Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Тази сутрин един приятел надълго и нашироко ми обясняваше какви били широки, и просторни, и чисти улиците в Швейцария. Аз веднага го контрирах, че нашите пък са по-дълбоки.

-----------

Отишъл прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса. Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде...

-------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Честит първи юни на всички пораснали и не толкова пораснали деца!

 

" - Браво, много ви е кротко детенцето! На колко е?

   - На два шамара! "

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ТО се възмущава от клоуна на Макдоналдс - 'Ти изобщо не си страшен, отвращаваш ме!'

Роналд - 'Абе, пич, аз съм убил много повече хора от тебе, бе...' 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...

-----------------------

Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори: - Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда... Собственикът: - Ей там, в камиона, е майка им Бисерка. Иди и си направи баш квото искаш!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тя видя на витрината страхотен клин - на маргаритки. В пробната се превърнаха в слънчогледи...

 

- Как се казва кумът на гей сватба?
- Куркума!

 

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Националната гарнитура по футбол на България се е класирала на Световно (ха-ха). Мач между България и Аржентина. Лео Меси обяснява на съотборниците си:
- Няма смисъл да се хабите! Аз ще ги бия сам, вие вървете в хотела и ме чакайте!
Съотборниците му гледат началото на мача, във втората минута Меси повежда с 1:0 и те си тръгват за хотела. След края на мача Меси отива при тях и казва, че мачът е завършил 1:1 и ония са в шаш!
- Е какво стана бе, още във втората минута водеше с 1:0?
- Еми кво да направя като 15 минути по-късно ме изгониха и те после са изравнили...

---------------------------------------------------------

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

---------------------------------------------------------

Когато бях малък, баба ми ме учеше как да беля люспите на лука. И ми казваше: "Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.". Запомнил съм този съвет и той винаги много ми помага в отношенията с жените.

---------------------------------------------------------

Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К'во праиш, бе?
- Смъквам гумата, как к'во?!?
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щели да прекръщават песента "Македонско девойче" на “Северина"....
----
Докторът:
- На кое място чувстваш болка?
- Само на работното …
 
-----
Баба говори с тримата си внуци:
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Ауу, като завършиш, ще лекуваш баба си. А ти какво учиш?
- Архитектура и строителство.
- Ах, на баба, то златно, бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Изящно изкуство.
- Не ти пука за баба ти значи!!!
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Предварително извинения, малко сексистко идва, но...

 

Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Предизвикателство за истински мъже:

1. Снимайте жена си.

2. Сложете снимката в хубава рамка.

3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца"

-----------------------------------------------------------

Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време!

-----------------------------------------------------------

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение.

Обаче, ако направиш същото с гаджето, било "изневяра" 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Еми, не знаех какъв шоколад обичаш, затова взех водка.

 

----

Стюардеса към единственият пътник:
- Господине, можете да си изберете най-хубавото място, настанете се удобно. Голямата група екстрасенси, отиващи на конгрес, се отказаха от този полет

 

----

Каква невероятна българска победа!!! С два леви, два прави и един ъпъркът, нашият състезател нокаутира опонента си! За съжаление този п*дераст, съдията, дисквалифицира най-добрия ни шахматист!

 

---

 

За първи път Дон Кихот се сблъскваше с толкова пъргава вятърна мелница. Карлсон пък, беше във възторг от играта на гоненица...

 

---

В час на класа учителката пита децата какви мерки са предпирели вкъщи за борба с финансовата криза.
-С татко сме свалили всички електрически крушки освен една и я местим от стая в стая и така пестим от електричество - казала Марийка.
-Много добре, Марийке, браво!
-С татко спряхме всички чешми освен една и пием и се къпeм от нея и така пестим от вода - похвалил се Иванчо.
-Много разумно, Иванчо! Ами вие, Гошко?
-Ние изгонихме мама...
-Как така ще изгоните мама бе? Защо? Как ще ви помогне това?
-Ами... аз не суча, татко не сега е*е...За какво да я храним?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато Грациела издои кравата за минута и половина, баба й Гица за пръв път се усъмни дали внучка й работи в София точно като мениджър...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На 26.06.2018 г. at 22:03, Lawandula написа:

Предварително извинения, малко сексистко идва, но...

 

Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам.

 

... а може би трябваше...:-))):P

 

 

Години?
- 70.
- Семеен статус?
- Разведен.
- Пол?
- Макартни.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Еми то си е като виц:

Е, това е интересен експеримент, който беше неочакван. Слагаш в камерата бутилка 1,50 тоник за два дена. Решаваш да я отвориш въпреки, че по голямата част е лед. Тя започва да кипи, но ти все пак я отваряш и след 2 минути следва експлозия, разхвърчава се лед навсякъде, а на тавана се образува колония от сталактити и ти трябва бързичко да изчистиш и попиеш навсякъде за да няма последствия. А утре ме чака чистене на възможни лепкави участъци.:blush::blush::blush:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

@cucyta, другия път ще си знаеш, да слизаш пред блока :D

 

Парадокс:
Десетилетие - 10 години.
Век - 100 години.
Завинаги заедно - 1 година и 5 месеца... 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!

-----

 

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията...?
- Мии, нищо...
- А защо заекът Ви гледа с такова уважение...?!

 

----

Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах: "Братле, ела тук, тя е с друг!"
Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението.

 

---

Говорят си критик и писател. Критикът: 
-Четох книгата ви  
-Последната?
-Надявам се.

 

----

Кореец и германец в бар. Кореецът:
- Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш...
- Добре - казал германецът.
- Ми, за какво да говорим тогава ?
- За секс - казал германецът...
- Добре. Ма как само ва еВахме на световното, ааа ???

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...