Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

- О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?

=======================================================

- По какво се различават спиртът и ракията?
- Спиртът може да се пие!
- А ракията?
- Тя трябва да се пие!!!

=======================================================

Връх на ревността:
- Къде си?!?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!

=======================================================

Най - страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?

=======================================================

Пернишка библиотека за ученика:

- "Снежанка и седемте поршета"

- "Чичо тунингованата кобила"

- "Малката винеткопродавачка"

- "Трансмисията невъзможна"

- "Пипи Дългото Пикапче"

- "Тир по време на Карера"

- "Пътеводител на галактическия катаджия"

- "Карлсон, който живее под москвича"

- "Хари Потър и огненият колянов вал"

- "Записки по българските автосервизи"

- "Полуоско Африкански"

- "Мечо Ауспух"

- "Карбуратино"

- "Реглаж на мостовете на Медисън"

- "Алиса в страната на буталата"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът и я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

=======================================================

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

=======================================================

Мъж буди жена си:

- Ставай, котенце... ще се успиш. Слънчице, време е за работа!

- Днес съм Рибка. Нямам крака и никъде не мога да отида.

=======================================================

Човек изкачва вулкан. С много усилия и вече тотално уморен той стигнал до върха на вулкана и с недоумение забелязал, че над дупката на вулкана двама човека си летят. Учуден той попитал:

- Абе, как така летите, нещо не ми се връзва?

Единият от тях отговорил:

- Ами скачай тука в средата, тя парата от лавата те държи над нея.

Човека без да се замисля скочил, паднал и изгорял. След малко се обадил другия летящ човек:

- Мишо, да знаеш много си гаден за архангел.

=======================================================

Надпис в пожарната: "Нека нашата служба бъде като 50 - годишна жена - винаги готова и никога търсена!".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво четеш?
- Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността.
- А каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което не действат никакви закони.
- Че Хокинг кога пък е идвал в България.....?

---------

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване –ден на отворените врати.

---------------

- Ти какво готвиш на мъжа си?
- Ами нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако я целунеш - простак си; Ако не я - не си мъж.

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.

Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията й.

=======================================================

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

=======================================================

- Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба?

- Да...

- А ти - в коремчето на баба?

- Да...

- А аз в твоето коремче?

- Ами да...

- Ние сме матрьошки!

=======================================================

Жена се кара на мъжа си:

- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера!

- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.

- Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя.

- А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина! Да дадем думата на виновника за това тържество!"

=======================================================

Той:

- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?

Тя:

- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена казва на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!!

=======================================================

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Отворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- Виждам, че е труп! Аптечката къде е?

=======================================================

За да изкарате два милиона и половина евро, трябва:
• да работите 280 години като учител;
• да карате влакче в метрото 140 години;
• да си късате нервите като мениджър на голяма фирма 90 години;
• или да поиграете една година в “А” футболна група.

=======================================================

Знаете ли, че... ако пиете коняк "Наполеон", а после коняк "Кутузов", на сутринта ще разберете колко тежка е била битката при Бородино.

=======================================================

Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 11. Изведнъж точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга. Мамка му! Откраднаха ми хамстера.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи".

=======================================================

Ще ти покажа аз на теб гореща жена - мърмореше тя докато ръсеше пипер в презерватива.

=======================================================

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината"

=======================================================

СМС: "Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам."

=======================================================

Какво казва мъжът на жена си през първите седем години от брака, когато пресичат заедно уличното платно:

Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"

Втората: "Мила, почакай, идва кола!"

Третата: "Чакай, идва кола!"

Четвъртата: "Бъди по - внимателна!"

Петата: "Не виждаш ли колата?"

Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"

Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката, съм припаднал!

   -----------------------

,, Всеки прави грешки " – каза таралежът, слизайки от кактуса.

   ---------------------------

Той много обичаше да чете в тоалетната и не усети как се н@сра в библиотеката.

   ----------------------------

Жена буди мъжът си:
- Гошо, събуди се, наака се в леглото. Да не сънува кошмари?
- Аха! Влизам да се изкъпя в морето и изведнъж ме нападна огромна зъбата акула!
- Боже, аз направо щях да умра!
- Да, ама аз съм мъж!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

=======================================================

Мъжете са като компютрите: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблеми с паметта.

=======================================================

На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това е кокаин!
- Аaа, ако щат да го ядат!

=======================================================

Френски полицай пише описание на жена, жертва на катастрофа: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."

=======================================================

- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Гордея се с Гагарин и Нютон.
- Защо пък точно с тях?
- Единият се е опитал да избяга от планетата, а другата е доказал, че номерът няма да мине.

------------

стар, но златен:D

 

Български и американски кораб се срещат в тесен канал, където трябва да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево, бе!
Другият:
- Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
- Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
- Аз, ама малко...
Излиза на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
- Йеееес!!!!!
- Ами оди у лево, бе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кокошката и яйцето чакат пред лекарския кабинет. Вратата се отваря, появява се сестрата:
– Да влиза, който е пръв!

=======================================================

Спешно моля някой мъж да ми подари сърцето си! Трябва ми камък, за да затисна зелето!

=======================================================

След 30 години брак в графата "семейно положение" той написа: "Безизходно".

=======================================================

В болницата докарват пострадал, целия наранен. Питат го:

- Автомобилна катастрофа ли?

- Не, печатна грешка в учебника по химия.

=======================================================

Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:

- Ще пиеш ли една бира?

- А, не бе?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така...
Наредил се човекът на опашката, дошъл неговият ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие черен петък...

=======================================================

В Русия всеки пирон е ракета, в Америка всяка хартийка е долар, само в България всяко лайно е шеф.

=======================================================

Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.

- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!

- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути.

=======================================================

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:

- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап!

=======================================================

Хасковска уранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 29.10.2019 г. at 20:26, eowina написа:

Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:

- Ще пиеш ли една бира?

- А, не бе?!

 

Е сега ме подсети за баш бисерите

+18

 

Само в българския език има:

Off Topic


- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"

Има и минало свършено незапомнено време:
Бил съм се бил напил и съм се бил бил.

" Да бе, да" - Двойно положително отрицание.

Само в българския език:
- имаме 4 степени на превъзходство.
Давам примери: хубава, по-хубава, най-хубава, баахмааму
далече, по-далече, най-далече, на майната си
- имаме дума, означаваща нещо средно между “капе” и "тече” – “църцори”
- бъдеще евентуално време в миналото - щял съм бил да работя!
- по колко начина може да се каже "не знам" - казва ли ти някой!; А, сега де!; ебеш ли му мамата! ;а - сега ме хвана!
- имаме дума, която може да замести всяка друга дума - такова

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...