Виц от деня

[seal_reinforce]

Бъди като Пешо! 

[debil4e]

Съм, требе да се поддържа форма все пак

[eowina]

Жена вдига скандал на мъжа си:

- Не те е срам! Да ме лъжеш, че последните години сте нямали премии! Видях файла на НАП!

=======================================================

Днес било "Ден на водата". Обичам да пия вода. Особено ако е замръзнала и е заобиколена от уиски...

=======================================================

- Алоу, 112 ли е?

- Да, кажете!

- Жената май хвана африканска чума. Да я трепя ли или да ви чакам?

=======================================================

Днес икономическа полиция мина по всички книжарници и конфискува "Трите прасенца" за да не се разпространява африканската чума...

=======================================================

Хайде на бас, че ще възстановят катедралата "Нотр Дам" преди да е завършена автомагистрала "Хемус"...

[eowina]

Мъжете, които поне веднъж са успели да докажат, че са прави... отдавна са разведени.

=======================================================

Гледам на балкона един паяк си изплел мрежа. Питам го: "И к`во прайм сега с това незаконно строителство?".

=======================================================

Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по - късно полицията го оцени на 25 000 000 долара.

=======================================================

- Мамо, мамо... ама децата ми викат вампир!

- Не е така маме, само ти говорят глупости! А сега си изяж супичката да не ти се съсири.

=======================================================

- Ало, моргата ли е?

- Да, господине. Какво можем да направим за вас?

- Искам да запазя маса за двама.

[eowina]

Обикновено мъжете разбират колко са зле в леглото... чак когато свършат парите.

=======================================================

Седи си мъж вкъщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка Смърт с качулка и коса през рамо.
- Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 50 съм, искам още да си поживея!
- Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта! Аз съм Импотентността.

=======================================================

Чух, че на сватба се носело бяло. Някой знае ли по колко грама. Да не се излагам...

=======================================================

Не знаеш какво е отчаяние, докато не видиш как жени се бият за букета на сватба.

=======================================================

Не си истински мъж, ако не можеш да удариш с юмрук по масата и да кажеш: "Тръгваме за Малдивите, без значение дали искаш, или не!"

[eowina]

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya? Вашето е неграмотност.

=======================================================

Седят две врани на дървото и гледат долу, как един мъж си чисти колата.

– Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!

=======================================================

Когато една жена те попита "дебела ли съм", не е достатъчно да кажеш "не". Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада.

=======================================================

Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.

Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.

Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.

Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.

Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.

Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.

Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.

Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.

Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.

Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.

=======================================================

Т'ва само жена може да ти държи три часа конско и накрая да завърши с изречението: " Просто нямам думи!"

[bealonenomore]

Просто нямам думи

[eowina]

Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като ми казваше: "Върни се, няма да те бия!"

=======================================================

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.

Говорителката пита присъстващите дами:

– Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

– А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях:

„Кой е?”

„Да не си болна, ма?”

„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”

„Какво пак е станало с колата?”

„Не разбирам какво искаш.”

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

„?!?”

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

„Да бе, да?”

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

„Молил съм те да не пиеш.”

=======================================================

Мими публикува във "Фейсбук":

"–Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура!"

След половин час:

Иван премахна Мими от приятели...

Сашо премахна Мими от приятели...

Георги премахна Мими от приятели...

Петър.....

........................

...................................

........................................................................

=======================================================

Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата.

–Пешо, ти ли си? - пита жена му.

–Боя се, че съм аз!

– И правилно се боиш...

=======================================================

Да гласуваш на избори, за да избереш честни управляващи е все едно да отидеш в публичен дом с цел да се ожениш.

[debil4e]

Чух, че древните гърци утолявали жаждата си с вино вместо вода. Снощи реших и аз да опитам... Прави са били гърците, ей – с вода така не можеш да се напиеш!

-----------------------

Казано е, че когато една врата се затваря, друга се отваря. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт.

[eowina]

– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!

– Като те гледам, вече съм безсмъртна.

=======================================================

В Африка отвориха първият ресторант за канибали, вечерята струва майка ви и баща ви.

=======================================================

Мъж и жена си лягат.

Жената:

- Лека нощ!

Мъжът:

- Ами съпружеският дълг?

Жената:

- Опрощавам ти го.

=======================================================

Странно е, когато хора зa които е писан "Бай Ганьо", започнат да цитират Пауло Кoелю.

=======================================================

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл: "Мамка му! Днес е изпитът!". Някак се добира до университета, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата. Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос. Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад и в края на изпита предава листа си. Професорът попреглежда написаното:

- Мдааа... тройка устройва ли те?

- Напълно!

- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

[eowina]

Дълга опашка пред телефонна кабина. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най - накрая някаква жена от опашката му казва:

- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.

- Грешите! Говоря с жена си.

=======================================================

Мислех, че само аз имам в телефонния указател "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3".

Докато не видях у една приятелка "Да го духаш 8"!

=======================================================

Съпрузи пътуват с кола. Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:

- Какво да правя?

Мъжът отговоря:

- Не знаеш, а? А когато аз карам, винаги знаеш!

=======================================================

Цезарово сечение - 25 минути.

Операция на апендикс - 45 минути.

Сърдечна байпас операция - 4 часа.

Жена ми отиде на фризьор - 6 часа.

=======================================================

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.

Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.

Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида.

[diant]

Има нова спиртна дисциплина в кръчмите: състезател по кашу-коняк.  Даже е част от масовия модерен петобой: Стрелба с вилица, гребане с лъжица, тласкане на кюфте, 100 метра вита баница и кашу-коняк.

 

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

 

 

[debil4e]

Понеже на петобоя съм все в челната тройка, смених дисциплината и се включих в многобоя и сичко си беше наред до 2х100 със салата, но на 4х 400 с картофи издишам

[eowina]

Истинска история:

"Днес сестра ми ми разказа, как една нейна приятелка се е омъжила щастливо:

Приискало се на мацката да си хапне кокосов орех. Купила си от магазина но не могла нито да го среже, нито да го счупи. И тъй като била инженер човек - последен курс в Техническия - решила да да го метне от прозореца на стаята ( живеела в общежитие) на паркинга. Изчакала да се стъмни, за да няма хора, написала на един лист - "Не ми яж кокосовия орех" сложила го под прозореца си, качила се в стаята си и от петия етаж метнала ореха върху бележката.

Когато след минутка слязла да си вземе ореха - какво да види - на земята се проснал един младеж, на главата му цицина,мига на парцали и в ръцете си държи кокосовия орех. Цял.

Мацката се изплашила, качила го в такси, както си била с една прозрачна дантелена нощничка - смятай почти гола и го закарала в болницата. Така се и запознали...

А според думите на мъжа й:

"Вървях си аз, и гледам на земята бележка на която пише - "не ми яж кокосовия орех". Гледам наляво надясно орех няма и тъкмо да продължа - тъмнина. Когато се свестих, вече бях женен."

=======================================================

Tъщата към зет:

- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.

Зетят:

- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

=======================================================

Най - малките книги на света - сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.

=======================================================

Някои хора имат многостранен талант - едновременно ми говорят и ме дразнят.

=======================================================

На 12 години е и пише статус: "Пия, за да забравя."

- Какво да забравиш? Таблицата за умножение ли?

[bond]

Половин час се смях с този кокосов орех.

[debil4e]

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам...

------------------

Хан Аспарух преминал Дунава, забил меча в земята и казал: "Тук няма да има такава държава!"

---------------

- Здравей, как си?
- Много добре, правя втория си милион!
- Айде, бе!
- Да, с първия нещо не ми се получи!

 

[helyg]

– Любов, кажи ми пак онези две думи, от които ми прималява от удоволствие!
– Взех бира!

***

Пияница посещава лекар.
Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Ай, стига глупости, че кой може да изяде две каси ябълки на ден?

***

Много як мач. Зор голям. Наш'те напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наш'те им вкарали гол.
Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!

***

Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...

***

На световния с*кс-шампионат.
Коментаторът:
- И на терена излиза немецът... една прост*тутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза французинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза българинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна... МАМКА МУ, някой да затвори врататааа!

***

С*ксуално задоволен потребител, под чужд пост, лоши коментари не пуска!
- Модерна поговорка

[eowina]

- Как се наричат охранителите в Самсунг?

- Guardians of the Galaxy.

=======================================================

Нашите пътища са като разтворимото кафе - добавяш вода и готово.

=======================================================

Само в България, когато някой като се похвали, че си е купил нова кола, всички го питат от коя година е.

=======================================================

Мъж инженер казва на жена си:

- Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта? От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия.

=======================================================

В СССР имаше следната класификация за автомобили:

- За селски транспорт - ЗАЗ.

- За междуселски транспорт - "Москвич".

- За градски транспорт - ВАЗ.

- За междуградски транспорт - "Волга".

- А за международен транспорт? - попитал един.

- За международен транспорт имаме танкове!

[DreamCatcher]

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хммм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!

[seal_reinforce]

Коментар по повод днешния пожар в "Кошарите":

- Това е равносилно на пожара в Нотр Дам.