педераст? - Толкова години живея в този вход и за пръв път чувам, че е професор... 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 24 Февруари, 2020 Share Отговорено 24 Февруари, 2020 Малко е брутално :-) Spoiler - Извинявай, но аз секс, без чувства не правя - А от съжаление, не може ли?! По-културните български туристи, като отидат на екскурзия в арабските страни, пишат „йух“. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 25 Февруари, 2020 Share Отговорено 25 Февруари, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Повече на надписи на обществени места доверие няма да имам! Пише ''мъже'', а вътре само кенефи 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 25 Февруари, 2020 Share Отговорено 25 Февруари, 2020 ТОП 100 НА НАЙ - ПОПУЛЯРНИТЕ КОМЕНТАРИ ВЪВ ФЕЙСБУК: 1. Съсипаха я тая държава 2. Ynikalna! 3. Sladorana 4. OMG 5. мдааа 6. сладури те на баба 7. Pfffff 8. Bahta v zabavniq 9. Ubi gi! 10. za sajelenie taka e v balgaria 11. Закривай 12. Усмихнат ден! 13. Bok! 14. Респект 15. RIP 16. taa ko q fana she a razcepa 17. ПОТРЕС!!!! 18. sme6nik 19. По байтошово време не беше така… 20. хубав вторник, приятели! 21. WTF???? 22. qko 23. Много сте хубави 24. nimoa 25. мн си секси 26. KOPON! 27. takae 28. nz brat, ti si znae6 29. адмираций! 30. tfa rascepi 31. klasa! 32. 4estit pra3nilk balgari!!! 33. много е вярно! (под някаква малоумна статия коя зодия на какъв зеленчук прилича) 34. morence 2019 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг) 35. nqmam dumi 36. basi 37. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii 38. dafuq 39. ахахахах 40. рхахахаха 41. POKLON! 42. tapak 43. крада го 44. supersi 45. NASTRAXNAX! 46. тръгва мееее 47. петък е 48. nai golemiq 49. brotalno! 50. Polodqxme 51. изкърти 52. Mackaa 53. grymna 54. Много ви благодаря, за хубавите пожелания 55. Subarqi 56. xaresano i spodeleno 57. Cena? 58. Цена - на лични 59. ma6ina! 60. kiss 61. dobro u tro! 62. 6a omra 63. Усмихнете се на живота и той ще ви се усмихне 64. Заради такива като теб сме на тоя хал 65. da slagam li kafeto? 66. lo6o mi e 67. ще съберем ли 10 000 лайка за този велик българин? 68. tuka fdobai li si? 69. Прекрасница 70. ms 71. здравей те 72. евалата 73. култов 74. шси сипа 75. mn si slatka 76. uvajix! 77. Vaji 78. напрао трепеш 79. mnogo si praw 80. Топ си! 81. моето всичко 82. 100 тей прайс ся 83. mojeli receptata? (под снимка на манджа) 84. Участвам! Успех на всички! 85. съсипахте я тая група 86. Честито и много да ви радва! (при рожден ден на дете) 87. Lubofta vie istenska 88. липсваш 89. ужасТ 90. следя 91. благодаря за приема 92. Spodeli ako si gord 4e si balgarin 93. Започна се! (под снимка на пълна маса) 94. рева 95. Нека ни е зле (под снимка на пияна компания) 96. Amen 97. Красотичка 98. Шапки долу! 99. True story 100. Napravixte denqt mi ynikalen! Blagodarq na vsi4ki 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 25 Февруари, 2020 Share Отговорено 25 Февруари, 2020 - Докторе, губим пациента! - Спокойно, имаме още. Из нета: - Притеснен съм за наближаващия 8-ми март. Миналата година не спах цяла нощ. В 06:00 поднесох поздравленията си на жената. Огромен букет от незабравки във формата на сърце, пръстен с диамант, торта във формата на осморка. Да, по Вайбър. Да, от бара. Но това наистина ли е повод за истерии? 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 26 Февруари, 2020 Share Отговорено 26 Февруари, 2020 Обаждане при ветеринаря: - Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете й някаква инжекция с най - силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре... - А кучето ще може ли да се прибере само? ======================================================= - Дай ми съвет! Приятелят ми не харесва моето куче. - Имаш избор! Да го отровиш, или да го удавиш. - Кого? - Имаш избор! ======================================================= Оказва се, че корона вирусът убива предимно хора над 65 години. Ми то това не е вирус, това е мечтата на пенсионния фонд! ======================================================= Културният човек никога не казва: - Вървете на майната си! Той само констатира: - Виждам, че ще стигнете до Пловдив! ======================================================= За рождения ден на мъжа си, съпруга подарява спестовна книжка. Той я поглежда и казва: – За какво ми е, скъпа? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея! – Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш... 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Aretka Отговорено 26 Февруари, 2020 Share Отговорено 26 Февруари, 2020 Мъж при психиатъра: - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! - Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 лева за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. - За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме посъветва как да се излекувам за 10 лева, еднократно . - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 26 Февруари, 2020 Share Отговорено 26 Февруари, 2020 Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал: - Сани! Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак: - Сани! Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна... Бащата: - Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 27 Февруари, 2020 Share Отговорено 27 Февруари, 2020 Селският доктор имал връзка с началната учителка, и както обикновено се случва, след време тя забременяла. Изродил я лекаря и тя му казала: – Ти си го правил, ти си го гледай! От немай къде, прибрал докторът детето. Обаче нещата така се стекли, че на следващия ден пристигнал селският поп: – Докторе, помагай! Така яко съм се подул, че направо ще се пръсна. Докторът му ударил една упойка, направил му няколко клизми... и сложил детето до него. След час попът се събудил: – Ох, докторе, само да знаеш как ми олекна... а и шкембето ми спадна. – Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди. Попът се зачудил, но взел детето. След години, на смъртния си одър попът извикал вече порасналият младеж и му казал: – Синко, имам една голяма тайна и сега ще ти я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 27 Февруари, 2020 Share Отговорено 27 Февруари, 2020 Заради коронавируса от КАТ вече разрешават по една голяма ракия. ------------------------------------------------ Откакто се разбра, че българската ракия бори коронавируса,на КАТ са раздадени нови дрегери-след 2 промила изписват "имунизиран"! --------------------------------------------- СЛЕД КАТО ЖОРКО УДАРИ ПЕТАТА РАКИЯ, ВИРУСЪТ СИ СВАЛИ КОРОНАТА И ПРЕЗ СЪЛЗИ ПОПИТА: - "ТИ МЕНЕ СЯ УВАЖАВАШ ЛИ МА ИЛИ НЕ МА УВАЖАВАШ?" 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 28 Февруари, 2020 Share Отговорено 28 Февруари, 2020 Военна мъдрост: Красотата е основното оръжие на жената, но понякога бюджетът за превъоръжаване е трудно поносим. ======================================================= Както можеше и да се очаква, лечението на коронавируса вече е публикувано във форума на "БГ - мама". ======================================================= Жена към мъжа си: - Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си? Мъжът злорадо: - Не днес, боли ме главата! ======================================================= Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме... ======================================================= И ми вика, той: - Не ми се прави на много умна! - Не се правя, но... някакси, на твоя фон ми се получава от само себе си... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 28 Февруари, 2020 Share Отговорено 28 Февруари, 2020 Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи: - Help me, please, help me... Минава друг варненец и пита: - Какво става?... - Тука, някакъв, едно време вместо да се учи да плува, учил английски... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 29 Февруари, 2020 Share Отговорено 29 Февруари, 2020 А догодина какъв вирус е по китайския календар? ======================================================= Биолозите, които създадат щам на вирус, предизвикващ при жените алергия към парите, лично аз ще предложа за Нобелова награда! ======================================================= Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен! ======================================================= Част от новата местна интелигенция, най - вероятно ще го помисли за бижу... Корона е все пак... ======================================================= Стигнал коронавирусът до България. Погледнал, казал си: "Сърце не ми дава". Разплакал се и си тръгнал. И с Африка било така - там го пресрещнал Ебола и решили да не си късат ризите. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.