Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Още дядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше: - Като ти хакна един бастун...!

-----------------------------

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото ...Мислите си романтика... друг път! Дископатия.

----------------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момичета, ако ви е писнало да готвите, спрете! Варете ракия! Ще ви обичат, повече...

----------

До всички, които търсят работа:
- график 2/5
- заплата 2000 – 5000 + 30% премиални
- платен обяд и транспорт
- отпуск 62 дни
Звънете, ще търсим заедно!

--------------

Отначало всичко започнало като дарове за боговете... Сега му казват ДДС.

-------------

Заглавия на статии в списание за жени: 1 стр. - Как да отслабнем бързо; 2 стр. - Ти си прекрасна, каквато си; 3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е виц,

днес станах свидетел на следния разговор:

 

Пред кварталното магазинче седят на маса двама мъже, пият бира направо от бутилките и

мезят с луканка, нарязана върху парче амбалажна хартия. Единият казва:

–Да му се невиди, значи! Наготвих си аз 5 лева да си купя пиене, а жената ме накара да и взема сладолед и похарчих 8 лева.

Ами ако исках да пия за 8 лева, трябваше да похарча 11.

 Другият :

–Ама ако беше наготвил 2 лева, щеше да похарчиш само 5.

След кратък размисъл първият:

–А, не! Толкова пари за сладолед не давам!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко къси политически бисери:

 

 

Организацията на хомосексуалистите в България отказа да се коалира с партия ГЕРБ за изборите.
"Чак такива педераси не сме." - заяви представител на движението.

 

***

Събрание на ТКЗС (Министерски съвет). Обсъжда се новата аграрна политика на Партията (Другата партия). Девизът ѝ е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте си мисли:
- Мале, я що народ съм напсувАл.

 

**

Щом някой с IT Card може да отговаря за киберсигурността в България, тези с Мултиспорт карти са готови за Олимпиадата.

 

**

Обява: Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони. Искам мусака, скандали и ремонти.

 

**

Надписът на асфалта "Бременна съм" държи в напрежение всичките осем етажа на блока!

 

***

- Пийте по три пъти на ден!
- От кои хапчета, докторе?
- Какви хапчета, бе?!
 
***
Основната причина в София да няма "гаражни" стартъп компании е, че гаражите, ако изобщо могат да се намерят, почват от 50 000 €
 
***
Първи ден от седемдневната детокс диета със смутита... Дюнерът счупи блендера...
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек,

КАУФЛАНД отвърна на удара с незалепващ казан за лютеница....!  :lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Откраднато от другия ми любим форум

 

В последните дни най-голямата ми забава е с гурме рубриката на Дневник. Явно в партньорство с "Метро", активно промотират някаква книга за "съвременна българска кухня"(кавичките не са случайни). Рецептите вътре са...абе аналог на най-изчанчените модни ревюта, Master Chef пред тях е като скара-бира павилионче на селска автогара. 

 

Най-забавното обаче е микро-общността, която се е зародила в коментарите отдолу с явната цел да троли рецептите. Хора, които по цял ден се дърлят за политически теми, тук сякаш са се обединили в едно и има невероятни попадения. 

 

image.png

 

Quote

Малии, тоя елен са го разстреляли направо в чинията. Как да не ти се дояде!

 

Quote

Стига бе, тая чиния точно? Ще тригърне много хора. Това не е презентация, а местопрестъпление.

 

И от други случайни статии:

 

Quote

Един ден обикалях да си купя горелка. Сега пък шоков охладител?! То не ми остава време да ям бе, хора!

Quote

Ами аз нямам японско ренде мандолина, може ли с камбоджанско ренде мангомина ? А конвектомата ми се развали, може ли да опаря тиквичките на комина на съседката?
Бамбуковите съдове ги поръчах по интернет ама щяло да отнеме месец да отсекат бамбука, направят съдовете и ги пратят по пощата от Източен Тимор. Но имаме купички от гвинейска липа, с тях ше стане ли? а требва тиквичките за украса да са нарезани на бюруаз? Имам едни киргизстански форми които режат всичко на 5Д осмоъгълници с еврейски звезди и паралелепипеди по средата, може ли с тях или ще се развали рецептата?

Прочети още  

 

Quote

Този е престъпник!

Калкан с..тиквички?!?
Абе, откачени ли сте, бе?!!
Я, иди и го предложи това на рибарите.
Ще ти направят главата мека с някое гребло!

Прочети още  
Quote

А горелката? Нема ли пак да я ползваме? Само за една рецепта ли трябваше да я купим. Сега отивам да търся машина за паста.

Quote

Продукти: кашалот 1 бр., среден, около 10-12 тона. 

С китоловно гребло за рязане на мас се отрязва една порция от най-тънката част на кита откъм опашката. 

С маша се взима един пламтящ въглен и само се показва на пържолата. 

Сервира се върху рудана на китоловен кораб.

Quote

Абе една рецепта не включва ли зародиши от новозеландски торбест пъдпъдък, отглеждан с годжи бери и класическа музика, не ми е достатъчно изтънчена!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена решили да правят любов върху замръзналият Дунав. Започнала любовната игра и след известно време мъжът запъхтяно извикал:

-Гино ма, земи забий тия нокте у ледо, че стигнахме Русе.

-Как па за 3 мин. стигна до Русе?!

 

Днес бях на едно погребение. Погребаха покойника с музика и с военен хор. После роднините размислиха и изкопаха военния хор.

 

Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито ,постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Порнографията дава на младите хора нереалистичната представа за това, колко бързо водопроводчика ще пристигне в дома ви...

***

Искам мъж, който да ме гледа така, както българинът гледа паяк вдигащ чужда кола.

***

Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът им е, че още не са съвсем наясно, кое трябва да гърми и кое не...

***

При първа среща я поканете на кино - да се види, дали може да мълчи два часа.

***

Дългогодишната учителка по Български език и литература, г-жа Иванова прочете в есето на свой ученик изречението "Житейският опит идва с гадините." Вече беше посегнала да поправи изречението с червената химикалка, но после се замисли дълбоко, въздъхна и го остави както си е.

***

Започват снимките на филм със заглавие "Т'ва, тука, нали нема да пречи?". Сюжетната линия се върти около българин, който се опитва да вкара хладилник като ръчен багаж в Райънеър.

 

 

 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена се запознават по интернет. Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
– Добреее ... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик... Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Забавен диалог на щанда за месо:
–    Извинете, имате ли мозък?
–    Не.

***

Из други магазини: 

–    Извинете, киселото мляко прясно ли е?

–    Едно кафе без кокаин.

–    Имате ли семе за кисели краставички?

–    Извинете, ризите шити ли са?

–    Търся панталон, но не от плат, а от материя!

–    Извинете, имате ли от онези 15-дневните чорапогащи? (15 den)

***

     Американец, който се учи да говори български, поръчва в магазина с думи и жестове:
–    Аз иска едно пиле цици.

***

Разговор в магазина:
–    Извинете, каква е разликата между зелевите и лозовите сарми?
–    Ами, едните са зелеви, а другите са лозови.
–    Благодаря.

***

Ресторант в Албена. Идват клиенти, руснаци, питат нещо и сервитьорката, която не знае много руски, разбира, че трябва да им предложи печено пиле:
–    Мьй предлагаем жаренная кошка… [котка]
–    Те опулили широко очи, а тя замазала:
–    Вот такая (показвайки с ръце), маленькая кошка, не большая…
Те, естествено, панически напуснали ресторанта.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аз бях свидетел на уникален разговор между 2 хлапета на опашката в супермаркета по времето на 90-те

 

На щанда имаше изложени разни артикули с ръкописни надписи. На единия имаше Нес кафе.

Едното хлапе вика на другото:

- Абе това дали е кафе?

- Е, как ще е кафе, не виждаш ли, че пише "Не е кафе"! 

- Да бе, вярно! :lol2:

 

* с-то бе под ъгъл и леко раздалечено, така че хлапетата наистина го помислиха за "е"  

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж отива на психоаналитик:

- Докторе, с жената непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя - две, аз кажа две, тя - четири, аз четири...

- Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума...

- Ааа, последната дума винаги е моя!

- И каква е тя?

- "По дяволите, купи си го тогава..."

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...