diant Отговорено 1 Юли, 2019 Share Отговорено 1 Юли, 2019 Има хора с вкус, а има и такива с мирис 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 3 Юли, 2019 Share Отговорено 3 Юли, 2019 Ваканцуващи, кво ми ходите у Гърция, наШто море си е бетон! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 4 Юли, 2019 Share Отговорено 4 Юли, 2019 Казвам й: - И като чуеш, че ти свиря пред блока, слизай! - Каква кола караш? - Каква кола ма, акордеон имам. 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 5 Юли, 2019 Share Отговорено 5 Юли, 2019 Всяка сутрин леля Божура, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора: - Началник, това изкуство ли е или да го хвърлям?? 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 8 Юли, 2019 Share Отговорено 8 Юли, 2019 Mamihlapinatapai – дума от езика яган на жителите на Огнена земя, която означава поглед между двама души, в който се изразява желанието и на двамата, че другият ще стане инициатор на нещо, което и двамата желаят, но никой не иска да започне пръв. В превод ва Български - Назлънтодора 9 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 15 Юли, 2019 Share Отговорено 15 Юли, 2019 Баба пробва бански в мола: -Готова ли сте, да ви донеса горнището?! -Няма нужда, чеде, то всичко се събра в долнището... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 15 Юли, 2019 Share Отговорено 15 Юли, 2019 Бъди българин: - истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя; - само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение; - всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. Бъди българин, намажи я с боб! ------------------------- - Келнер, не виждам таратор в менюто? - Има, просто вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт"! 7 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 16 Юли, 2019 Share Отговорено 16 Юли, 2019 Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и мърмори: – Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ок... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 17 Юли, 2019 Share Отговорено 17 Юли, 2019 Терорист в зоомагазин: - Имате 10 секунди да напуснете помещението! Костенурката: - Нещастник! 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 21 Юли, 2019 Share Отговорено 21 Юли, 2019 Някои битови смешки в колекцията: ---------------- След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства... *** Тригодишният Пешко хакна системата на Общината и сега е приет в пет детски градини! *** Руска фирма: Снимайте се за нашата база данни за лицево разпознаване! Всички: Какво? Абсурд! Нарушение на човешките права! Я си таковайте таковата.. Руска фирма: Свалете новия ни Фейсап, за да видите как ще изглеждате като остареете. Всички: Якооо. Google: Пфффф аман от аматьори ... *** - Колко струва парфюма "Антонио Бандерас?" - 100€... - Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов? *** 77-годишен дедо изнасилва съседката си. Коментар на премиера: "Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро." *** "Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко" Ирена, 9г., млада и наивна. *** - Намерих бомбата, какво да правя? - Много добре! Какви цветове са кабелите? - Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур. - Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина. 1 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 22 Юли, 2019 Share Отговорено 22 Юли, 2019 Семейство китайци, съдържатели на ресторант, разговарят в кревата. В един момент мъжът казал: - Искам 69! А жена му: - Ти луд ли си? За какво, по дяволите, ти е телешко с бамбук по това време? ######## - Намерих бомбата, какво да правя? - Много добре! Какви цветове са кабелите? - Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур. - Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина... 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 23 Юли, 2019 Share Отговорено 23 Юли, 2019 Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна... --------------------- Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо ------------- Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. ---------- Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 1 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 24 Юли, 2019 Share Отговорено 24 Юли, 2019 В мола дръжте жена си за ръката, за нея романтично, за вас икономично. ------------------------------------------------------------------ На морето. - Келнер, сметката... - Това е елитен ресторант, господине. Сметката я носи кардиолог. 3 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 25 Юли, 2019 Share Отговорено 25 Юли, 2019 Коя зодия си, маце? - Риби. А ти? - Рибар! - Аха... добре... Вземи си такъми за бяла акула! ******************* - Гошко, мамо, леля Деси си тръгва. Какво трябва да кажеш? - Ами не знам... - Аз какво казвам, мамо? - А-а-а... Да! Най-накрая си тръгна тая пача! Две тарелки сладки изяде с кафето! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 29 Юли, 2019 Share Отговорено 29 Юли, 2019 В съда. Бързо производство срещу проститутка. Съдията: - Име? - Мима. - Фамилия? - Минкова. - Възраст? - 25. - Адрес? - Пешо, ай стига са прай на луд... 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 29 Юли, 2019 Share Отговорено 29 Юли, 2019 Ученически бисери: “Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”. ------------------- Нещо дочуто в магазин. Разправия между собственичката и стажант-продавачка. С: - Ако трябва, ще ти го кажа още няколко пъти! П: - Няма нужда и един път е достатъчно. Все пак съм с висшо образование, дори две! С: - Ако не е тайна какви са? П: - Бакалавър и Магистър по Икономика! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 30 Юли, 2019 Share Отговорено 30 Юли, 2019 Нова схема за запознанства: Сваляте csv-то на НАП. Сортирате 2-ра колона - нетна заплата и търсите в съседната колона набора, който ви интересува. После намирате по имена човека във ФБ и за любовта няма пречки. –Скъпа, аз вече печеля повече от прилично и определено мога да си позволя да издържам още една жена, как гледаш на това? –Сега ще звънна на мама да я поканя да живее при нас! 8 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 30 Юли, 2019 Share Отговорено 30 Юли, 2019 - Мило, това ще е най-горещата нощ в живота т-иии ! - каза мъжът ми, и бааааам.. изключи климатика!- ---------------------------------------------------------------------- - Скъпа, счупих една чаша в кухнята. - Идвам с метлата. - Не е спешно, ела пеша!!! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 31 Юли, 2019 Share Отговорено 31 Юли, 2019 - А бе, комшу, апартаментите ни са еднакви, ти скоро прави ремонт, колко ролки тапети взе? - 12! На другия ден пак се срещат. - А бе, комшу, ти що ме излъга? Взех 12 ролки и ми останаха 4. - Те и на мен ми останаха 4... 1 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 1 Август, 2019 Share Отговорено 1 Август, 2019 -Да отидем на морето? - Не мога, на прасе съм. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.