voileta Отговорено 29 Ноември, 2019 Share Отговорено 29 Ноември, 2019 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Баба чете некролог и се чуди:- Въй, от какво ли си е отишъл този човек така млад?Зад нея се обажда мъж:- Не виждаш ли? Чети надолу какво пише - от жената, децата, семейството... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 29 Ноември, 2019 Share Отговорено 29 Ноември, 2019 Според изчисленията на учените, 90% от хората са симулирали еволюция! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 29 Ноември, 2019 Share Отговорено 29 Ноември, 2019 Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях. - Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам. - А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим. Оня вади пистолет и крещи: - Бързо се качвайте! Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки: - Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър. Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ: - Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя! - Един с волан от Камаз ли!? - Да! - Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?! - Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата. Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва: - Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша! - А бе, ти идиот ли си? Катаджията изръмжава, вадейки автомат: - Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша! Какво да се прави - седнали пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на предния: - Кво правиш бе!? Прав ли ще се возиш в коша? Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва: - За кво ни трябваше да се прикачaме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Ноември, 2019 Share Отговорено 29 Ноември, 2019 Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Декември, 2019 Share Отговорено 2 Декември, 2019 Не съм лош човек, но понякога псувам. Защо псувам ли? Ами псувнята е като бонбоните "Рафаело" – вместо хиляди слова.... -------------------------------------- Събудих се сутринта и си помислих: "Ще стана, планини ще поместя..."После се обърнах на другата страна и си викам: "Бе к'во ще ѝ се меся на природата, нека си стоят..." --------------------------- 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 2 Декември, 2019 Share Отговорено 2 Декември, 2019 Филмови заглавия от Перник: - "Пич, къде ми е водата?" - "Ловци на душове!" - "Да се изкъпеш за 60 секунди." - "Изкъпи ме, ако можеш." - "Код: Спукана тръба." - "Умивай бавно." - "Мръсни и яростни." - "Банята на Оушън." ======================================================= Колумб е открил Америка защото е бил ерген. Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така: - Защо трябва да идеш точно ти? - Не могат ли да пратят някой друг? - Не мислиш ли, че те използват? - Ти луд ли си или си обикновен глупак? - Защо да не мога да дойда с тебе? - Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже! - Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш на някъде! - Ако тръгнеш, аз се връщам при мама! - Какво от това, че земята ще си остане плоска? - Значи отдавна си уредил нещата с индианските к*рви! - Не те пускам и това е! - Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш на никъде! ======================================================= Прокурор: - Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора? Свидетел: - Всичките. Живите много се съпротивляват. ======================================================= Добър ден! Уважаеми слушатели. Днес ще започнем деня с една добра и една лоша новина. Добрата новина е, че късно снощи е станал пътен инцидент. Автобус на данъчните служби е катастрофирал на магистрала "Тракия". Пътниците са починали на място. Ето и лошата новина. В автобуса е имало само две заети места. ======================================================= Режа лук и ми потекоха сълзи, но се сетих че го режа за салата за ракията и разбрах, че това са "сълзи от радост". 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 4 Декември, 2019 Share Отговорено 4 Декември, 2019 По новините казаха, че се очакват снеговалежи и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Вярно, в автобуса ме гледаха малко ... ------------------- Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита: - Видя ли му номера? - Не, бате, ама ето му портмонето! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 5 Декември, 2019 Share Отговорено 5 Декември, 2019 Трезвен шофьор хвана пиян катаджия с подкуп. ======================================================= Възползвайте се от най - новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение"! Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50 процента отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ! ======================================================= Мис България е като "Лудогорец" - има титла, но всички и се подиграват. ======================================================= Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен. ======================================================= Черен петък в пернишка кръчма: буташ един, бият те двама. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 5 Декември, 2019 Share Отговорено 5 Декември, 2019 Мъж в банката ми предлага кредит.Аз:- Не ми трябва.Той:- Имаме много изгодни условия!Аз:- Отношението ми към кредитите е отрицателно.Той:- Имали сте печален опит?Аз:- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?Той:- Отрицателно разбира се!Аз:- Имали сте печален опит? 1 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 6 Декември, 2019 Share Отговорено 6 Декември, 2019 Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват. ======================================================= Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят! ======================================================= Женска мъдрост: - Неканеният гост е по - добър от неочаквания съпруг! ======================================================= Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в с*кса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла! ======================================================= Какви времена дойдоха - отиваш да ти леят куршум, питат те, кой калибър? 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 7 Декември, 2019 Share Отговорено 7 Декември, 2019 +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 9 Декември, 2019 Share Отговорено 9 Декември, 2019 Тате, защо нямам братче? - Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 10 Декември, 2019 Share Отговорено 10 Декември, 2019 Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама... Дядо Коледа мисли: - "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...." *** Кире, такъв карък си, че ако те снимат в п*рно филм, ще си съпругът, който отива на работа. *** - Шефе, заплатата ми е като възбудена жена. - Що бе, Иванов? - А я пипна, а е свършила... *** - Колега, какво правихте с три асистентки в лабораторията? - Амиии, нищо... - А защо тогава заека ви гледа с такова уважение? *** Психиатър към медицинската сестра: - Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто." *** - Тате, тате, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта? - Ерген, тате, ерген! *** Дърт ерген се хвали: - Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, ма аз винаги съм отказвал! - И кой те е молил толкова много? - Ми... наш'те... 2 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Декември, 2019 Share Отговорено 11 Декември, 2019 Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много! 1 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 11 Декември, 2019 Share Отговорено 11 Декември, 2019 2 hours ago, debil4e said: Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много! И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм. 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 13 Декември, 2019 Share Отговорено 13 Декември, 2019 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 13 Декември, 2019 Share Отговорено 13 Декември, 2019 На 11.12.2019 г. at 10:54, bond написа: И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм. Ми тъй е, като се гледа нонстоп... И аз съм се затъркаляла, ама хич не ми пука. Мога да предложа като най- безболезнен вариант разделно "хранене"- сутрин, обед , вечер. / по серия/ 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 13 Декември, 2019 Share Отговорено 13 Декември, 2019 On 12/11/2019 at 8:03 AM, debil4e said: Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много! Вчера един ми разказа какво било тройния срам. Като отидеш в банката, първото което вижда красивата мацка на фронт офиса е твоето ЕГН (колко си стар). После като те погледне вижда колко си грозен, а накрая като ти види наличността - вижда и колко си беден. хих 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 13 Декември, 2019 Share Отговорено 13 Декември, 2019 Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари. 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 16 Декември, 2019 Share Отговорено 16 Декември, 2019 18+ - бройте го за червена точка поради липса на такава ........................................................................................................................ - Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"... ........................................................................................................................ 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.