Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Наборна комисия. Почти формалният въпрос "Къде искате да служите?"
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

 

-----

- К’ва кола караш?
- Едисън...
- Ъъ?
- Крадена Тесла.

 

-------

Може ли да ми обясните как да наглася фурната на 180 градуса? Че аз като я завъртя и вратичката й остава към стената...

 

----

Да питам хората по-запознати с готвенето - колко време се вари тараторът?

 

----

Всяка пица е с гъби, ако чакаш достатъчно време.


----

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

 

---

-След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
-Хубава ли е?
-Пий, пий...

 

-----

Родителска мъдрост:
- Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило ("фрактура педис декстра").
Младичка сестра - стажантка рапортува:
- Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра".
Шефът на отделението се засмива:
- Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!

=======================================================

Купих един шаран, набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя на риба.

=======================================================

Не съм преял по празниците. Просто корема ми е временно 3D!

=======================================================

В зоопарка разгневена жена гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:

- Веднага излизай от там, страхливец нещастен!

=======================================================

Генко кара колата. Жена му все мърмори:
- По - бавно!
Тъщата опонира:
- По - бързо!
Накрая Генко губи търпение:
- Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка със социалната реформа от Министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост
От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни е@ете!
Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научите да раждате!

=======================================================

На зеленчуковия пазар:
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите!
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...

=======================================================

Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по - тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!

=======================================================

Мъж - това е странен човек. За него всичките ми рокли са еднакви, а всички отвертки различни!

=======================================================

Когато се караме със жената сме като рок група на концерт. Започваме с новият материал, и завършваме с добрите стари хитове!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!

 

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нова религиозна секта в България "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат:
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с български гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti…"

========================================================

- А има ли в България стихийни бедствия?
- Разбира се, избираме си ги на всеки 5 години!

========================================================

"Мръсни и яростни" е новата мегапродукция, която ще се снима в Перник.

========================================================

Снощи моя ми вика:
- Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

========================================================

Спорейки с жена, вие имате право да замълчите и то със сигурност ще бъде използвано срещу вас!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Леле, това все едно аз съм го писала:lol2::

 

Уважаема редакция, много ни хареса новата кулинарна рецепта. Беше чудесно преживяване. Само заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина с лук.

--------------

Седят двама мъже и си пият... До тях каца летяща чиния,
от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те, все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама, аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа, на зеленото човече му стига…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Старо от 2011, но още актуално.
 

ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА

РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ…
(копирано от стената на Веселка Венкова, поради щото нямаше опция да се вземе направо).

МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.

СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата.

ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.

РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и други баби в гората ще се отива за десет минути.

ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.

НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.

СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.

СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.

ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някои хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.

ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.

МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.

БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мис България си стана конкурс за вътрешна красота.

=======================================================

В съда:
- И що го хвърли от 6 - ия етаж?
- Този глупак разреждаше 30 - годишна ракия с безалкохолно!
- Оправдан сте. Да влиза следващият.

=======================================================

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

=======================================================

Учителката:
- Гледайте ме внимателно, ако искате да разберете поне нещичко за маймуните!

=======================================================

Успяха да кацнат на Луната. На Марс изпратиха роботи. Как никой не измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от пакета...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт

--------------------

Живеем във времена на фондю, суши и миди Сен Жак, обаче аз продължавам да обичам...картофи по селски и боб.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разкажа за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е, и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Вижте какво, тук  е пожарна.....
- Именно, де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата, да не изпотъпчете тревата в двора...

=======================================================

Аз може и да не съм прав, но свинската пача без киноа не я одобрявам!

=======================================================

Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:
- Ти съсипа триста от най - хубавите ми години!

=======================================================

Семеен разговор:
- Стамате, колко години живеят змиите?
- Защо, Ленче, лошо ли ти е?

=======================================================

Тя :
- Ще дойдеш ли вкъщи довечера да ми преинсталираш windows - a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа.Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Искате да отслабнете с 30 кг за 6 месеца - и то без диети! Вземете ипотечен кредит с по - голяма лихва и теглете една майна на началника си...

=======================================================

- Скъпи, искам сериозно да поговорим!
- Добре. Ти започвай, а аз ще се върна след час.

=======================================================

Лондон. Клиент оглежда книги в книжарница. Продавача:

- Оруел? Чели ли сте го?

- Аз съм от Русия. Аз това съм го виждал!

=======================================================

Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.

=======================================================

Бог:
- Ной прави "backup", че ще форматирам !

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...