Yamashita Отговорено 18 Декември, 2018 Share Отговорено 18 Декември, 2018 -Шефе, счупи ми се лопатата! -Нищо, подпирай се на багера. 1 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 27 Декември, 2018 Share Отговорено 27 Декември, 2018 Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: - Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално! - А секс? - Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. - А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - Да, така може. - А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре? - И така може. - А прави? - Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 27 Декември, 2018 Share Отговорено 27 Декември, 2018 - Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?! - В овца. Спокоен живот, ливади... - То два пъти в едно и също не може... -------------------- Разговор между съпрузи: - Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата. - Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 2 Януари, 2019 Share Отговорено 2 Януари, 2019 Перфектната жена трябва да може да прави всичко. От "яйца на очи " до мъж - на маймуна. ----------- 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 3 Януари, 2019 Share Отговорено 3 Януари, 2019 Вили,как се добра до празничните ми клипчета ----------- Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита: - Огнестрелно оръжие носите ли? - Мии не. - Нож, бокс, винкел? - Ми не. - Пускам Ви, но на ваша отговорност! ------------- Щирлиц решил да погледне през прозореца. Погледнал, обаче в главата му опряли дуло. Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца... --------------- Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ! ----------- Тя: - Мило, отслабнала съм с 2 килограма. Личи ли си?!!! Той: - Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под игото?!" 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 3 Януари, 2019 Share Отговорено 3 Януари, 2019 Ти, пък , от къде си сигурна , че това е твое клипче? Ами ако е селфи? А може и друг да се припознае Или... трябваше да сложа надпис в началото: "Всяка прилика с реални събития и лица е ... напълно възможна" 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 4 Януари, 2019 Share Отговорено 4 Януари, 2019 Обещали на Хасан, че ако се гръмне в някой мол, ще отиде в рая и ще има 70 девици. Речено сторено, гръмнал фишеците Хасан, и отлетял към отвъдното. Събудил се на една прекрасна поляна, до него два ангела, и ги попитал:- В рая ли съм?- Да.- Ааа, това с девиците вярно ли е?- Дааа!Изправил се Хасан, радостен, погледнал надолу и се вцепенил от ужас.- Ама аз имам Цици. Защо имам цици.- Виж сега Хасанчо, трябва да влезеш в положение. Бомбаджии много, девиците не достигат. =========================================================================================================================== - Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?- Дама джанка. ============================================================================================================================ Мъж отива в стриптийз бар. Там вижда едро сложена танцьорка да танцува върху маса. Гледа я известно време, след което отива при нея и казва:- Хм, яки крака!- О, благодаря ти! Наистина ли го мислиш?- Ами как, разбира се! Повечето маси щяха да са се сгромолясали досега. =========================================================================== Блондинки минават с кола покрай ранчо:- Виж, какъв красив кон!- Това не е кон, а свиня!- Мноо си тъпа! Свинете нямат рога! =========================================================== Той: - Здравей, животно! Тя: - Моля?! Той: - Още не съм решил коте ли си, пате или зайче. Затова обобщих. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 8 Януари, 2019 Share Отговорено 8 Януари, 2019 По повод Богоявление беше поставен нов рекорд. След като попът погрешка хвърли ролекса си вместо кръста, във водите скочиха около 2000 души. ------------------------- - Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива! - Танцувам народни танци. - Какви по-точно? - Стриптийз. - Че то стрийптизът не е народен танц. - Не зная, но на народа му харесва! -------------------------- - Едни кори за баница. - "Фамилия"? - Георгиева. 3 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 9 Януари, 2019 Share Отговорено 9 Януари, 2019 В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“ учител по история се оплаква:– Хакнаха ми профила, умът ми не го побира как са успели да ми разкрият паролата?!– И каква беше паролата?– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.– Хмм… и коя година е това?– 1234 г. след Христа! ================================================================================ Ченге спира блондинка с кола:- Имате ли триъгълник?- Не, обръснах го преди малко... ===================================================== Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година... ========================================================================= Учителката:- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашият клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея. =========================================================================== Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната! 1 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 9 Януари, 2019 Share Отговорено 9 Януари, 2019 На следващия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:- Колежке, вчера на партито,, не танцувахте ли по бельо върху масата?- Колега, май рано сте си тръгнали от партито... ----------------- Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта? - Да, изпитах. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително. ----------------------- На преглед при лекар се явява мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба. Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:- Пушите ли?- Не!- Пиете ли?- Не!- Секс правите ли?- Не!- Поздравявам ви! На Вас ви растат крила...! 1 4 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NyXe Отговорено 10 Януари, 2019 Share Отговорено 10 Януари, 2019 - Нали обеща да си ми вярна?- Не си разбрал, скъпи. Казах, че съм от Варна. ======================================= Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар! ======================================================================= - Имате ли сирене рокфор?- Какво е това?- Сирене с плесен.- Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор... ======================================================================================= Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: - Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте.Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици.Жената се връща, и казва:- Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!.Лекарят отговаря:- Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви... ============================================================================================ Нещо и от нашия бранш.. Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга… 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 11 Януари, 2019 Share Отговорено 11 Януари, 2019 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 15 Януари, 2019 Share Отговорено 15 Януари, 2019 На работа след празниците... все едно отнсъм ово в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи! ------------------------------ Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив, чудеха се какво става... После излезе Валя Балканска и те си казаха "А, това го знаем!" ---------------------- Обява: - 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 15 Януари, 2019 Share Отговорено 15 Януари, 2019 Една книга не те ли разплаче - не става. Аз все още плача на сборника по математика за 7 клас. 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yamashita Отговорено 17 Януари, 2019 Share Отговорено 17 Януари, 2019 Влиза пациентка при доктор и започва да се съблича. Той казва: Отдавна не сте идвала. Тя: Бях болна. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Matrim Отговорено 18 Януари, 2019 Share Отговорено 18 Януари, 2019 - Господине, що по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?- Ами щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!- И що решихте да я обявите сега?- Мисла, че картата вече е у жена му.... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 20 Януари, 2019 Share Отговорено 20 Януари, 2019 По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка. - Как се казвате? - Петя. - Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе. Влиза вътре и каза: - Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате.. Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал: -Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе. След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе. - Къде са всички? - О, още нощес ги прибраха! - А мен? - Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор! **** Руски олигарх се хвали: – Имам страхотна картина на Клайдерман… – Той не е ли пианист?! – Ааааа, когато кажа – рисува! **** В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже: – Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза? **** Жена разказва: Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече: – Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш? Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам: – Хайде да се оженим?… И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше… 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 20 Януари, 2019 Share Отговорено 20 Януари, 2019 Чистя, пера, гладя, готвя! Не е обява - уикенд е... ---------------------------- - Къде работиш? - На летището, мия пода. - За какво ти е тази гадна работа? Напусни. - Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?! -------------------- В родилното. Медицинска сестра към "пресен" татко: - Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци! Таткото след кратък размисъл: - Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме! ---------------- - Господине, трябва да спрете алкохола! - Но как така, докторе? - Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка! - Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден? 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 29 Януари, 2019 Share Отговорено 29 Януари, 2019 - Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки? - Основно образование! 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Февруари, 2019 Share Отговорено 2 Февруари, 2019 Ранна утрин в бургаско кафе: - Ино кафе. - 'Нес ли? - А нйе, ве, утре, много ясно, чи 'нес.. --------------------------------- - Какво караш? - Хибридна кола. - В какъв смисъл? - Понякога я карам, понякога я бутам.... --------------------------------- На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите. ------------------------- - Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко... - Извинете, не Ви чух, какво казахте? - Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук! ------------------------ Полицай спира автомобил за проверка. — Давай да видя книжката! — Забравил съм я, старши! - жалва се водачът. — Значи пиша акт. Казвай име! — Тони Стораро! — Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното! — Ок, старши, спокойно! Иван Вазов! — Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме? -------------------------------------- Катаджията: – Вие знака 40 километра в час видяхте ли? – Видях го? – А защо карате със 100 лева повече? 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.