Кева Отговорено 4 Октомври, 2018 Share Отговорено 4 Октомври, 2018 Сиамските близнаци са за Спиди Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 4 Октомври, 2018 Share Отговорено 4 Октомври, 2018 За мене ко остана? Костенурка и тЬолен Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 4 Октомври, 2018 Share Отговорено 4 Октомври, 2018 Тим и Джони са сиамски близнаци, свързани при таза. Една приятна вечер двамата излизат в кръчма в родния Ню Йорк. Докато им сервира бира, бармана ги заговаря: - Момчета, тази година ходили ли сте на ваканция вече? - Ами другата седмица летим за Англия - отговаря Джони. - Англия... Браво браво! Велика история, култура, може да видите и кралицата... - А бе каква ти кралица, не ни вълнуват нас тези неща - прекъсва го Джони - просто това ще бъде единствения шанс на Тим да покара автомобил! -------- Тюли , спеСиално за теб. Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефа му го намира по средата на двора, костенурките го наплили, а той стои и гледа безпомощно.- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефа.- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 4 Октомври, 2018 Share Отговорено 4 Октомври, 2018 Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина... - Пак питам - кой предложи да се напиете? Пак тишина. - Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и с`а к`во"? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Футболист пита сина си:- Как си с бележките?- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат вдруг клас, само моят договор беше продължен за още еднагодина! ------------------------------------------------------------------------ Питат футболен треньор: - Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило? - Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център, но откъде да знам, че тези идиоти за първи път виждат боулинг?! -------------------- - Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.--------------------------------------------------------- 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 5 Октомври, 2018 Share Отговорено 5 Октомври, 2018 Детенце тича при майка си: - Мамо, мамо! Какво е педал? Майката се замисля как да му отговори: - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали? - Да, но... мамо! И педалът натиска татко! 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 5 Октомври, 2018 Share Отговорено 5 Октомври, 2018 Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофи. Ползва се и на сватби, но тогава вече е късно... 1 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 5 Октомври, 2018 Share Отговорено 5 Октомври, 2018 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 7 Октомври, 2018 Share Отговорено 7 Октомври, 2018 Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят: -Муцка, имаш ли познати мъже? -Разбира се. -Звънни на 32-ма! -Защо толкова много? -Ми половината няма да дойдат. -Що пък 16? -Ами от тях половината ще се напият. -А 8 защо? -Ами половината няма да могат. -Защо 4? -Ами ти втори път няма ли да искаш? ---------- следващият с нецензурни думи и слагам в спойлер Off Topic -Муцка, защо плачеш? -Един грубиян ми каза, че имам малки цици... -Ма, дреме ти на големия гъз! Гледай си кефа! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 8 Октомври, 2018 Share Отговорено 8 Октомври, 2018 – Какво правиш? – Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения. – Е, и? – Седя си тук, ям кекс и гледам... ------------------------------------- Зъболекарят: - Отворете! Отварям... - Отворете още малко. Аз отварям още малко... - Съвсем малко още. Аз отварям съвсем малко още... - А сега, влезте и седнете на стола! ------------------------------------- Патрулен полицай спира пред оптика. Колегата му пита: - Що спря, бе? - Трябва да купя едни очила. - За слънцето ли? - Не, бе! За мене си! 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 9 Октомври, 2018 Share Отговорено 9 Октомври, 2018 Когато се прибрах веднъж пиян като свиня, заварих в нашето антре съмнително бомбе. И питам аз женичката, кажи ми миличка, какво е туй бомбе в нашето антре? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не е бомбе а нощното гърне. Моряк съм бил и плавал съм по северно море Ала не бях видял гърне от кадифе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих в нашето легло съмнително петно И питам аз женичката, кажи ми миличка Какво е туй петно в нашето легло? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не петно а бучка от масло Моряк съм бил и плавал съм по южното море Ала не бях видял масло като желе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих туй това в нейното онова И питам аз женичката кажи ми миличка Какво е туй това в твойто онова Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не онова а дръжка от метла Шофиор съм бил света видях на 16 колела Ала не бях видял метла на колела 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 10 Октомври, 2018 Share Отговорено 10 Октомври, 2018 Иване, гушни ме!- Не!- Иване, прегърни ме!- Не!- Иване, хвани ме за ръка!- Не! - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!!! -------------------------- от Фейсбук: Viara Nedkova:"Имам се за смъртна някъде до третата чаша вино, после вижданията ми се променят....." 2 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 12 Октомври, 2018 Share Отговорено 12 Октомври, 2018 Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад. 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 14 Октомври, 2018 Share Отговорено 14 Октомври, 2018 Може да е писан и да съм го изтървала, но ми хареса и го слагам. Шейх звъни от Европа в двореца си- Ало! Аз съм мъжът ти, коя е на телефона? 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kremenski Отговорено 17 Октомври, 2018 Share Отговорено 17 Октомври, 2018 *** Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Естествено, анонимни? – А, не! Подписани са от началника на данъчната служба. *** В данъчното: - Във Вашата данъчна декларация за миналата година сте посочили, че сте заработи 20 000 лв., а сте изхарчили 205 000 лв. Какво означава това? - Как какво означава?! Означава, че не мога да вържа двата края! *** - Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш? - Мусака! На всички им харесва. *** Жена отива в църквата на изповед. – Отче, съгреших със свещеника от съседното село! – И защо трябваше да ходиш чак в съседното село? 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 18 Октомври, 2018 Share Отговорено 18 Октомври, 2018 На 12.10.2018 г. at 23:57, ftisland написа: Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад. Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно Мерси за този лаф;) 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 18 Октомври, 2018 Share Отговорено 18 Октомври, 2018 Преди 2 часа, kcekce написа: Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно Мерси за този лаф;) Радвам се,че ви е харесал Да вярен си е ляфът. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 18 Октомври, 2018 Share Отговорено 18 Октомври, 2018 Пернишкият отговор на вицовете за Перничани : "В Перник билетчето от лотарията се търка със зъб от софиянец." 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 18 Октомври, 2018 Share Отговорено 18 Октомври, 2018 - И откъде ви довя вятъра? Така красива... -От Япония. -И как се казва тази красота? -Я'коте,Я'кучка. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 20 Октомври, 2018 Share Отговорено 20 Октомври, 2018 Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай оттук! Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила: - И дано пукнеш бавно и в агония! Като чул това, мъжът се обърнал и казал: - Значи да остана, а? ---------- С мъжа ми се скарахме жестоко! Стрих му виагра в супата. Ооохх, как само ми се извиняваше, как бягаше след мен... -----+18 Off Topic - Дядо Попе , грешно ли е правенето на орален секс ? - Грешно е, чадо, грешно е ! Ако гълташ е канибализъм , ако плюеш е аборт. ----- Абе ..не е виц, ама ... 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 20 Октомври, 2018 Share Отговорено 20 Октомври, 2018 От Община Перник изпращат съобщение до София: “Моля, изпратете екипи на Екоравновесие да ни спасят от бездомните кучета, плъзнали по градо!” От офиса на Фандъкова отговорили: “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перничани обаче не били доволни: “Вие па не ни разбрахте, они не ни e*ат, они ни апат!!!!” 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.