Lawandula Отговорено 1 Август, 2019 Share Отговорено 1 Август, 2019 преди 10 минути, lukreciana написа: -Да отидем на морето? - Не мога, на прасе съм. Ако не беше тъжно, щеше да е смешно. 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Август, 2019 Share Отговорено 2 Август, 2019 Още дядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше: - Като ти хакна един бастун...! ----------------------------- Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото ...Мислите си романтика... друг път! Дископатия. ---------------------------- 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 8 Август, 2019 Share Отговорено 8 Август, 2019 Момичета, ако ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия! Ще ви обичат, повече... ---------- До всички, които търсят работа: - график 2/5 - заплата 2000 – 5000 + 30% премиални - платен обяд и транспорт - отпуск 62 дни Звънете, ще търсим заедно! -------------- Отначало всичко започнало като дарове за боговете... Сега му казват ДДС. ------------- Заглавия на статии в списание за жени: 1 стр. - Как да отслабнем бързо; 2 стр. - Ти си прекрасна, каквато си; 3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши... 1 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 8 Август, 2019 Share Отговорено 8 Август, 2019 (FB) Вчера се напих като прасе... и чумата ме чакаше с точилката! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 11 Август, 2019 Share Отговорено 11 Август, 2019 (FB) Снощи мъжът ми вика: "Ще прекараш най-горещата нощ в животът си!"... и баааааам... изключи климатика! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 18 Август, 2019 Share Отговорено 18 Август, 2019 Не е виц, днес станах свидетел на следния разговор: Пред кварталното магазинче седят на маса двама мъже, пият бира направо от бутилките и мезят с луканка, нарязана върху парче амбалажна хартия. Единият казва: –Да му се невиди, значи! Наготвих си аз 5 лева да си купя пиене, а жената ме накара да и взема сладолед и похарчих 8 лева. Ами ако исках да пия за 8 лева, трябваше да похарча 11. Другият : –Ама ако беше наготвил 2 лева, щеше да похарчиш само 5. След кратък размисъл първият: –А, не! Толкова пари за сладолед не давам! 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 21 Август, 2019 Share Отговорено 21 Август, 2019 Малко къси политически бисери: Организацията на хомосексуалистите в България отказа да се коалира с партия ГЕРБ за изборите. "Чак такива педераси не сме." - заяви представител на движението. *** Събрание на ТКЗС (Министерски съвет). Обсъжда се новата аграрна политика на Партията (Другата партия). Девизът ѝ е: "Да превърнем думите в дела". Вуте си мисли: - Мале, я що народ съм напсувАл. ** Щом някой с IT Card може да отговаря за киберсигурността в България, тези с Мултиспорт карти са готови за Олимпиадата. ** Обява: Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони. Искам мусака, скандали и ремонти. ** Надписът на асфалта "Бременна съм" държи в напрежение всичките осем етажа на блока! *** - Пийте по три пъти на ден! - От кои хапчета, докторе? - Какви хапчета, бе?! *** Основната причина в София да няма "гаражни" стартъп компании е, че гаражите, ако изобщо могат да се намерят, почват от 50 000 € *** Първи ден от седемдневната детокс диета със смутита... Дюнерът счупи блендера... 10 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 25 Август, 2019 Share Отговорено 25 Август, 2019 След като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с незалепващ казан за лютеница....! 8 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 27 Август, 2019 Share Отговорено 27 Август, 2019 Откраднато от другия ми любим форум В последните дни най-голямата ми забава е с гурме рубриката на Дневник. Явно в партньорство с "Метро", активно промотират някаква книга за "съвременна българска кухня"(кавичките не са случайни). Рецептите вътре са...абе аналог на най-изчанчените модни ревюта, Master Chef пред тях е като скара-бира павилионче на селска автогара. Най-забавното обаче е микро-общността, която се е зародила в коментарите отдолу с явната цел да троли рецептите. Хора, които по цял ден се дърлят за политически теми, тук сякаш са се обединили в едно и има невероятни попадения. Quote Малии, тоя елен са го разстреляли направо в чинията. Как да не ти се дояде! Quote Стига бе, тая чиния точно? Ще тригърне много хора. Това не е презентация, а местопрестъпление. И от други случайни статии: Quote Един ден обикалях да си купя горелка. Сега пък шоков охладител?! То не ми остава време да ям бе, хора! Quote Ами аз нямам японско ренде мандолина, може ли с камбоджанско ренде мангомина ? А конвектомата ми се развали, може ли да опаря тиквичките на комина на съседката? Бамбуковите съдове ги поръчах по интернет ама щяло да отнеме месец да отсекат бамбука, направят съдовете и ги пратят по пощата от Източен Тимор. Но имаме купички от гвинейска липа, с тях ше стане ли? а требва тиквичките за украса да са нарезани на бюруаз? Имам едни киргизстански форми които режат всичко на 5Д осмоъгълници с еврейски звезди и паралелепипеди по средата, може ли с тях или ще се развали рецептата? Прочети още Quote Този е престъпник! Калкан с..тиквички?!? Абе, откачени ли сте, бе?!! Я, иди и го предложи това на рибарите. Ще ти направят главата мека с някое гребло! Прочети още Quote А горелката? Нема ли пак да я ползваме? Само за една рецепта ли трябваше да я купим. Сега отивам да търся машина за паста. Quote Продукти: кашалот 1 бр., среден, около 10-12 тона. С китоловно гребло за рязане на мас се отрязва една порция от най-тънката част на кита откъм опашката. С маша се взима един пламтящ въглен и само се показва на пържолата. Сервира се върху рудана на китоловен кораб. Quote Абе една рецепта не включва ли зародиши от новозеландски торбест пъдпъдък, отглеждан с годжи бери и класическа музика, не ми е достатъчно изтънчена! 2 15 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 30 Август, 2019 Share Отговорено 30 Август, 2019 Мъж и жена решили да правят любов върху замръзналият Дунав. Започнала любовната игра и след известно време мъжът запъхтяно извикал: -Гино ма, земи забий тия нокте у ледо, че стигнахме Русе. -Как па за 3 мин. стигна до Русе?! Днес бях на едно погребение. Погребаха покойника с музика и с военен хор. После роднините размислиха и изкопаха военния хор. Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито ,постоянно ѝ се получаваше супа от лапад... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 1 Септември, 2019 Share Отговорено 1 Септември, 2019 Порнографията дава на младите хора нереалистичната представа за това, колко бързо водопроводчика ще пристигне в дома ви... *** Искам мъж, който да ме гледа така, както българинът гледа паяк вдигащ чужда кола. *** Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът им е, че още не са съвсем наясно, кое трябва да гърми и кое не... *** При първа среща я поканете на кино - да се види, дали може да мълчи два часа. *** Дългогодишната учителка по Български език и литература, г-жа Иванова прочете в есето на свой ученик изречението "Житейският опит идва с гадините." Вече беше посегнала да поправи изречението с червената химикалка, но после се замисли дълбоко, въздъхна и го остави както си е. *** Започват снимките на филм със заглавие "Т'ва, тука, нали нема да пречи?". Сюжетната линия се върти около българин, който се опитва да вкара хладилник като ръчен багаж в Райънеър. 2 1 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 3 Септември, 2019 Share Отговорено 3 Септември, 2019 Мъж и жена се запознават по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено. Той: – Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!.. 1 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 5 Септември, 2019 Share Отговорено 5 Септември, 2019 - Три часа през нощта е! Кой се обажда?! - Бащата на Ваш ученик... Спите ли?! - Разбира се!!! - А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 8 Септември, 2019 Share Отговорено 8 Септември, 2019 - Каква е причината за раздялата с мъжа ти? - Религиозна... - Как така...? - Не признаваше, че съм богиня! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 10 Септември, 2019 Share Отговорено 10 Септември, 2019 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 10 Септември, 2019 Share Отговорено 10 Септември, 2019 Забавен диалог на щанда за месо: – Извинете, имате ли мозък? – Не. *** Из други магазини: – Извинете, киселото мляко прясно ли е? – Едно кафе без кокаин. – Имате ли семе за кисели краставички? – Извинете, ризите шити ли са? – Търся панталон, но не от плат, а от материя! – Извинете, имате ли от онези 15-дневните чорапогащи? (15 den) *** Американец, който се учи да говори български, поръчва в магазина с думи и жестове: – Аз иска едно пиле цици. *** Разговор в магазина: – Извинете, каква е разликата между зелевите и лозовите сарми? – Ами, едните са зелеви, а другите са лозови. – Благодаря. *** Ресторант в Албена. Идват клиенти, руснаци, питат нещо и сервитьорката, която не знае много руски, разбира, че трябва да им предложи печено пиле: – Мьй предлагаем жаренная кошка… [котка] – Те опулили широко очи, а тя замазала: – Вот такая (показвайки с ръце), маленькая кошка, не большая… Те, естествено, панически напуснали ресторанта. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 10 Септември, 2019 Share Отговорено 10 Септември, 2019 Аз бях свидетел на уникален разговор между 2 хлапета на опашката в супермаркета по времето на 90-те На щанда имаше изложени разни артикули с ръкописни надписи. На единия имаше Нес кафе. Едното хлапе вика на другото: - Абе това дали е кафе? - Е, как ще е кафе, не виждаш ли, че пише "Не е кафе"! - Да бе, вярно! * с-то бе под ъгъл и леко раздалечено, така че хлапетата наистина го помислиха за "е" 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 11 Септември, 2019 Share Отговорено 11 Септември, 2019 Мъж отива на психоаналитик: - Докторе, с жената непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя - две, аз кажа две, тя - четири, аз четири... - Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума... - Ааа, последната дума винаги е моя! - И каква е тя? - "По дяволите, купи си го тогава..." 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 12 Септември, 2019 Share Отговорено 12 Септември, 2019 Не е виц / за съжаление/. Извадка от меню в крайбрежно заведение : - Език в масло / Language in butter / 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 13 Септември, 2019 Share Отговорено 13 Септември, 2019 Всяко чу(ж)до... за три дни Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.