Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

– Жоро, какво става, нещо умислен ми се виждаш?
– Търся си квартира, брат, повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката.

Заведох я вкъщи, поразгорещихме се и по едно време получавам SMS от майка ми, която спи в хола: "Жоре, мамe, тоя оргазъм беше симулиран!".

 

=======================================================================================================================================

 

Мъж се приготвя за лов. Жена му го пита:
- По какво ще стреляте днес?
- По прасета.
- Добре, внимавайте да не се избиете.

 

==========================================================================================================================================

 

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си набор блесни за рождения ден.
- Хубаво си направила, толкова години всеки уикенд ходи за риба. И какво не е наред?
- Ами повъртя кутийката в ръце и попита какво е това.

 

==========================================================================================================================================

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа или на гаджето си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

 

==========================================================================================================================================

Из форумите на БГ мама:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават от 7-ми нататък.

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Имам нужда от малко помощ. Става въпрос за алкохол и шофиране. Преди няколко дни бях поканен на следновогодишна вечеря в ресторант и на нея изпих 5 бири някъде и след това мисля - към 5 водки. Затова реших да оставя колата на паркинга на ресторанта и да се прибера вкъщи с автобус. По пътя за вкъщи видях полицейски пост. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно. Въпросът ми е: Автобусът сега стои зад къщата. Та знаете ли случайно как да го върна, без да привлека внимание?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Онзи ден ме спира възрастна комшийка пред входа:
- Комши, тая мрежа дето я приказват - 4 ге ли е, же ли е, хубава ли е?
- Хубава е, бабо Минке, защо?
- Ми, защо не ми купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...

---------------------

Във фитнеса съм на колелото. 
Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

51540121_10218304023575907_6721293887442

 

- Миче, сипи ена ракия! 
- Костадине,  8:00 часа сутринта е !?!
- Добре, ма, тури малко мюсли вътре!

...........

 

- Миче, докторо каза - най-доброто средство да си оправя гърлото е стриптиз! 
- Костадине, "Стрепсилс" ти е казал!!!
- Ей, способна си да разбиеш мечтата на всеки ...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион...Е, днес аз работя в "Чистотата", а те си останаха неудачници!

-----------

Камион ръси пясък по околовръстното - тази година ние ще изненадаме зимата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща.

Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :)))

 

СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ

 

В японски хотел:

Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!

 

В австрийски хотел:

В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!

 

В парижки хотел:

Оставете си ценностите на рецепцията!

 

Върху хотелска шапка за баня:

Побира само една глава!

 

В атински хотел:

Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!

 

В стая на централен московски хотел:

Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!

 

В коридора на друг руски хотел:

Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!

 

На строителна площадка:

Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!

 

В бръснарницата:

Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!

 

От вътрешната страна на вратата на асансьор:

Моля, не използвайте асансьора при повреда

 

!На железопътен прелез:

Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!

 

В римска пералня:

Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!

 

На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:

Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!

 

В родилно отделение във Флорида:

Забранено за деца!

 

На док в Аляска:

Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!

 

На ограда:

Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.

 

В църковен двор:

Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!

 

В гробище:

Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!

 

В бижутерски магазин:

Нашите изделия не траят дълго при тези цени!

 

В двора на американско училище:

Преминаването без разрешение е забранено!

 

Върху сапун с марка „Дайъл” :

Използвайте като обикновен сапун!

 

На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”:

След загряване продуктът става горещ!

 

На кутията на ютия „Ровента”:

Не гладете дрехите върху себе си!

 

На приспивателното нитол:

Може да причини сънливост!

 

На сешоар „Сиърс”:

Не употребявайте по време на сън!

 

Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:

Да не се използва от шофьори или машинни оператори!

 

Върху корейски кухненски нож:

Съхранявайте извън децата!

 

Върху опаковката на китайски коледни свещи:

Само за употреба на закрито или на открито!

 

Върху кутията на миксер:

Да не се употребява за други цели!

 

На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:

Внимание: съдържа лешници!

 

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:

Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!

 

Върху кутията на шведска дърворезачка:

Не се опитвайте да спрете машината с ръце!

 

На опаковката на детски костюм „Супермен”:

Обличането на този костюм не ви помага да полетите!

 

Върху кутията на маша за къдрене:

Не я завирайте в очите си!

 

На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:

Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!

 

Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”:

Да се съхранява суха за най – добър ефект!

 

На препарат „Палмолив” за миене на съдове:

Да не се използва върху храна!

 

Върху тубичка паста за зъби „Крест”:

При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!

 

Върху бутилка препарат за пране „Ол”:

Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!

 

Върху кутия на прахосмукачка:

Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!

 

Върху опаковка на луксозна запалка:

Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!

 

В американска тоалетна:

Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!

 

На количка за пазаруване в супермаркет:

Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!

 

В обществена сушилня за дрехи:

Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!

 

Върху промишлен хладилник:

Тази врата не е изход!

 

Върху домашен хладилник:

Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!

 

Върху тостер:

Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!

 

Върху сешоар за ръце в тоалетните:

Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!

 

Върху дръжката на градински маркуч:

Да не се насочва срещу електрически контакти!

 

На електрическа косачка за трева:

Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!

 

На спрей с боя:

Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!

 

На крем за ръце:

Внимание! При контакт започва да лекува кожата!

 

На сенник за автомобил:

Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!

 

На количка за голф:

Не е предназначена за шосета!

 

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:

Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 2 часа, t_lozeva написа:
Off Topic

 

Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща.

Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :)))

 

СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ

 

В японски хотел:

Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!

 

В австрийски хотел:

В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!

 

В парижки хотел:

Оставете си ценностите на рецепцията!

 

Върху хотелска шапка за баня:

Побира само една глава!

 

В атински хотел:

Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!

 

В стая на централен московски хотел:

Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!

 

В коридора на друг руски хотел:

Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!

 

На строителна площадка:

Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!

 

В бръснарницата:

Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!

 

От вътрешната страна на вратата на асансьор:

Моля, не използвайте асансьора при повреда

 

!На железопътен прелез:

Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!

 

В римска пералня:

Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!

 

На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:

Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!

 

В родилно отделение във Флорида:

Забранено за деца!

 

На док в Аляска:

Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!

 

На ограда:

Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.

 

В църковен двор:

Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!

 

В гробище:

Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!

 

В бижутерски магазин:

Нашите изделия не траят дълго при тези цени!

 

В двора на американско училище:

Преминаването без разрешение е забранено!

 

Върху сапун с марка „Дайъл” :

Използвайте като обикновен сапун!

 

На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”:

След загряване продуктът става горещ!

 

На кутията на ютия „Ровента”:

Не гладете дрехите върху себе си!

 

На приспивателното нитол:

Може да причини сънливост!

 

На сешоар „Сиърс”:

Не употребявайте по време на сън!

 

Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:

Да не се използва от шофьори или машинни оператори!

 

Върху корейски кухненски нож:

Съхранявайте извън децата!

 

Върху опаковката на китайски коледни свещи:

Само за употреба на закрито или на открито!

 

Върху кутията на миксер:

Да не се употребява за други цели!

 

На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:

Внимание: съдържа лешници!

 

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:

Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!

 

Върху кутията на шведска дърворезачка:

Не се опитвайте да спрете машината с ръце!

 

На опаковката на детски костюм „Супермен”:

Обличането на този костюм не ви помага да полетите!

 

Върху кутията на маша за къдрене:

Не я завирайте в очите си!

 

На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:

Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!

 

Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”:

Да се съхранява суха за най – добър ефект!

 

На препарат „Палмолив” за миене на съдове:

Да не се използва върху храна!

 

Върху тубичка паста за зъби „Крест”:

При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!

 

Върху бутилка препарат за пране „Ол”:

Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!

 

Върху кутия на прахосмукачка:

Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!

 

Върху опаковка на луксозна запалка:

Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!

 

В американска тоалетна:

Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!

 

На количка за пазаруване в супермаркет:

Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!

 

В обществена сушилня за дрехи:

Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!

 

Върху промишлен хладилник:

Тази врата не е изход!

 

Върху домашен хладилник:

Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!

 

Върху тостер:

Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!

 

Върху сешоар за ръце в тоалетните:

Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!

 

Върху дръжката на градински маркуч:

Да не се насочва срещу електрически контакти!

 

На електрическа косачка за трева:

Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!

 

На спрей с боя:

Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!

 

На крем за ръце:

Внимание! При контакт започва да лекува кожата!

 

На сенник за автомобил:

Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!

 

На количка за голф:

Не е предназначена за шосета!

 

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:

Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!

 

 

Лозева, смях се с глас и сълзи. Благодаря!:28558::cry:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес се качих на кантара. Струва ми се, че нещо избързва...

------------

- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
- Но нали казахте, че го искате "алангле?"
- Да, де, амо то туй ми ближе лицето...

-----------------

Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Турист,загубил се в гората крещи като луд колкото му глас държи:
– Ееей,ЕЕЕЙ…
Някой го потупва отзад по рамото. Обръща се човека и вижда огромен мечок. Гипсира се нашия, а мечока пита:
– Какво си се развикал така бе? Цялата гора събуди!
– Ми загубих се. Може някой да ме чуе.
– Ето, аз те чух. Сега по-добре ли ти е?!?

 

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията Ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за Вашата фамилия. Аз се обръщам към своя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го няма.
Ядосала се жената:
- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

----------------

Женен мъж се оплаква на свой приятел:

–Пуснах пералнята, прострях дрехите, изгладих ги, избърсах праха по мебелите, измих терасите...Сега съм скапан.

–А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пролет иде. Изпод леглата плахо се подават първите кантари...

----------


Днес направих добро дело. Разхождам си питбула и гледам мъж гони маршрутка...

Пуснах кучето: успя да хване маршрутката.

 

----

Мигът на раздялата! 
Поглед за сбогом.
Сърцето кърви:
-Мария,почакай...
-Да...!?
-Дай ми поне номера на Ваня с големите цици...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да ръся попръжни.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Румяна дръва цепеше, Тодор си краци бръснеше!
/българска народна песен от 21 век/

-------------------------------------------------------------------------------

Мъж в командировка получава смс:
- Информираме Ви, че съпружеския Ви дълг е погасен.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи...
- ???...
Комисията са озадачени, но проверяват досието и вярно - носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, онаа не иска.

----------------------------------------------------------------------------------------

Из дневника на един мъж:
- Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.

---------------------------------------------------------------------

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По време на любовната игра, едни са мажат с шоколад, други със сметана, некои с мед... аз със Voltaren!

-------------------

Викам му:
- Докторе, благодаря ви!
- А, "благодаря" ми е много, 50 лева стигат.

------------------------

- Започнах репетиции за Великден.
- И какво правиш?
- Ям шоколадови яйца...

------------------------

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални.

----------------

Някой знае ли как се трие меморито на новите матраци с мемори пяна...? Че жената се прибира...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От черния хумор:

--------------------------

Един канибал отива при вожда на селото и казва:
- Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вождът:
- Ееее, аман от тия банкети!
---------------------------------------------------
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт!

----------------------------------------------------------
Скоро беше женския празник, и ето нещо за мъжа:

 

Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. 
А сместа е предназначена за принцеси!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Строители проверяват звукоизолацията в нов блок
-Жоро, чуваш ли ме?
-Не викай, даже те виждам... 

 

----

- Скъпа, сакаш ли фeлaциo?
- Не, мили мой.
- А сa, питай ма ти мене...

 

----

-Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии.
-Е, какво да правя?
-Излез навън, измий колата.

 

----

При песимиста отдавна не е имало секс.
При оптимиста е имало, но отдавна.

 

---

Първия път жена ми го представи като гумаджия, втория - като водопроводчик. Сега бели картофи за мусака. Тоя е голем майстор, бе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...