Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

"Минута е много"


Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е много":

Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето:

- Няма време!
Състезателят изнервено:

- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:

- Защо не ръкопляскате?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете малко магия - преди да кихнете си слагайте малко брокат в носа. Вече не сте болни, вече сте феи!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Внимание - саркастични, полит-некоректни вицове! Да се потребяват в подходящо настроение...

----

Като малък занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...

 

------

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.

 

-----

Щеше ли широката общественост да разбере, че Националната опера е на турне в Япония, ако не бяха самоотвержените действия на двамата техници?

 

-----

- Как е лека жена на китайски ?
- 长丫尸㠯大?

 

----

Какво са осем хобита?
Един хобайт

 

-----

Кондьо се заяжда с Азис:
- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?
- А на теб кой ти я прочете?

 

----------------

- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по микрофона?
- Разбира се, господине. Заповядайте.
Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:
- Аз съм веган!

-----

Един програмист рано сутринта си купува кафе... Продавачката го гледа съчувствено и пита:
- Как е, пак си работил до сутринта.. има ли много работа?
- Ами аз я бях свършил снощи.... ама съм заспал на backspace-a...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седи вещицата и чете рецептата за магията: косъм от еди си какво, нокът от еди си какво, клюн от еди си какво....... чела, чела и отишла и купила кренвирши...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И малко смях като за края на деня...

 

Разговор между мъже.

– Скарах се с моята.

– И защо?

– Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!

– И ти?

– А, аз викам:  Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли, че още простирам?… 

-----------------------------------------------

Той имаше скромни мечти: синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Воуг", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка с безследно изчезналите...

-----------------------------------------------

Цял живот приятелите на Иван му казваха: - Лесна е твойта, Иванееее, лесна е... Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...

-----------------------------------------------

- Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички твои тревоги и проблеми....

- Но аз нямам никакви тревоги и проблеми!

- Казах ти - когато се оженим!

-----------------------------------------------

Детенце пита:

- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?

- От маймуната, моето дете!

- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?

- Господ го е създал!

- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?

- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята! 

-----------------------------------------------

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не го бива. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си… 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. Че като ме налегнаха едни съмнения... дали не съм я намазал от обратната страна?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Казват че растенията, а по-специално фикусите, растат по-добре, когато се говори с тях. Вчера като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около десет минути от сърце си поговорих с него – какво ли ще израсне сега от този фикус, направо не ми се мисли...

 

---

Чехов е починал на 44 години. Пушкин на 37. Маяковски се е самоубил на 36, а Есенин на 30 години. 
А ти! Ти какво направи за пенсионния фонд?

 

---

Надпис у врачанска кръчма:

"Уважаеми клиенти. Молиме ви да не фръгате пиратки на сервитьорете у краката, оти таа простотия а праите 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у ракиите!"

 

----

-И сега, докога ще го пазиш тоя мустак?
-Ами поне до края на Ноември.
-Ти си знаеш, Светле...

 

----

 

Ми не ги разбирам някои неща.80 % от българите чукали на дърво.На легло не е ли по удобно?

 

---

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре..
Пациентът: - Разбира се,  упражнявал съм се цяла нощ!

================

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека…Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата....

=================

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох!

========================

При шивача: - Здравейте, искам да си ушия панталони. - Добре, сядайте и шийте!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пирогов, спешното, дежурният лекар към сестрата: 

- Пишете черепна травма...

- Черепно - мозъчна?

- Какъв мозък, бе? Завел любовницата на рожденния ден на жена си! 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай пише протокол за убийство:
- Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)! От показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
– Много се привързах към тъщата...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...