Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

 

БЪЛГАРСКО Е...

 

Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по - малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4 - 5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42 - а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най - умния човек на планетата (според IQ - тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42 - ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. ("Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите" или "Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.")
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ситуацията в България:
- Немият казал на глухия, че слепият видял куция да бяга!

=======================================================

Меню в пернишки бар: 100 мл ракия - 1 лев; със бучка лед - 5 лв.

=======================================================

Най - новия пернишки лаф:
- Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух!

=======================================================

Из признанията на един мъж:

– Аз когато искам, слушам жена си. Когато не искам, лежа в травматологията.

=======================================================

- Какво е общото между Париж и Скопие?
- Предстои им да строят средновековни църкви.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От корона вируса можете да се отървете!
За справка: принц Хари!

=======================================================

- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.

=======================================================

- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла Астра със син буркан!

=======================================================

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклитееее, изгоряха ми гримоветееее...
Мутрата седи и псува:
- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека бе - имаше три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!

=======================================================

Когато той я видя, смарт часовникът му измери пулса и електронното банкиране моментално блокира картата му.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Китайските строители, които направиха болница за 48 часа, обещаха, че ще дойдат през уикенда, за да довършат магистрала Хемус...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява: Скромна, запазена и добронамерена блондинка на 73 години, търси спътник в живота, с цел брак, до 56 години, несемеен, без деца, със собствено жилище в центъра на града. Да не пие, да не пуши, да не играе карти, да харесва домашния уют и "Вдовицата в бяло”. Да обича развлеченията, банковите депозити и да има афинитет към изкуствата, като кулинария, вътрешен дизайн, стайлинг и шопинг. Да предпочита неделните разходки пред "Евроспорт”, както и Шопен и Йордан Йовков пред Крум Савов и „Нощен труд”. Много моля, да се свързват с мене само сериозни господа, които отговарят на горепосочените изисквания. За останалите тарифата е 60 лв. на час за пълна програма.

=======================================================

С комшията от горния етаж не се разбираме много добре. Много се ядосва, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева. Полицаите дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах, че е вярно, но свърши. На въпроса откъде съм я взел, отговорих, че е от комшията от горния етаж. От три часа ровят в апартамента му.

=======================================================

Записвайки се да тренира, Мими разбра, че боксът - това е крепко семейство, възпитани деца, вежлива свекърва и верен съпруг.

=======================================================

- Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Да де, все му забравям тъпото име!

=======================================================

Типичните лъжи на жените:

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм масту*бирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук и се разкарай!

-----

 

С комшията от горния етаж не се разбираме много добре. Много се ядосва, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева, момчетата дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах: "Вярно е, но свърши". На въпроса откъде съм я взел, отговорих: "От комшията от горния етаж". От три часа ровят в апартамента му …

 

---

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детото и го връчват на баща му. Като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце.
След 30 минути в офиса, малкият започва да реве, та се къса.
Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво има бе сине, какво стана бе татко?! - пита бащата.
Детето, през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза че работиииш?!

----

 

Кво било българският ВИП: временно имаш пари...

---

 

Касиерка от ЛИДЛ се прибира вкъщи разнежена от работа и награбва мъжа си от вратата... Както се обичали, той в един момент казал:

- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?

А тя се усмихнала палаво:

- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

КОГАТО БЯХ МИНИСТЪР...

Текст: народен
Музика: народна
Изпълнява: Колко ремикси само са направени през годините на тази песен, а и всеки изпълнител внесе в нея своя нотка на оригиналност!!!

Когато бях министър
и сделките въртях,
бях много благодарен,
че не съм сиромах...

Щом трупнехме милиони,
изкарвах ги навън
и се правех на ударен,
подпрян на някой пън.

А времето бе сладко,
да трупаш капитал
и никога по - гладко
не съм ни ял, ни крал!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ДЕВИЗЪТ НИ Е:
- Ще победим корупцията когато я оглавим!

=======================================================

В тоалетната на Народното събрание, някой е надраскал неприличната дума "Съвест!"

=======================================================

Като чуя, че заплатата трябва да отговаря на положения труд, веднага се сещам за правителството и националния отбор по футбол!

=======================================================

Власт и народ, това са две успоредни прави, които се пресичат само на избори!

=======================================================

Ще те свърша... като министър пернишки язовир!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да e регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

 
 
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Любимите ни филми в кратко резюме:

 

  • Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“)
  • Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“)
  • Току - що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“)
  • Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“)
  • Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“)
  • Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“)
  • Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“)
  • Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“)
  • Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“)
  • Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“)
  • Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“)
  • Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“)
  • Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист - ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“)
  • Момченце - социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“)
  • Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“)
  • Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“)
  • Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Келнер, шише ракия, кана с бяло и кана с червено вино!

- Ама... мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?

- А, да! И едни сърца на шиш!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

За свети Валентин:

Подарък - 100 лв.

Вечеря - 60 лв.

Такси - 20 лв.

Хотел - 100 лв.

Цветя - 30 лв.

Презервативи - 4 лв.

Изражението, когато разбереш, че е в цикъл - БЕЗЦЕННО!

=======================================================

Знаете ли, че:
- Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии!

=======================================================

И на Свети Валентин е като на Коледа - животни с рога носят подаръци!

=======================================================

С кой ще празнуваш днешния празник: (с)винар или (с)винарка?

=======================================================

Момичета, ако за св. Валентин не ви подарят това, за което сте мечтали, следващият път мечтайте по - гръмогласно!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки се разхождат в МОЛ-а и едната пита другата:

-Муцка, какво да му взема на моя за  Свети Валентин?

-Ми, вземи му джипа!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!

Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.

Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.

Испански:
- Да се погаврим с италианския?

Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!

Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?

Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!

Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".

Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

-----------------

Не искам да живея в Париж! Първо, не знам френски и второ - далече ми е от работата.

--------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ще скачам за пръв път с парашут. Тандемен скок с инструктор.
Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра (и моя), успях да го чуя как изкрещя в ухото ми:
- От колко време сте инструктор?

фиууу туп.. 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...