Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

2192 година, британският премиер - министър посещава Брюксел, за да моли за удължаване на крайния срок за Брекзит. Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи от целия свят.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- КАТ съвсем са озверели.

- Защо?

- Днес ме спряха и ме питат защо съм без кола?

==========================================

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

==========================================

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

==========================================

Китайците замислят да си отмъстят лошо на американците за бомбардировката на посолството им - щели всички да се качат на по една табуретка и по сигнал "три - четири" от националното радио да скочат на пода. Ударната вълна от 60 милиона тона маса ще отнесе половин Америка...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Откакто смених звука на клаксона със звук на изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.
Някои и по корем!
......................
Продавам велоергометъра на Чък Норис, с който е печелил три пъти Тур дьо Франс.
.....................
Ескурзоводът два пъти се прекръсти, когато от мавзолея групата му излезе с един в повече.
.....................
Най-големият страх на днешните младежи, е да ги спре телевизионен екип на улицата и да ги питат какво честваме...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Акт 16 - най-желания след половия…

 

- Какво ще правите довечера?
- Ще дебутилираме алкохол.

 

В случай на земетресение, сложете в джобовете си наденички. Така ще ви намерят по-лесно кучетата-търсачи...

 

Социалните мрежи са голяма работа! Хем си общуваш с някой, хем си плющиш чесън.

 

Не си успял да направиш комплимент на дама? Не се разстройвай. Утре се приближи до нея и кажи:
- Вчера бяхте много красива!

 

лаифхак:
Колкото си по-дебел, толкова по-малко вода ти трябва за да напълниш ваната!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов модел айфон на пазара...

=================================================

Въпрос към радио Ереван: 
- Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор на радиото:
- Вегани...

=================================================

Питат радио Ереван:
- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси? 
- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

=================================================

- Докторе, как е съпругът ми?
- Съжалявам, почина. Ще дарите ли орган?
- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването: НОИ

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да!
- А цигарите ще откажеш ли?
- Да!
- А пиенето?
- И него!
- А заплатата си ще ми даваш ли?
- Да!
- Няма да ходиш по чуждо?
- Няма!!
- А живота си би ли дал за мен?
- Разбира се! За какво ми е такъв живот?!

=======================================================

- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
- А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!

=======================================================

Надпис на надгробна плоча:
„Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!“

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зов за помощ: - Предложете ми, моля Ви, сайт, който използва салата и ракия, че от тия бисквитки ми втръсна..

---------------------------

Сборникът по математика е единственото място, където човек може да си купи 70 дини и никой да не го пита за какво са му.

----------------------------

Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Докторът:
- Добре, а сега колко пръста са?
Пациентът:
- Знаете ли, не така си представях прегледа на простатата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между приятели:
- Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да си донеса?
- Работни и пижама...

 

----

- Колко жени си имал в сексуален план?
- В сексуален план към 150, ама много, много изоставам от плана!

 

----

В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни…

 

----

Днес поставих на шефа ултиматум - или ми увеличава заплатата или напускам! Той предложи всеки от нас да направи по един малък компромис и се разбрахме като хората - той няма да ми увеличава заплатата, а пък аз няма да напускам.

 

---

Моментът, в който срещнеш родителите ѝ, а те ти кажат: "О, значи ти си този, който я оставя късно посред нощ, с онзи черен Мерцедес?!", а пък ти - ти караш Фиат...

 

---

Говорят си един известен български политолог и един мАкедонски политик, на маса. Политологът казва:
- Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски...
- А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници!
- Абе, чакай нещо да ти кажа бре!
- Моля те, няма да те слушам, казвам ти - македонец е и ние сме му наследници!
- Абе, ей, ти знаеш ли, че е бил педер@ст?!
- Е, па те всички гърци са такива!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална! Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.

-----------------------

Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...

-----------------------

- Яж повече морски дарове! - вика докторът.
Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета морска сол...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво стана!? Каза, че ще си тук в шест, а сега е десет и половина!?
- Скъпа, летял съм към теб като куршум!
- Видели са те в бара!
- Получи се лек рикошет....

=======================================================

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
- И там ли се напи?

=======================================================

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!

=======================================================

- Интересно ми е мъжът ти помни ли датата на вашата сватба?
- Не, за щастие.
- Защо "за щастие"?
- Ами аз му напомням по няколко пъти годишно за това и той всеки път ми купува подаръци.

=======================================================

Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е изневяра в Перник?
Отговор на радиото:
- Друг мъж да бие жена ти!

=======================================================

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- На погребението пияните са с един по - малко!

=======================================================

Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

=======================================================

Попитали радио “Ереван”:

- Ще има ли трета световна война?

Радиото веднага дало своя отговор:

- Не, но ще настъпи такава борба за мир, че камък върху камък няма да остане.

=======================================================

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?

- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В открития Космос вбесен космонавт тропа над 30 минути по корпуса на Международната космическа станция и крещи:
- Отваряй бе, идиот! Отваряй! Какво си заразпитвал "Кой е?!"

---------------

Докторът ми вика:
- Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 – 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 – 20 кг.
А аз го питам:
- А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?

-----------------

Психолозите съветват: Ако много ви е харесало някое младо момиче, предложили сте ѝ да я заведете на ресторант, но тя ви е отказала, не се разстройвайте! Приберете се в къщи, поиграйте с внуците – това успокоява!

-------------

- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи..... В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае...

=======================================================

Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от "Челюсти"!

=======================================================

Жените не клюкарстват. Те търсят общо решение...

=======================================================

Отварям едикойси новинарски сайт - Грета.

Отварям си фейсбук - Грета.

Отварям хладилника - Грета.

Отварям безалкохолното - съска като Грета.

Страх ме е да отворя Pornhub, че ей тогава ще ме подпукат.

=======================================================

- Ало, "В и К" ли сте?

- Да.

- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?

- В смисъл?

- Ами - от червения - топла, от синия - студена!

- Какъв ви е на вас проблемът?

- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало да тече червено "Джони", а от синия - финландска водка!

=======================================================

Пушенето убивало! То пък щото работата възкресява...

=======================================================

Как да направим щастлив един мъж: 
1. Да правим секс с него. 
2. Да го храним. 
3. Да го оставим на мира! 

Как да направим щастлива една жена? 
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да бъде: 
1. Приятел 
2. Компания 
3. Любовник 
4. Брат 
5. Баща 
6. Стопанин 
7. Учител 
8. Готвач 
9. Електротехник 
10. Водопроводчик 
11. Механик 
12. Декоратор 
13. Стилист 
14. Сексолог 
15. Гинеколог 
16. Психолог 
17. Психиатър 
18. Доктор 

Освен това трябва да бъде: 
19. Смел 
20. Организиран 
21. Добър баща 
22. Чистоплътен 
23. Любезен 
24. Добър 
25. Щедър 
26. Нежен 
27. Мил 
28. Галантен 
29. Интелигентен 
30. Образован 
31. С чувство за хумор 
32. Изобретателен 
33. Спортен тип 
34. Силен 
35. Разбиращ 
36. Отстъпващ 
37. Търпелив 
38. Снизходителен 
39. Внимателен 
40. Мек 
41. Отпуснат 
42. Амбициозен 
43. Решителен 
44. Надежден 
45. Увлечен 
46. Вежлив 

Не забравяйки при това: 
47. Често да прави комплименти 
48. Да обича да ходи по магазините 
49. Да не прави скандали и да търси проблеми 
50. Да бъде богат 
51. Да не я дразни 
52. Да не се заглежда по другите жени 

В същото време е необходимо: 
53. Да бъде внимателен към нея 
54. Да не бъде ревнив 
55. Да се разбира със семейството и 
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство 
57. Да се грижи за нея 

... и МНОГО ВАЖНО: 

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати: 

* рождения й ден 
* първата среща 
* годежа 
* сватбата 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
- Защото не връщат ресто.

=======================================================

- Знаете ли защо има толкова много жени сред археолозите?
- Защото жените обичат да се ровят в миналото…

=======================================================

Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

=======================================================

"Идиот" - роман.
"Аз съм идиот" - съобщение,новост.
"Той е идиот" - рецензия.
"Ние сме идиоти" - анализ.
"Вие сте идиоти" - журналистика (колумнистика).
"Те са идиоти" - репортаж
А вие знаете ли, че те са идиоти?" - Специален репортаж.
"Не, ти си идиот!" - коментар.
"Кажете, идиот ли сте?" - репортаж
"Вероятно, той е идиот." - мнение.
"Сред идиоти" - отчет.
"Животът на един идиот. " - биография.
"Да бъдеш идиот." - автобиография.

=======================================================

Една истинска жена трябва да може да направи супа и скандал от каквото има под ръка...

=======================================================

- Защо намаляха опашките пред ТЕЛК?

- Защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...

=======================================================

Всеки е виждал бисери от рода на "Ханко Брат" и "Рамбо Силек". Рекордът обаче е на думата "УФТСЪ" - 5 грешки в дума от 4 букви!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

За да сте здрави: Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха и вие продължавате деня спокойни и щастливи.

-------------------------

Рецепта за боб по хайдушки: Бобът завира, изхвърля се първата вода. Отново се сипва вода. Бобът кипва с втората вода и тя се изхвърля. Когато кипне третата вода, тенджерата се изхвърля заедно с боба. Агнето вече е изпечено.

---------------------

Децата ги тревожи въпросът откъде идва всичко, а възрастните – къде отива всичко?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Евреин идва на почивка на Слънчев бряг.
Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро.  Евреинът се пазари дълго и я купува за 50.

Това, че гривната е фалшива, евреинът се досетил на мига. А че стоте евро са фалшиви, а рестото - истинско, циганинът не разбрал веднага...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аритметиката на мъжа е: добави си жена, извади й дрехите, раздели й краката и се моли да няма умножение!

Аритметиката на жената е: добави му грижи, извади му пари, умножи му неприятностите и му раздели приятелите!

=======================================================

"Класически закони":

Закон на Архимед: Всяко тяло, потопено във вода, може да се смята за загубено, ако не изплува на повърхността.

Закон за гравитацията: Предметите падат така, че да причинят максимални щети.

Закон за термодинамиката: Оставени на себе си, нещата вървят от зле към по-зле.

"Златно правило" на механиката: Ако не си намажеш, няма да ядеш!

Правило на лявата ръка: Да не знае какво прави дясната.

Главен закон за движението: Все пак прътите не трябва да бъдат повече от колелата.

=======================================================

"Закони за всеобщата гадост":

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най - труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по - трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по - добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

=======================================================

"Правилник на завряния зет":


Дефиниция: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители, се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.


Общи задължения на завряния зет:

 

По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великия им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по - добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.

 

Специални задължения на завряния зет:
1. Да не гледа чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че няма по - хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по - късно от четири часа след като я получи.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи, ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона или в двора.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.

 

Права на завряния зет:
1. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие  колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
2. Да ползва сутрин тоалетната последен.
3. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
4. Други права няма!

 

На завряния зет му се забранява:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели

 

След 45 - 50 годишна възраст завряният зет се отделя от съжителство със жена си. Настяването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.

=======================================================

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се паднал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала по зетьовата глава току - що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воя на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по - слаба психика. Другият се оказал по - як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чудя се как се превежда на английски: "Когато претакаш зелето, остави сока да църцори вместо да го пускаш да шурти".

------------------------------------------------------

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...