eowina Отговорено 19 Октомври, 2019 Share Отговорено 19 Октомври, 2019 - О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?! - Мача гледа ли? ======================================================= - По какво се различават спиртът и ракията? - Спиртът може да се пие! - А ракията? - Тя трябва да се пие!!! ======================================================= Връх на ревността: - Къде си?!? - На магистралата. - Влез в насрещното да чуя клаксоните! ======================================================= Най - страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: - Нищо ли не забелязваш? ======================================================= Пернишка библиотека за ученика: - "Снежанка и седемте поршета" - "Чичо тунингованата кобила" - "Малката винеткопродавачка" - "Трансмисията невъзможна" - "Пипи Дългото Пикапче" - "Тир по време на Карера" - "Пътеводител на галактическия катаджия" - "Карлсон, който живее под москвича" - "Хари Потър и огненият колянов вал" - "Записки по българските автосервизи" - "Полуоско Африкански" - "Мечо Ауспух" - "Карбуратино" - "Реглаж на мостовете на Медисън" - "Алиса в страната на буталата" 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 20 Октомври, 2019 Share Отговорено 20 Октомври, 2019 Много често в днешно време се оказва, че комплиментът безумно красива произлиза от Без Ум Но Красива !!! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 21 Октомври, 2019 Share Отговорено 21 Октомври, 2019 Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът и я пита: - Гости ли ще имаме? - Не. - Ами за какво ни е толкова хляб? ======================================================= Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. ======================================================= Мъж буди жена си: - Ставай, котенце... ще се успиш. Слънчице, време е за работа! - Днес съм Рибка. Нямам крака и никъде не мога да отида. ======================================================= Човек изкачва вулкан. С много усилия и вече тотално уморен той стигнал до върха на вулкана и с недоумение забелязал, че над дупката на вулкана двама човека си летят. Учуден той попитал: - Абе, как така летите, нещо не ми се връзва? Единият от тях отговорил: - Ами скачай тука в средата, тя парата от лавата те държи над нея. Човека без да се замисля скочил, паднал и изгорял. След малко се обадил другия летящ човек: - Мишо, да знаеш много си гаден за архангел. ======================================================= Надпис в пожарната: "Нека нашата служба бъде като 50 - годишна жена - винаги готова и никога търсена!". 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
tikitoliq Отговорено 22 Октомври, 2019 Share Отговорено 22 Октомври, 2019 1 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 23 Октомври, 2019 Share Отговорено 23 Октомври, 2019 - Какво четеш? - Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността. - А каква е тази точка на сингулярността? - Това е място, в което не действат никакви закони. - Че Хокинг кога пък е идвал в България.....? --------- Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване –ден на отворените врати. --------------- - Ти какво готвиш на мъжа си? - Ами нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял! 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 23 Октомври, 2019 Share Отговорено 23 Октомври, 2019 Ако я целунеш - простак си; Ако не я - не си мъж. Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се. Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш. Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея. Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш. Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има? Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас. Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб. Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си. Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я. Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе. Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията й. ======================================================= - Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат! ======================================================= - Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба? - Да... - А ти - в коремчето на баба? - Да... - А аз в твоето коремче? - Ами да... - Ние сме матрьошки! ======================================================= Жена се кара на мъжа си: - Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера! - Не съм бил пиян! - защитава се съпругът. - Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя. - А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина! Да дадем думата на виновника за това тържество!" ======================================================= Той: - Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината? Тя: - Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 24 Октомври, 2019 Share Отговорено 24 Октомври, 2019 Жена казва на мъжа си: – Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!! ======================================================= Катаджия спира кола, проверява документите: - Отворете багажника... Това какво е?!? - Ами, труп... - Виждам, че е труп! Аптечката къде е? ======================================================= За да изкарате два милиона и половина евро, трябва: • да работите 280 години като учител; • да карате влакче в метрото 140 години; • да си късате нервите като мениджър на голяма фирма 90 години; • или да поиграете една година в “А” футболна група. ======================================================= Знаете ли, че... ако пиете коняк "Наполеон", а после коняк "Кутузов", на сутринта ще разберете колко тежка е била битката при Бородино. ======================================================= Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 11. Изведнъж точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга. Мамка му! Откраднаха ми хамстера. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 25 Октомври, 2019 Share Отговорено 25 Октомври, 2019 Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи". ======================================================= Ще ти покажа аз на теб гореща жена - мърмореше тя докато ръсеше пипер в презерватива. ======================================================= Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината" ======================================================= СМС: "Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам." ======================================================= Какво казва мъжът на жена си през първите седем години от брака, когато пресичат заедно уличното платно: Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!" Втората: "Мила, почакай, идва кола!" Третата: "Чакай, идва кола!" Четвъртата: "Бъди по - внимателна!" Петата: "Не виждаш ли колата?" Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?" Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!" 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 26 Октомври, 2019 Share Отговорено 26 Октомври, 2019 Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научих. 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Aretka Отговорено 26 Октомври, 2019 Share Отговорено 26 Октомври, 2019 Това последното в стил Валери Божинов 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 26 Октомври, 2019 Share Отговорено 26 Октомври, 2019 - Брат, как мина първата брачна нощ? - Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката, съм припаднал! ----------------------- ,, Всеки прави грешки " – каза таралежът, слизайки от кактуса. --------------------------- Той много обичаше да чете в тоалетната и не усети как се н@сра в библиотеката. ---------------------------- Жена буди мъжът си: - Гошо, събуди се, наака се в леглото. Да не сънува кошмари? - Аха! Влизам да се изкъпя в морето и изведнъж ме нападна огромна зъбата акула! - Боже, аз направо щях да умра! - Да, ама аз съм мъж! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 26 Октомври, 2019 Share Отговорено 26 Октомври, 2019 - Ало, клубът на носталгиците ли е?- Да, но вече не е същото, каквото беше... 1 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 28 Октомври, 2019 Share Отговорено 28 Октомври, 2019 2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..." ======================================================= Мъжете са като компютрите: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблеми с паметта. ======================================================= На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка: - Какво карате? - Храна за пилета. Митничарят оглежда старателно товара и възкликва: - Ама това е кокаин! - Аaа, ако щат да го ядат! ======================================================= Френски полицай пише описание на жена, жертва на катастрофа: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва." ======================================================= - Скъпа, имаме ли пари? - Не! - Как не, вчера ти дадох цялата си заплата... - Аз пари имам, ние нямаме! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 28 Октомври, 2019 Share Отговорено 28 Октомври, 2019 - Гордея се с Гагарин и Нютон. - Защо пък точно с тях? - Единият се е опитал да избяга от планетата, а другата е доказал, че номерът няма да мине. ------------ стар, но златен Български и американски кораб се срещат в тесен канал, където трябва да се разминат. Единият капитан вика: - Бегай у лево, бе! Другият: - Гоу лефт! Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита: - Някой от вас разбира ли английски? Обажда се само готвачът: - Аз, ама малко... Излиза на палубата и вика: - Ду ю спийк инглиш?!!! Всички американци ревват: - Йеееес!!!!! - Ами оди у лево, бе! 2 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 29 Октомври, 2019 Share Отговорено 29 Октомври, 2019 Кокошката и яйцето чакат пред лекарския кабинет. Вратата се отваря, появява се сестрата: – Да влиза, който е пръв! ======================================================= Спешно моля някой мъж да ми подари сърцето си! Трябва ми камък, за да затисна зелето! ======================================================= След 30 години брак в графата "семейно положение" той написа: "Безизходно". ======================================================= В болницата докарват пострадал, целия наранен. Питат го: - Автомобилна катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия. ======================================================= Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос: - Ще пиеш ли една бира? - А, не бе?! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 30 Октомври, 2019 Share Отговорено 30 Октомври, 2019 Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така... Наредил се човекът на опашката, дошъл неговият ред, погледнал аптекарката и попитал: - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш? 2 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 30 Октомври, 2019 Share Отговорено 30 Октомври, 2019 Дърветата в България биват 3 вида: - Иглолистни - Широколистни - Футболистни... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 30 Октомври, 2019 Share Отговорено 30 Октомври, 2019 Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: - Сега ще видите вие черен петък... ======================================================= В Русия всеки пирон е ракета, в Америка всяка хартийка е долар, само в България всяко лайно е шеф. ======================================================= Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост. - Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас! - За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути. ======================================================= В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: - А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? - Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап! ======================================================= Хасковска уранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле! 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 30 Октомври, 2019 Share Отговорено 30 Октомври, 2019 На 29.10.2019 г. at 20:26, eowina написа: Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос: - Ще пиеш ли една бира? - А, не бе?! Е сега ме подсети за баш бисерите +18 Само в българския език има: Off Topic - израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие". - израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!" - има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!" - има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ" Има и минало свършено незапомнено време: Бил съм се бил напил и съм се бил бил. " Да бе, да" - Двойно положително отрицание. Само в българския език: - имаме 4 степени на превъзходство. Давам примери: хубава, по-хубава, най-хубава, баахмааму далече, по-далече, най-далече, на майната си - имаме дума, означаваща нещо средно между “капе” и "тече” – “църцори” - бъдеще евентуално време в миналото - щял съм бил да работя! - по колко начина може да се каже "не знам" - казва ли ти някой!; А, сега де!; ебеш ли му мамата! ;а - сега ме хвана! - имаме дума, която може да замести всяка друга дума - такова 2 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 31 Октомври, 2019 Share Отговорено 31 Октомври, 2019 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.