NyXe Отговорено 4 Февруари, 2019 Share Отговорено 4 Февруари, 2019 – Жоро, какво става, нещо умислен ми се виждаш?– Търся си квартира, брат, повече не се издържа!– Що, бе?– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я вкъщи, поразгорещихме се и по едно време получавам SMS от майка ми, която спи в хола: "Жоре, мамe, тоя оргазъм беше симулиран!". ======================================================================================================================================= Мъж се приготвя за лов. Жена му го пита:- По какво ще стреляте днес?- По прасета.- Добре, внимавайте да не се избиете. ========================================================================================================================================== - Защо си тъжна? Какво се е случило?- Подарих на мъжа си набор блесни за рождения ден.- Хубаво си направила, толкова години всеки уикенд ходи за риба. И какво не е наред?- Ами повъртя кутийката в ръце и попита какво е това. ========================================================================================================================================== Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа или на гаджето си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала. ========================================================================================================================================== Из форумите на БГ мама:- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?- Пенсиите ги дават от 7-ми нататък. 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 5 Февруари, 2019 Share Отговорено 5 Февруари, 2019 Имам нужда от малко помощ. Става въпрос за алкохол и шофиране. Преди няколко дни бях поканен на следновогодишна вечеря в ресторант и на нея изпих 5 бири някъде и след това мисля - към 5 водки. Затова реших да оставя колата на паркинга на ресторанта и да се прибера вкъщи с автобус. По пътя за вкъщи видях полицейски пост. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно. Въпросът ми е: Автобусът сега стои зад къщата. Та знаете ли случайно как да го върна, без да привлека внимание? 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 7 Февруари, 2019 Share Отговорено 7 Февруари, 2019 Онзи ден ме спира възрастна комшийка пред входа: - Комши, тая мрежа дето я приказват - 4 ге ли е, же ли е, хубава ли е? - Хубава е, бабо Минке, защо? - Ми, защо не ми купиш 20 м. да заградя на кокошките на село... --------------------- Във фитнеса съм на колелото. Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика: - Що не въртиш педалите? - Ами, по нанадолнище съм... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 10 Февруари, 2019 Share Отговорено 10 Февруари, 2019 Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:- Я ми го подхвърли през тезгяха.- Защо?- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 11 Февруари, 2019 Share Отговорено 11 Февруари, 2019 - Миче, сипи ена ракия! - Костадине, 8:00 часа сутринта е !?! - Добре, ма, тури малко мюсли вътре! ........... - Миче, докторо каза - най-доброто средство да си оправя гърлото е стриптиз! - Костадине, "Стрепсилс" ти е казал!!! - Ей, способна си да разбиеш мечтата на всеки ... 9 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 13 Февруари, 2019 Share Отговорено 13 Февруари, 2019 Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион...Е, днес аз работя в "Чистотата", а те си останаха неудачници! ----------- Камион ръси пясък по околовръстното - тази година ние ще изненадаме зимата... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 15 Февруари, 2019 Share Отговорено 15 Февруари, 2019 Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща. Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :))) СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ В японски хотел: Умоляваме ви да се възползвате от камериерката! В австрийски хотел: В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера! В парижки хотел: Оставете си ценностите на рецепцията! Върху хотелска шапка за баня: Побира само една глава! В атински хотел: Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа! В стая на централен московски хотел: Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли! В коридора на друг руски хотел: Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар! На строителна площадка: Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден! В бръснарницата: Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент! От вътрешната страна на вратата на асансьор: Моля, не използвайте асансьора при повреда !На железопътен прелез: Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки! В римска пералня: Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда! На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген: Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света! В родилно отделение във Флорида: Забранено за деца! На док в Аляска: Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност! На ограда: Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието. В църковен двор: Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред! В гробище: Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове! В бижутерски магазин: Нашите изделия не траят дълго при тези цени! В двора на американско училище: Преминаването без разрешение е забранено! Върху сапун с марка „Дайъл” : Използвайте като обикновен сапун! На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”: След загряване продуктът става горещ! На кутията на ютия „Ровента”: Не гладете дрехите върху себе си! На приспивателното нитол: Може да причини сънливост! На сешоар „Сиърс”: Не употребявайте по време на сън! Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”: Да не се използва от шофьори или машинни оператори! Върху корейски кухненски нож: Съхранявайте извън децата! Върху опаковката на китайски коледни свещи: Само за употреба на закрито или на открито! Върху кутията на миксер: Да не се употребява за други цели! На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”: Внимание: съдържа лешници! На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”: Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците! Върху кутията на шведска дърворезачка: Не се опитвайте да спрете машината с ръце! На опаковката на детски костюм „Супермен”: Обличането на този костюм не ви помага да полетите! Върху кутията на маша за къдрене: Не я завирайте в очите си! На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”: Съдържа естествени есенции и други естествени есенции! Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”: Да се съхранява суха за най – добър ефект! На препарат „Палмолив” за миене на съдове: Да не се използва върху храна! Върху тубичка паста за зъби „Крест”: При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния! Върху бутилка препарат за пране „Ол”: Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята! Върху кутия на прахосмукачка: Не се препоръчва за отпушване на тоалетни! Върху опаковка на луксозна запалка: Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си! В американска тоалетна: Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба! На количка за пазаруване в супермаркет: Тази количка не е снабдена с ABS спирачки! В обществена сушилня за дрехи: Не се препоръчва за сушене на домашни любимци! Върху промишлен хладилник: Тази врата не е изход! Върху домашен хладилник: Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа! Върху тостер: Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките! Върху сешоар за ръце в тоалетните: Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт! Върху дръжката на градински маркуч: Да не се насочва срещу електрически контакти! На електрическа косачка за трева: Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти! На спрей с боя: Не пръскай в лицето! Съдържа отрова! На крем за ръце: Внимание! При контакт започва да лекува кожата! На сенник за автомобил: Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло! На количка за голф: Не е предназначена за шосета! Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС: Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане! 2 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 15 Февруари, 2019 Share Отговорено 15 Февруари, 2019 Преди 2 часа, t_lozeva написа: Off Topic Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща. Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :))) СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ В японски хотел: Умоляваме ви да се възползвате от камериерката! В австрийски хотел: В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера! В парижки хотел: Оставете си ценностите на рецепцията! Върху хотелска шапка за баня: Побира само една глава! В атински хотел: Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа! В стая на централен московски хотел: Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли! В коридора на друг руски хотел: Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар! На строителна площадка: Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден! В бръснарницата: Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент! От вътрешната страна на вратата на асансьор: Моля, не използвайте асансьора при повреда !На железопътен прелез: Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки! В римска пералня: Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда! На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген: Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света! В родилно отделение във Флорида: Забранено за деца! На док в Аляска: Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност! На ограда: Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието. В църковен двор: Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред! В гробище: Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове! В бижутерски магазин: Нашите изделия не траят дълго при тези цени! В двора на американско училище: Преминаването без разрешение е забранено! Върху сапун с марка „Дайъл” : Използвайте като обикновен сапун! На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”: След загряване продуктът става горещ! На кутията на ютия „Ровента”: Не гладете дрехите върху себе си! На приспивателното нитол: Може да причини сънливост! На сешоар „Сиърс”: Не употребявайте по време на сън! Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”: Да не се използва от шофьори или машинни оператори! Върху корейски кухненски нож: Съхранявайте извън децата! Върху опаковката на китайски коледни свещи: Само за употреба на закрито или на открито! Върху кутията на миксер: Да не се употребява за други цели! На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”: Внимание: съдържа лешници! На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”: Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците! Върху кутията на шведска дърворезачка: Не се опитвайте да спрете машината с ръце! На опаковката на детски костюм „Супермен”: Обличането на този костюм не ви помага да полетите! Върху кутията на маша за къдрене: Не я завирайте в очите си! На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”: Съдържа естествени есенции и други естествени есенции! Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”: Да се съхранява суха за най – добър ефект! На препарат „Палмолив” за миене на съдове: Да не се използва върху храна! Върху тубичка паста за зъби „Крест”: При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния! Върху бутилка препарат за пране „Ол”: Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята! Върху кутия на прахосмукачка: Не се препоръчва за отпушване на тоалетни! Върху опаковка на луксозна запалка: Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си! В американска тоалетна: Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба! На количка за пазаруване в супермаркет: Тази количка не е снабдена с ABS спирачки! В обществена сушилня за дрехи: Не се препоръчва за сушене на домашни любимци! Върху промишлен хладилник: Тази врата не е изход! Върху домашен хладилник: Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа! Върху тостер: Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките! Върху сешоар за ръце в тоалетните: Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт! Върху дръжката на градински маркуч: Да не се насочва срещу електрически контакти! На електрическа косачка за трева: Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти! На спрей с боя: Не пръскай в лицето! Съдържа отрова! На крем за ръце: Внимание! При контакт започва да лекува кожата! На сенник за автомобил: Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло! На количка за голф: Не е предназначена за шосета! Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС: Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане! Лозева, смях се с глас и сълзи. Благодаря! Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 16 Февруари, 2019 Share Отговорено 16 Февруари, 2019 Днес се качих на кантара. Струва ми се, че нещо избързва... ------------ - Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко? - Но нали казахте, че го искате "алангле?" - Да, де, амо то туй ми ближе лицето... ----------------- Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс. 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 17 Февруари, 2019 Автор Share Отговорено 17 Февруари, 2019 - Казват, че имало живот извън мрежата.- Верно ли? Дай линк! 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 20 Февруари, 2019 Share Отговорено 20 Февруари, 2019 Турист,загубил се в гората крещи като луд колкото му глас държи: – Ееей,ЕЕЕЙ… Някой го потупва отзад по рамото. Обръща се човека и вижда огромен мечок. Гипсира се нашия, а мечока пита: – Какво си се развикал така бе? Цялата гора събуди! – Ми загубих се. Може някой да ме чуе.– Ето, аз те чух. Сега по-добре ли ти е?!? Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор: - Каква е Вашата фамилия? - Андрей. - Това ли е фамилията Ви? - Не, името.- Не ме разбрахте, питам за Вашата фамилия. Аз се обръщам към своя шофьор само по фамилия! - Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей. - Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?! - Добре, фамилията ми е Любими! - Да тръгваме, Андрей.. 2 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 23 Февруари, 2019 Share Отговорено 23 Февруари, 2019 Търсим човек за работа в "Синоптик.бг". Заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200. 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 23 Февруари, 2019 Share Отговорено 23 Февруари, 2019 Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си: - Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера... Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го няма. Ядосала се жената: - Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала. ---------------- Женен мъж се оплаква на свой приятел: –Пуснах пералнята, прострях дрехите, изгладих ги, избърсах праха по мебелите, измих терасите...Сега съм скапан. –А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен? 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 24 Февруари, 2019 Share Отговорено 24 Февруари, 2019 Пролет иде. Изпод леглата плахо се подават първите кантари... ---------- Днес направих добро дело. Разхождам си питбула и гледам мъж гони маршрутка... Пуснах кучето: успя да хване маршрутката. ---- Мигът на раздялата! Поглед за сбогом. Сърцето кърви: -Мария,почакай... -Да...!? -Дай ми поне номера на Ваня с големите цици... 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 27 Февруари, 2019 Share Отговорено 27 Февруари, 2019 - Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник! - Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката??? 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 6 Март, 2019 Share Отговорено 6 Март, 2019 Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.Отишъл дядо поп и видял да се продава една руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:– Кажи, чедо, как се пуска?Продавачът казал:– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да ръся попръжни. – Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Румяна дръва цепеше, Тодор си краци бръснеше!/българска народна песен от 21 век/ ------------------------------------------------------------------------------- Мъж в командировка получава смс:- Информираме Ви, че съпружеския Ви дълг е погасен. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.- Този човек е само с едно ухо!- С едно ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория!Втори кандидат:- Човекът на снимката е с едно ухо!Изпитващият вбесен крещи:- Идиоти! Да влезе третият!Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:- Заподозреният носи контактни лещи...- ???...Комисията са озадачени, но проверяват досието и вярно - носи лещи.- Как стигнахте до това заключение?- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:- Що си такваз, ма? – пита Кире.- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...- Ами Ганка, ма?- Е, онаа не иска. ---------------------------------------------------------------------------------------- Из дневника на един мъж:- Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова. --------------------------------------------------------------------- Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача. 1 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 7 Март, 2019 Share Отговорено 7 Март, 2019 По време на любовната игра, едни са мажат с шоколад, други със сметана, некои с мед... аз със Voltaren! ------------------- Викам му: - Докторе, благодаря ви! - А, "благодаря" ми е много, 50 лева стигат. ------------------------ - Започнах репетиции за Великден. - И какво правиш? - Ям шоколадови яйца... ------------------------ Когато продавачка в магазин ме пита: - Мога ли с нещо да Ви помогна?!?! Винаги отговарям: - Лозето ми е за копане! Ама се сърдят... 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 8 Март, 2019 Share Отговорено 8 Март, 2019 Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални. ---------------- Някой знае ли как се трие меморито на новите матраци с мемори пяна...? Че жената се прибира... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
lukreciana Отговорено 9 Март, 2019 Share Отговорено 9 Март, 2019 От черния хумор: -------------------------- Един канибал отива при вожда на селото и казва: - Вожде, от съседното село ни обявиха война. Вождът: - Ееее, аман от тия банкети! --------------------------------------------------- В библиотеката: - Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета? - Вижте в ъгъла на най-горния рафт! ----------------------------------------------------------Скоро беше женския празник, и ето нещо за мъжа: Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 11 Март, 2019 Share Отговорено 11 Март, 2019 Строители проверяват звукоизолацията в нов блок -Жоро, чуваш ли ме? -Не викай, даже те виждам... ---- - Скъпа, сакаш ли фeлaциo? - Не, мили мой. - А сa, питай ма ти мене... ---- -Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. -Е, какво да правя? -Излез навън, измий колата. ---- При песимиста отдавна не е имало секс. При оптимиста е имало, но отдавна. --- Първия път жена ми го представи като гумаджия, втория - като водопроводчик. Сега бели картофи за мусака. Тоя е голем майстор, бе! 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.