Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

**** ***** ****

Група руски учени

откриха неизвестен досега повод за пиене!?!?!?

**** ***** ****

Въпрос в БгМама:

- Здравейте, боли ли да си направя татуировка?

- Зависи от мястото.

- Ами в момента съм в Тутракан...

**** ****** ****

- Къде е мъжа ти, още ли сте скарани?

- Не бе, ей там е на двора.

- На двора ли? Не го виждам...

- Е, разкопай малко де!

**** ***** ****

- Някой да ми е виждал файла? Беше в “C: \ Deebarabotata \ Mamka_mu \ Typi_klienti \ Neplashtashti \ Pederasi \ Uvajaemi g-n Popov.doc”

*** **** ***

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.

Леко в шок пощальонът пита:

- Ъъъъ... вашите.. дали са си вкъщи?

- Така, като ме гледаш.... дали са си вкъщи?!?

*** **** ****

- Какво имат изисканите вегани?

- Чувство за хумус.

*** ***** ***

Мисля си, когато някой пържи пържола в тиган, устата ми е пълна със слюнка.Дали са така и веганите,когато косят ливадата?

*** **** ***

- Обичам те!

- Я ми дъхни.

*** **** ****

- Герасиме, искам да е 30 см и да ме боли!

- Мога да те опъна два пъти с 15 см и да ти разбия носа?

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Клаустрофобията е страх от затворени пространства, например - когато те е страх кръчмата да не затвори.
 
Сека булка требе да оди со нож, оти се не знае кога ке й се прииска да стане вдовица!:sarcastic:
(македонска мъдрост)
 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

---

Нощ..тъмна..тъмна..да ти бръкнат в г*за, няма да видиш кой е...
Разхождам се в гората, ...дъжд, вятър...да си *бе майкята. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил...опааа, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой...*гати. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам.... Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок....като .. чукча в Сахара. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой....вече превъртам. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват.....нема такъв ужас. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи......тъкмо си отдъхвам...и колата спира, ...я ся де...оглеждам се като шопар в царевичак.....някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се...
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

 

---

Попитали Радио Ереван:

- Как се предава вицепремиерският пост в България?

 

Без замисляне последвал отговор:

- По полов път.

 

 

---

В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката докато пишкам, че да не си мия ръцете после?
- Уф, бащичкоооо . . .

 

---

Не искам да се хваля, че ходя по скъпи места, ама току-що се връщам от една бензиностанция...

 

----

 


- Скъпа, къде си?
- В колата съм, изгубих се.
- Включи навигацията.
- Не става, скарани сме.

 

---

Майка към детето:

- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!

- То пък на мен много ми се ходи! Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

 

----

 

„Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър. Зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.” – народна мъдрост.

 

---

 

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал-
- А освен "Иии, баси якото..." друго можеш ли?
- Да, свирка...
- Иииии, баси якото...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Кикотът , който ме обзе след Майра, върна смеха на седмицата

в моята част от трудолюбието.

 ОП "Траурни обреди" - Пловдив се прекръсти .

Превеждам: ОП е "Общинско предприятие".

"ОП "Траурни обреди" се преименува в:

"Довършителни дейности по здравна каса"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мутра отива да си плати сметката за телефона. В ръката си държи разпечатка и когато дошъл редът му, започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- Да, в Рим съм звънял - ще платя! В Атина съм звънял - ще платя! Но в ДДС никога не съм звънял – и няма да го плащам!

*************

Чистачката на нощния клуб леля Цеца, докато чистеше пултовете и миксерите, внезапно попадна в топ 10 на българските диджеи.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Народна мъдрост: " Ако жената не е засмяна, мъжът й е за смяна."

 

-------------------

- То било много интересно да се работи с хора!

- А Вие какво работите?

- Снайперист съм.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В автобуса, мацка към зяпащия я младеж:

- Ти още малко ще ме натаковаш с поглед!

- Ба, шта чакам, аз вече пуша на терасата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил: - Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?

-----------------------

В Русия всеки пирон е ракета, в Америка всяка хартийка е долар, само в България всяко лайно е шеф.

----------------------------

Баба ми казваше:
- Което е твое, ще си дойде само при теб!
И ей го на... дойде - сметката за тока, водата, телефона...

--------------------------------

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, откъде идват децата?
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Ами същото е, но и голямо кандърдисване пада.

-------------------------------

Звънях му 20 пъти... не вдига. Накрая му пратих SMS: "Ударих колата"...Е, после аз не вдигах...

----------------------------------

Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?

- На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

46498262_549226228883028_221141926990263

 

Мъж лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:

- Давате ли на всички пътници парашути?

- Не, това не е необходимо.

- Как да не е необходимо? Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...

******************

Сватовете хвалят младоженика:
- Нашето момче е страхотно - не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?

******************

FB_IMG_1542814764387.jpg.48d602f6b4e656a

 

 

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
- Момент! Вашите колене са болни, така ли?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише "За здрави колена".

-------------------------------------------------

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца, мъжът ми си идва!
- Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата. Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?- Мда... всеки ден, полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А защо тичаш гол?
- Ами, така е добре за кожата.. да диша.
И третият:
- А винаги ли тичаш с презерватив?
- Ооо, не, само когато вали!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Снощи шефа си постнал на стената във фейсбук: С температура 39,6 съм, не знам дали ще оцелея.

За минута 147 лайка и един коментар: Тръпнем в очакване..

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шефът оздравял и отива на работа, прави оперативка, защото дълго е отсъствал.

Дава задачи, критикува, дава задачи, критикува, накрая завършил:  Някой да има въпроси?

Някой се обадил от залата: Абе шефе, ти освен нас нещо друго еб*ш  ли?

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва!

- Така е, като не ядеш..

*****

Сайтът на БГ мама не използва бисквитки, а само сухо мляко и пюрета.

*****

- Как глезите мъжа си? 

- Понякога си мълча. 

******

- Скъпа, ще се омъжи ли за мен? 

- Да се омъжва? О, не, не и не! Да се омъжа, на мен цветята ми умират, а пък съруг - такава отговорност не.... 

 

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Актуално за сезона :)

 

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам много пиян мъж, който едва се държи на краката си. Питам го:
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда и с обиден тон отговаря:
- Как "вкъщи"? Аз отивам на работа!

**********

Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-труднодостъпните места...
- Ми аз нямам зъби в труднодостъпните места...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...