Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Тим и Джони са сиамски близнаци, свързани при таза. Една приятна вечер двамата излизат в кръчма в родния Ню Йорк. Докато им сервира бира, бармана ги заговаря:

- Момчета, тази година ходили ли сте на ваканция вече?

- Ами другата седмица летим за Англия - отговаря Джони.

- Англия... Браво браво! Велика история, култура, може да видите и кралицата...

- А бе каква ти кралица, не ни вълнуват нас тези неща - прекъсва го Джони - просто това ще бъде единствения шанс на Тим да покара автомобил!

--------

Тюли , спеСиално за теб.:P

 

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефа му го намира по средата на двора, костенурките го наплили, а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефа.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и с`а к`во"?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:
Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."
В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."
В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."
В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в
друг клас, само моят договор беше продължен за още една
година!

------------------------------------------------------------------------

 

Питат футболен треньор:
- Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център, но откъде да знам, че тези идиоти за първи път виждат боулинг?!

--------------------

- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.---------------------------------------------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:

-Муцка, имаш ли познати мъже?

-Разбира се.

-Звънни на 32-ма!

-Защо толкова много?

-Ми половината няма да дойдат.

-Що пък 16?

-Ами от тях половината ще се напият.

-А 8 защо?

-Ами половината няма да могат.

-Защо 4?

-Ами ти втори път няма ли да искаш?

    ----------

следващият с нецензурни думи и слагам в спойлер

 

Off Topic

-Муцка, защо плачеш?

-Един грубиян ми каза, че имам малки цици...

-Ма, дреме ти на големия гъз! Гледай си кефа!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Какво правиш? – Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения. – Е, и? – Седя си тук, ям кекс и гледам...

-------------------------------------

Зъболекарят: - Отворете! Отварям... - Отворете още малко. Аз отварям още малко... - Съвсем малко още. Аз отварям съвсем малко още... - А сега, влезте и седнете на стола!

-------------------------------------

Патрулен полицай спира пред оптика. Колегата му пита:
- Що спря, бе?
- Трябва да купя едни очила.
- За слънцето ли?
- Не, бе! За мене си!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато се прибрах веднъж пиян като свиня, заварих в нашето антре съмнително бомбе. И питам аз женичката, кажи ми миличка, какво е туй бомбе в нашето антре? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не е бомбе а нощното гърне. Моряк съм бил и плавал съм по северно море Ала не бях видял гърне от кадифе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих в нашето легло съмнително петно И питам аз женичката, кажи ми миличка Какво е туй петно в нашето легло? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не петно а бучка от масло Моряк съм бил и плавал съм по южното море Ала не бях видял масло като желе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих туй това в нейното онова И питам аз женичката кажи ми миличка Какво е туй това в твойто онова Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не онова а дръжка от метла Шофиор съм бил света видях на 16 колела Ала не бях видял метла на колела

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

 

--------------------------

от Фейсбук: Viara Nedkova:
"Имам се за смъртна някъде до третата чаша вино, после вижданията ми се променят....."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Може да е писан и да съм го изтървала, но ми хареса и го слагам.

 

Шейх звъни от Европа в двореца си-  Ало! Аз съм мъжът ти, коя е на телефона?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

***
Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– А, не! Подписани са от началника на данъчната служба.
 

***
В данъчното:
- Във Вашата данъчна декларация за миналата година сте посочили, че сте заработи 20 000 лв., а сте изхарчили 205 000 лв. Какво означава това?
- Как какво означава?! Означава, че не мога да вържа двата края!

 

***
- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака! На всички им харесва.

 

***
Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 12.10.2018 г. at 23:57, ftisland написа:

Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.

Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно :28558: Мерси за този лаф;)

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 2 часа, kcekce написа:

Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно  Мерси за този лаф;)

Радвам се,че ви е харесал :)  Да вярен си е ляфът.:lol2:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пернишкият отговор на вицовете за Перничани : "В Перник билетчето от лотарията се търка със зъб от софиянец."

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:

- Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:

- И дано пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

- Значи да остана, а?

----------

С мъжа ми се скарахме жестоко!

Стрих му виагра в супата.

Ооохх, как само ми се извиняваше, как бягаше след мен...

-----
+18

Off Topic

 

  - Дядо Попе , грешно ли е правенето на орален секс ?

- Грешно е, чадо, грешно е ! Ако гълташ е канибализъм , ако плюеш е аборт.

 

 

 

 

-----

Абе ..не е виц, ама ... 

 

 

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От Община Перник изпращат съобщение до София: “Моля, изпратете екипи на Екоравновесие да ни спасят от бездомните кучета, плъзнали по градо!”
От офиса на Фандъкова отговорили: “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
Перничани обаче не били доволни: “Вие па не ни разбрахте, они не ни e*ат, они ни апат!!!!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...