Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Как трябва да говорят дамите:


— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз.
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По - добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята!
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по - добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по - добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най - накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино пoрно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Дайте пример?
- Ами той решава най - глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- А по - конкретно?
- Ами по - конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериора...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...

=======================================================

Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигрофен, простак!
Тя:
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
Тя:
- Омъжих се!

=======================================================

Само истинска българка може да приземи самолет, докато българските мъже се чудат как да го вдигнат!

=======================================================

Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки! А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…

=======================================================

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля много красива фигуристка с перфектно тяло. Мъжът си мърмори замечтано:
– Ееех, тази ако ми падне... само каква волна програма ще изпълня с нея…
Жена му мрачно:
– Гледай, гледай, че довечера ще те видим първо как ще се справиш със задължителната…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка с коронавируса, китайското правителство заплаши САЩ, че ако не намалят митата, доставчиците ще донесат поръчаните стоки лично.

=======================================================

Китайските накладки са взели повече жертви от китайския коронавирус!

=======================================================

От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай.

=======================================================

След като разбраха, че коронавируса се предава при контакт с човек, програмистите си отдъхнаха.

=======================================================

Със сетни сили успявам да се натъпча сутринта в маршрутката. Изведнъж кихнах и избърсвайки се, промърморвам:
- Дае*а тая екскурзия в Китай! От к'ъв зор ми трябваше!
Сега се возим само двамата - аз и разплакания шофьор...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след един час!
- По телефона?
- Казах "спешно!" Пиши във фейсбук!

=======================================================

Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква...

=======================================================

Като се сприятелиш с някого във Фейсбук, веднага ти пишат "Предложете приятели..." Чувствам се като сутеньор...

=======================================================

"Фейсбук" – пункт за прием и обмяна на крадено остроумие.

=======================================================

Най - опасен е човек без "Фейсбук"... Нито го знаеш къде е, нито какво мисли...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Уж в Холивуд нямало расизъм, пък Уил Смит все черни играе...

 

---

----15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухаеше?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте? - Мдаа!
- Ахаа... Имаше ли... секс?
- Имаше... Момичета, той е просто невероятен!!!

15.02., приятелите му го разпитват:
- Мандръса ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!

---

 

 

Когато в Русия пали двигател на КрАЗ, някъде умира една Грета Тунберг

-----

 

Така като гледам, моята жена днес я е прострелял Цупидон...

------

- Абе знаеш ли, че професорът от петия етаж е педераст?
- Толкова години живея в този вход и за пръв път чувам, че е професор...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко е брутално :-)
Spoiler

 

- Извинявай, но аз секс, без чувства не правя
- А от съжаление, не може ли?!

 

По-културните български туристи, като отидат на екскурзия в арабските страни, пишат „йух“.

 

 

safe_image.php?d=AQA3T0CnrGiG7jgr&w=221&

 

 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТОП 100 НА НАЙ - ПОПУЛЯРНИТЕ КОМЕНТАРИ ВЪВ ФЕЙСБУК:

 

1. Съсипаха я тая държава

2. Ynikalna!

3. Sladorana

4. OMG

5. мдааа

6. сладури те на баба

7. Pfffff

8. Bahta v zabavniq

9. Ubi gi!

10. za sajelenie taka e v balgaria

11. Закривай

12. Усмихнат ден!

13. Bok!

14. Респект

15. RIP

16. taa ko q fana she a razcepa

17. ПОТРЕС!!!!

18. sme6nik

19. По байтошово време не беше така… 

20. хубав вторник, приятели!

21. WTF????

22. qko

23. Много сте хубави

24. nimoa

25. мн си секси

26. KOPON!

27. takae

28. nz brat, ti si znae6

29. адмираций!

30. tfa rascepi

31. klasa!

32. 4estit pra3nilk balgari!!!

33. много е вярно! (под някаква малоумна статия коя зодия на какъв зеленчук прилича)

34. morence 2019 (под снимка на криви крака върху пластмасов шезлонг)

35. nqmam dumi

36. basi

37. mn wi obi4am si4kiiiiiiiiii

38. dafuq 

39. ахахахах

40. рхахахаха

41. POKLON!

42. tapak

43. крада го

44. supersi

45. NASTRAXNAX!

46. тръгва мееее 

47. петък е 

48. nai golemiq

49. brotalno!

50. Polodqxme

51. изкърти

52. Mackaa

53. grymna

54. Много ви благодаря, за хубавите пожелания

55. Subarqi

56. xaresano i spodeleno

57. Cena? 

58. Цена - на лични

59. ma6ina!

60. kiss

61. dobro u tro!

62. 6a omra

63. Усмихнете се на живота и той ще ви се усмихне

64. Заради такива като теб сме на тоя хал

65. da slagam li kafeto? 

66. lo6o mi e

67. ще съберем ли 10 000 лайка за този велик българин?

68. tuka fdobai li si?

69. Прекрасница

70. ms 

71. здравей те

72. евалата

73. култов

74. шси сипа

75. mn si slatka

76. uvajix!

77. Vaji

78. напрао трепеш

79. mnogo si praw

80. Топ си!

81. моето всичко

82. 100 тей прайс ся

83. mojeli receptata? (под снимка на манджа)

84. Участвам! Успех на всички!

85. съсипахте я тая група

86. Честито и много да ви радва! (при рожден ден на дете)

87. Lubofta vie istenska

88. липсваш

89. ужасТ

90. следя

91. благодаря за приема

92. Spodeli ako si gord 4e si balgarin

93. Започна се! (под снимка на пълна маса)

94. рева

95. Нека ни е зле (под снимка на пияна компания)

96. Amen

97. Красотичка

98. Шапки долу!

99. True story

100. Napravixte denqt mi ynikalen! Blagodarq na vsi4ki

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, губим пациента!
- Спокойно, имаме още.

 

Из нета:
- Притеснен съм за наближаващия 8-ми март. Миналата година не спах цяла нощ. В 06:00 поднесох поздравленията си на жената. Огромен букет от незабравки във формата на сърце, пръстен с диамант, торта във формата на осморка. Да, по Вайбър. Да, от бара. Но това наистина ли е повод за истерии?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обаждане при ветеринаря:
- Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете й някаква инжекция с най - силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре...
- А кучето ще може ли да се прибере само?

=======================================================

- Дай ми съвет! Приятелят ми не харесва моето куче.
- Имаш избор! Да го отровиш, или да го удавиш.
- Кого?
- Имаш избор!

=======================================================

Оказва се, че корона вирусът убива предимно хора над 65 години. Ми то това не е вирус, това е мечтата на пенсионния фонд!

=======================================================

Културният човек никога не казва:
- Вървете на майната си!
Той само констатира:
- Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

=======================================================

За рождения ден на мъжа си, съпруга подарява спестовна книжка. Той я поглежда и казва:
– За какво ми е, скъпа? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме посъветва как да се излекувам за 10 лева, еднократно .
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж и девойка станали гаджета. Момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се
допърдяло и в един момент, не можейки да се сдържа повече, се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно, една такава сочна, звучна и ароматна...
Бащата:
- Сани, махни се от там, преди да се е изсрала отгоре ти!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Селският доктор имал връзка с началната учителка, и както обикновено се случва, след време тя забременяла. Изродил я лекаря и тя му казала:
– Ти си го правил, ти си го гледай!
От немай къде, прибрал докторът детето. Обаче нещата така се стекли, че на следващия ден пристигнал селският поп:
– Докторе, помагай! Така яко съм се подул, че направо ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил му няколко клизми... и сложил детето до него. След час попът се събудил:
– Ох, докторе, само да знаеш как ми олекна... а и шкембето ми спадна.
– Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. След години, на смъртния си одър попът извикал вече порасналият младеж и му казал:
– Синко, имам една голяма тайна и сега ще ти я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Заради коронавируса от КАТ вече разрешават по една голяма ракия.

------------------------------------------------

Откакто се разбра, че българската ракия бори коронавируса,на КАТ са раздадени нови дрегери-след 2 промила изписват "имунизиран"!

---------------------------------------------

СЛЕД КАТО ЖОРКО УДАРИ ПЕТАТА РАКИЯ, ВИРУСЪТ СИ СВАЛИ КОРОНАТА И ПРЕЗ СЪЛЗИ ПОПИТА:

- "ТИ МЕНЕ СЯ УВАЖАВАШ ЛИ МА ИЛИ НЕ МА УВАЖАВАШ?"

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Военна мъдрост: Красотата е основното оръжие на жената, но понякога бюджетът за превъоръжаване е трудно поносим.

=======================================================

Както можеше и да се очаква, лечението на коронавируса вече е публикувано във форума на "БГ - мама".

=======================================================

Жена към мъжа си:
- Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме главата!

=======================================================

Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме...

=======================================================

И ми вика, той:
- Не ми се прави на много умна!
- Не се правя, но... някакси, на твоя фон ми се получава от само себе си...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- Какво става?...
- Тука, някакъв, едно време вместо да се учи да плува, учил английски...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А догодина какъв вирус е по китайския календар?

=======================================================

Биолозите, които създадат щам на вирус, предизвикващ при жените алергия към парите, лично аз ще предложа за Нобелова награда!

=======================================================

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен!

=======================================================

Част от новата местна интелигенция, най - вероятно ще го помисли за бижу... Корона е все пак...

=======================================================

Стигнал коронавирусът до България. Погледнал, казал си: "Сърце не ми дава". Разплакал се и си тръгнал.

И с Африка било така - там го пресрещнал Ебола и решили да не си късат ризите.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...