Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Баба чете некролог и се чуди:
- Въй, от какво ли си е отишъл този човек така млад?
Зад нея се обажда мъж:
- Не виждаш ли? Чети надолу какво пише - от жената, децата, семейството...

:slap:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното
изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.
Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - седнали пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на предния:
- Кво правиш бе!? Прав ли ще се возиш в коша? Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не
вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и
казва:
- За кво ни трябваше да се прикачaме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не съм лош човек, но понякога псувам. Защо псувам ли? Ами псувнята е като бонбоните "Рафаело" – вместо хиляди слова....

--------------------------------------

Събудих се сутринта и си помислих: "Ще стана, планини ще поместя..."После се обърнах на другата страна и си викам: "Бе к'во ще ѝ се меся на природата, нека си стоят..."

---------------------------

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Филмови заглавия от Перник:
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш."
- "Код: Спукана тръба."
- "Умивай бавно."
- "Мръсни и яростни."
- "Банята на Оушън."

=======================================================

Колумб е открил Америка защото е бил ерген.
Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да идеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с тебе?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш на някъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при мама!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските к*рви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш на никъде!

=======================================================

Прокурор:
- Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел:
- Всичките. Живите много се съпротивляват.

=======================================================

Добър ден! Уважаеми слушатели. Днес ще започнем деня с една добра и една лоша новина. Добрата новина е, че късно снощи е станал пътен инцидент. Автобус на данъчните служби е катастрофирал на магистрала "Тракия". Пътниците са починали на място. Ето и лошата новина. В автобуса е имало само две заети места.

=======================================================

Режа лук и ми потекоха сълзи, но се сетих че го режа за салата за ракията и разбрах, че това са "сълзи от радост".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По новините казаха, че се очакват снеговалежи и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Вярно, в автобуса ме гледаха малко ...

-------------------

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не, бате, ама ето му портмонето!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Трезвен шофьор хвана пиян катаджия с подкуп.

=======================================================

Възползвайте се от най - новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение"!
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50 процента отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

=======================================================

Мис България е като "Лудогорец" - има титла, но всички и се подиграват.

=======================================================

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен.

=======================================================

Черен петък в пернишка кръчма: буташ един, бият те двама.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.

=======================================================

Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!

=======================================================

Женска мъдрост:
- Неканеният гост е по - добър от неочаквания съпруг!

=======================================================

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в с*кса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

=======================================================

Какви времена дойдоха - отиваш да ти леят куршум, питат те, кой калибър?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."

***

Кире, такъв карък си, че ако те снимат в п*рно филм, ще си съпругът, който отива на работа.

***

- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...

***

- Колега, какво правихте с три асистентки в лабораторията?
- Амиии, нищо...
- А защо тогава заека ви гледа с такова уважение?

***

Психиатър към медицинската сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."

***

- Тате, тате, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта?
- Ерген, тате, ерген!

***

Дърт ерген се хвали:
- Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, ма аз винаги съм отказвал!
- И кой те е молил толкова много?
- Ми... наш'те...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2 hours ago, debil4e said:

Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

 

И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 11.12.2019 г. at 10:54, bond написа:

 

И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм.

 

Ми тъй е, като се гледа нонстоп... :P И аз съм се затъркаляла, ама хич не ми пука.

Мога да предложа като най- безболезнен вариант  разделно "хранене"- сутрин, обед , вечер. / по серия/;) 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

On 12/11/2019 at 8:03 AM, debil4e said:

Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

Вчера един ми разказа какво било тройния срам.

Като отидеш в банката, първото което вижда красивата мацка на фронт офиса е твоето ЕГН (колко си стар). После като те погледне вижда колко си грозен, а накрая като ти види наличността - вижда и колко си беден. хих

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 18+ :mad2: - бройте го за червена точка поради липса на такава :lol2:

........................................................................................................................

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"

След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:

- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...

........................................................................................................................

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...