Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Ето един виц вдъхновен от превода на "Под игото" на съвременен език:rofl: :

 

"Щурец и мравка" на Александър Божинов на новобългарски:

- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска....
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

=======================================================

Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
- Не знам, какво щеше да правиш без мен?

=======================================================

На въпроса на детенце: "Дядо Коледа, а ти истински ли си?" дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... С две думи, човекът доказа!

=======================================================

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

=======================================================

Жена крещи на мъжа си:
- Ще съжаляваш. Ще те напусна!

Той пита:
- Кое от двете?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Напоследък жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала..."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ходих да дарявам кръв. Ама те много любопитни там, бе: "На кого е тая кръв?  Защо е в такова шише?"

-------------------------------

Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига, бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

----------------------

- Дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още ѝ казваш мило. Каква е тайната?
- Ааа, преди 5 години ѝ забравих името....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко в тон с предстоящите празници.

Как да украсите елха с помощта на котката си (по действителен случай).

1. Извадете кутията с играчките.
2. Извадете котката от кутията.
3. Закачете на елхата първата топка.
4. Свалете котката от елхата.
5. Идете в другата стая да вземете останалите топки, те са под леглото.
6. Да, памука, който използвате за украса, трябва да се накъса на малки снежинки. Този път не пипайте котката.
7. Пак идете в другата стая, сега и камбанките са там.
8. Затворете кутията с играчките и я приберете.
9. Извадете отново кутията и я отворете, за да излезе котката.
10. Звездата за върха на елхата и без това не беше кой знае какво, не се ядосвайте!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2060 година...В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Джоан Роулинг "Хари Потър и демоните в Пенсионното."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 2 часа, asha написа:

Малко в тон с предстоящите празници.

Как да украсите елха с помощта на котката си (по действителен случай).

1. Извадете кутията с играчките.
2. Извадете котката от кутията.
3. Закачете на елхата първата топка.
4. Свалете котката от елхата.
5. Идете в другата стая да вземете останалите топки, те са под леглото.
6. Да, памука, който използвате за украса, трябва да се накъса на малки снежинки. Този път не пипайте котката.
7. Пак идете в другата стая, сега и камбанките са там.
8. Затворете кутията с играчките и я приберете.
9. Извадете отново кутията и я отворете, за да излезе котката.
10. Звездата за върха на елхата и без това не беше кой знае какво, не се ядосвайте!

Имам дежа вю :)

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ох, @Matrim, какво да ти кажа - малко като виц ще прозвучи, но днес се наложи почти да си разглобя дивана, за да извадя една от котките си, дето не знам как се беше завряла между седалката и сгъваемата част.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко момченце излиза от кухнята силно разстроено.
- Какво има, сине? - пита го баща му.
Малкият, подсмърчайки с нос:
- Току-що имах скандал с жена ти.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Напомняне за всички, които прекаляват с коледната украса – не забравяйте, че Исус Христос се е родил във Витлеем..., не в Лас Вегас!

=======================================================

С компанията си разпределяхме ролите за Коледа - кой ще е Дядо Коледа, кой ще е Снежанка... На мен се падна ролята на Рудолф - да влача багажа и да карам колата.

=======================================================

- Къде ще сте по празниците?
- В Дубай, че за Велинград парите не стигат!

=======================================================

Скъпи дядо Коледа, тук има 240 депутата дето много папкат, слушат и спинкат, моля те вземи ги в Лапландия и не ги връщай тук!

=======================================================

Почете, почете писма Дядо Коледа и занарежда в торбата учебници по БЪЛГАРСКИ ЕЗИК.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Карайте през просото! А пък, ако сгазите лука - обирайте си крушите!

=======================================================

- Радиокулата вика пилота! Ако ме чувате, разклатете крилата на самолета!
След кратка пауза:
- Пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!

=======================================================

Обикновено по празниците пием по - малко, отколкото искаме, и повече, отколкото можем. Наздраве!

=======================================================

- Загубих мъжа си в мола...
- На Коледа стават чудеса!

=======================================================

Разбираш че си пораснал, когато на Коледа вместо на плюс, излизаш на минус!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ:

Да ни пий.

Да ни пуши.

Да ней по - нисък от мени.

Да ней па и много висок.

Да ней по - малък или много дърт.

Да йе от голям окръжен град или ут чужбината.

Да ней черен.

Да ни слуша Чалга.

Да ни слуша и Рап.

Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали.

Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/.

Да плаща сметкити.

Да ма води редовно у Мола.

Да жрибец в леглото.

Да обича да ходи на: Кино - 2 пъти седмично, танци - 6 пъти на месец.

Да има компютър.

Да чати есемеси и най - важното - да готви.

Пире.

Чисти.

Да разхожда куче, котка.

Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет.

Да можи да носи на пари.

Да е каратист, пианист, масажист.

Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени.

Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по - рядко.

Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити.

Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки.

Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени.

При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва.

Вечер да ми разтрива крачката.

Сига не се сещам за още друго, ама има......

Благодаря въ за фниманието!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ае, Войводо, к'во е това виагра?
- Това са хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ясно. Демек успокоителни некви.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, не можах да разбера как можа да направиш толкова глупости за един ден..!?

- Аа, станах по-рано...

-----------------

Понеделник сутринта. Началникът пита: – Очите ти са адски червени. Напи ли се снощи?

- Не! Плаках, защото не съм на работа...

------------- 

а това бих искала да е виц, но не би

Цитат

Той смята, че всички ВиК трябва да бъдат концесионирани, защото международна частна компания няма да даде безплатно вода на местен бизнесмен в замяна на политическо влияние.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...