Рали Отговорено 19 Август, 2018 Share Отговорено 19 Август, 2018 Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах: - Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата... Тишината в таксито можеше да се пипне... 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 19 Август, 2018 Share Отговорено 19 Август, 2018 Вицът е много е хубав,хареса ми.Имам един въпрос.Чета го от телефонът си без проблем но защо е извън полето където нрябва да се пише,и ми показва че вицът е в дясно.Само този е така.Другите вицове ми си ги показва нормално,вътре в полето за писане са си.Излезнах и влезнах пак в профила си,и пак така ми показва,за пръв път ми се случва такова нещо Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Рали Отговорено 20 Август, 2018 Share Отговорено 20 Август, 2018 Ха и аз сега видях от телефона си, че е така. Вчера си беше наред. Явно днес е мръднал нещо. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 20 Август, 2018 Share Отговорено 20 Август, 2018 Оправих го. От форматирането е проблемът. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 20 Август, 2018 Share Отговорено 20 Август, 2018 От "Български Пощи" дариха две тетрадки за бекъп на търговския регистър... ...... Вчера влязох в магазин за възрастни. Там нито цигари, нито алкохол, нито официални костюми, само едни гумени членове. Труден стана живота на възрастните! .... Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет: – Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам. Дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате... След кратко мълчание, един от компанията проговаря: – Абе , я че пребием моята за всеки случай... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 21 Август, 2018 Share Отговорено 21 Август, 2018 Смъртта посетила Путин в кабинета му в Кремъл. -Господин Путин, време ви е! - казала тя и му посочила с косата си да я последва. Путин доближил бюрото си, питайки я: -Защо така реши? Толкова дела имам да свърша още! - натиснал скрит бутон в бюрото. От прикрита врата наизлезли маскирани бойци от специалните части и започнали да бият смъртта.Жесток побой. С палки, с юмруци, че и с косата й. Едвам се спасила. Довлачила се тя до дедо господ и му разказала за премеждията си. Дедо господ изслушал съжалително. Като приключила с разказа за премеждията си я попитал: - Нали не си му казала, че аз съм те пратил? 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 21 Август, 2018 Share Отговорено 21 Август, 2018 Не е Виц, малко дълго е, но пък има доста нелепи попадения Off Topic Джен Кeмбъл, която работи в известната книжарница в Лондон „Рипинг ярнс“, написа книгата „Странни неща, които клиентите казват в книжарницата“. Ето и кратка селекция на бисерите, подбрана от британския вестник „Дейли Мейл“: Клиент: Търся Библията, но не съм сигурен кой е авторът.***Клиент: Търся новата книга на Чарлс Дикенс.Книжар: Ами, той не е пускал нищо ново от ХІX век…Клиент: Новата, която Опра Уинфри рекламира.Книжар: О, „Повест за два града“. Имаме я.Клиент: Да, както казах, новата.***Клиент: Скоро ще поканите ли Толкин да раздава автографи?***Клиент: Къде в книгата пише колко страници е?***Клиент: Искам книга за Холокоста. Обаче да не е много тъжна.Клиент: Къде мога да върна тази книга „Къде е Уоли“?Книжар: Защо искате да я върнете?Клиент: Защото го намерих.***Клиент: Шекспир… Той е навсякъде, нали? Не можеш да избягаш от него. Иска ми се да направи услуга на всички и просто да умре.***Клиент: Нуждая се от наистина ужасна книга, която да подаря на някой, когото мразя. Някакви предложения?***Клиент, който купува „Пътешествията на Гъливер“ от Джонатан Суифт: Мисля да пътувам и реших, че това четиво ще ми даде доста идеи къде да отида. Изглежда той е ходил на най-интересните места по света!***Клиент: Харесвам книги, които историите в тях наистина са се случили. Като „Здрач“.***Клиент: Не обичам биографии. Главният герой почти винаги умира накрая.***Клиент: Какво ще кажеш за „Хобит“?Нейна приятелка: Не. Ще разбера какво се случва във филма.***Клиент: Искам да купя книга на съпругата ми.Книжар: Разбира се. Каква книга?Клиент: Нещо розово. Жените харесват розовото, нали така?***Клиент: Ще ми препоръчате ли книга, която да прочета, за да накарам момичетата да спят с мен?***Клиент: Имате ли книги с автографи от писатели, които скоро ще починат? Искам да направя инвестиция.***Клиент: Търся книгата „Ромео и Жулиета“. Става въпрос за битката между фамилията Ди Каприо и друга банда.***Клиент: Наистина харесах „Петдесет нюанса сиво“. Имате ли илюстрирана версия?***Клиент: Имате ли копие от „Джейн Еър“. Четем я в нашия клуб за книги.Книжар: Разбира се, един момент.Клиент: Благодаря. Знаете ли, ходя в клуб за книги, но мразя четенето.Книжар: Защо ходите тогава?Клиент: Всъщност, не знам. Купих си книгата „Как да разговаряме за книги, които не сме прочели“, за да направя нещата по-лесни. Но не я прочетох.***Възрастна дама: Не мога да разбера защо всички четат това „Петдесет нюанса сиво“.Книжар: Да разбирам, че не е ваш тип, нали?Дамата: О, не ме разбирайте грешно. Направила съм всичко, няма нужда и да чета книга за това. 1 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 22 Август, 2018 Share Отговорено 22 Август, 2018 Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и попитал:- Ама в Париж има ли публични домове?На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж, бяха "Има ли тук публични домове?" 3 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 25 Август, 2018 Share Отговорено 25 Август, 2018 Цитат Клиент: Не обичам биографии. Главният герой почти винаги умира накрая. Как ме размяяяяя... Омръзнало ми е да ме питат историческите саги с добър край ли са.. Не са. На 21.08.2018 г. at 20:27, Кева написа: Клиент: Наистина харесах „Петдесет нюанса сиво“. Имате ли илюстрирана версия? Това и аз ще си го купя веднага. А за възрастната дама.... На 21.08.2018 г. at 20:27, Кева написа: Off Topic Възрастна дама: Не мога да разбера защо всички четат това „Петдесет нюанса сиво“.Книжар: Да разбирам, че не е ваш тип, нали?Дамата: О, не ме разбирайте грешно. Направила съм всичко, няма нужда и да чета книга за това. Не съм се смяла толкова... отдавна. Благодаря! 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Момък се влюбил безнадеждно в девойка. Отишъл при нея и й казал, а момичето попитало: - Имаш ли два Мерцедеса? - Не.- Имаш ли един милион долара? - Не. - Имаш ли двуетажна вила? - Не... - Тогава няма да се омъжа за теб! Младежът отишъл при баща си и му се оплакал, а баща му отвърнал: - Ако искаш спри да караш Бугатито и Ламборджинито и си купи два Мерцедеса. Парите ще ги раздадем на бедните, но за една тъпа кифла няма да срина два етажа от вилата! 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Година 2020, урок по български език: - И запомнете, деца, след емотикон запетая не се поставя! ------------------------------------------------------------------ Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил... --------------------------------------------------------- Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е "кот – такоа".... -------------------------------------------------- Пенсионери решават кръстословица: - Спътник на Марс? - Енгелс... ------------------------------------------------------------ - Кой път да поема? - попитах аз. - Този, който ще те отведе най-далеч! - отговори той..- Я не ми пробутвай цитати от Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното! --------------------------------------------------------- Баща към малката си дъщеря: - Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд! - Мама не ми е чужда! 1 3 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Световното... Финал...Жена към мъжа си, палаво:- Мяу, мяу, скъпи...- Абе жена, ти за главоболие не си ли чувала? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------обичам прекрасната си фигура - тънката обичам прекрасната си фигура - тВуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.Замислил се Вуте и казал на Пена:- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- коСвинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.- Ти какво бе интелигент - промърморва свинята майка - да не мислиш,че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?йто Off Topic Ред е на блондинките, феминиските и арменците да възроптаят срещу вицовете. Колор - това са вицове !!!!!! Играхме го вече или доматите рязко са ти залипсвали ? крива всичко то 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Spoiler @Кева и аз за това се сетих! Българин, нов шеф в японска фирма: - Очаквам здраво бачкане, без хън-мън Хън Мън станал и напуснал заседанието... 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 @Yoyo_ko, имаш нещо и против Хън Мън, ми се струва Електромер, монтиран в районния съд, неочаквано смени показанията си. 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Пропуснала съм да постна виц за гореизброените, а само за блондинки, българи и други националности Ей сега ще се поразровя за няколко и ще ги кача, да има мир. Извинявам се за сарказма, но след като се заформя поредната разправия и то в темата за вицове, просто не можах да се въздържа. Чувството за хумор е индивидуално и е нормално всички да не се смеят на едно и също нещо. Не е нужно нещата да се приемат лично, защото ще останем и без вицове ако започнем да се самоцензурираме чак до такава степен. 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 - Какво свързва циганина с дървото? - Въжето. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чернобилско стихотворение: Хей ръчички хей ги пет три отзад и две отпред ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война: - Еййй, виж каква хубава еврейка! - Да бе, айде да я свалим! - Заеби, остави я да си виси... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Знаете ли как е "СПИН" на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Програма на еврейските концлагеристи:Понеделник: футбол - след първото полувреме терена се минира отново.Вторник: водна топка - отбора на евреите с шапчици срещу отбора на крокодилите без шапчици.Сряда: алпинизъм - катерене по мрежа с напрежение 380 V.Четвъртък: Плуване - първия скача, плува, плува и потъва, втория скача плува, плува и потъва, не е лесно да се плува в сярна киселина.Петък: Дискотека - DJ Картечаря има нови дискове.Събота: Посещение - "Къде е моя Мойше?" - "Трети ред, второ шкафче.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле. - Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът. - Както виждаш не сме - отговорили му. - И какво правите? - Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа. - А защо и 10 жирафа? Хитлер побутнал Менгеле и му казал: - Докторе, казах ли ти че никой няма да пита за евреите? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово. - Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ловец и поп отишли на лов. Изведнъж гледат елен. Ловецът стрелял, но не уличил и казал: - Ебал съм те в кривата пушка. Попа казал: - Не псувай чадо, че Господ ще те накаже! След малко от небето паднала мълния и треснала попа. От небето се чуло: - Ебал съм те в кривата мълния! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!". 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 3 hours ago, seal_reinforce said: @Yoyo_ko, имаш нещо и против Хън Мън, ми се струва Електромер, монтиран в районния съд, неочаквано смени показанията си. Spoiler Да ти кажа честно да. Това жълтото к***, само са прави на японец.....Дълбоко в себе си подозирам, че е китаец с това име! - Какво правиш? - Наслаждавам се на живота! - Ядеш ли ма???? ******** Значи като видя жена с олющен лак го разбирам пере, чисти....Ама като видя мъж с олющен лак нищо не го опревдава. ******* Как може да утешите една девойка? Като я превърнете в жена. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Без разправии в тази тема, ако обичате, освен ако не са вицове. Излишните мнения са премахнати. Споровете си ги решавайте на ЛС, особено ако са лични. В темата никой не е засегнат индивидуално. Нека си бъде тема с вицове. 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Не обичам да влизам в спорове и не очаквах да попадна на такъв точно в тази тема. Толкова е абсурдно, че самия спор може да се разказва като виц. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 27 Август, 2018 Share Отговорено 27 Август, 2018 Блондинка в аптеката. - Имате ли тест за бременност? - Имаме. - А дали са трудни въпросите? 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.