debil4e Отговорено 24 Май, 2018 Share Отговорено 24 Май, 2018 Тази сутрин един приятел надълго и нашироко ми обясняваше какви били широки, и просторни, и чисти улиците в Швейцария. Аз веднага го контрирах, че нашите пък са по-дълбоки. ----------- Отишъл прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса. Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде... ------------- 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 31 Май, 2018 Share Отговорено 31 Май, 2018 – Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?– Да, на една екскурзия вадихме монети от фонтан. 2 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 1 Юни, 2018 Share Отговорено 1 Юни, 2018 Честит първи юни на всички пораснали и не толкова пораснали деца! " - Браво, много ви е кротко детенцето! На колко е? - На два шамара! " 3 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 3 Юни, 2018 Share Отговорено 3 Юни, 2018 ТО се възмущава от клоуна на Макдоналдс - 'Ти изобщо не си страшен, отвращаваш ме!' Роналд - 'Абе, пич, аз съм убил много повече хора от тебе, бе...' 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 5 Юни, 2018 Share Отговорено 5 Юни, 2018 - Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки... ----------------------- Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб. 2 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 9 Юни, 2018 Share Отговорено 9 Юни, 2018 Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори: - Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда... Собственикът: - Ей там, в камиона, е майка им Бисерка. Иди и си направи баш квото искаш! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
cucyta Отговорено 9 Юни, 2018 Share Отговорено 9 Юни, 2018 (Редактирано) Виц ли е, истина ли, сами си решете! Off Topic ОбъркАх темите, ама карай! Редактирано 9 Юни, 2018 от cucyta 1 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Joys Отговорено 12 Юни, 2018 Share Отговорено 12 Юни, 2018 Тя видя на витрината страхотен клин - на маргаритки. В пробната се превърнаха в слънчогледи... - Как се казва кумът на гей сватба? - Куркума! Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа. - Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки! Точката се приглажда и отговаря: - Споко, брато... Аз съм се зализала! 1 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Erutan Отговорено 13 Юни, 2018 Share Отговорено 13 Юни, 2018 Националната гарнитура по футбол на България се е класирала на Световно (ха-ха). Мач между България и Аржентина. Лео Меси обяснява на съотборниците си: - Няма смисъл да се хабите! Аз ще ги бия сам, вие вървете в хотела и ме чакайте! Съотборниците му гледат началото на мача, във втората минута Меси повежда с 1:0 и те си тръгват за хотела. След края на мача Меси отива при тях и казва, че мачът е завършил 1:1 и ония са в шаш! - Е какво стана бе, още във втората минута водеше с 1:0? - Еми кво да направя като 15 минути по-късно ме изгониха и те после са изравнили... --------------------------------------------------------- Синът се кара с родителите си: - Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка. - Татко, казах да не се опитваш да ме спреш! - Не те спирам, сине. И аз идвам с теб! --------------------------------------------------------- Когато бях малък, баба ми ме учеше как да беля люспите на лука. И ми казваше: "Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.". Запомнил съм този съвет и той винаги много ми помага в отношенията с жените. --------------------------------------------------------- Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело: - Шшш, бате! К'во праиш, бе? - Смъквам гумата, как к'во?!? Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът. - Аз пък ще смъкна касетофона! 2 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
cucyta Отговорено 14 Юни, 2018 Share Отговорено 14 Юни, 2018 Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по-назад, значи си на шеста.Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.- Какво работите? - попитал той. - Ако ви кажа, ще се смеете. - Кажете все пак. - помолил той. - Продавам дамски тампони. Нашия умрял от смях, но уточнил: - Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад! 2 2 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NETI88 Отговорено 17 Юни, 2018 Share Отговорено 17 Юни, 2018 4 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 19 Юни, 2018 Share Отговорено 19 Юни, 2018 Щели да прекръщават песента "Македонско девойче" на “Северина".... ---- Докторът: - На кое място чувстваш болка? - Само на работното … ----- Баба говори с тримата си внуци: - Ти какво учиш, чедо? - Медицина, бабо. - Ауу, като завършиш, ще лекуваш баба си. А ти какво учиш? - Архитектура и строителство. - Ах, на баба, то златно, бе. Ще построиш на баба си къща. Обръща се към най-малкото: - А ти, бабиното, какво учиш? - Fine art, бабо. - Какво?! - Изящно изкуство. - Не ти пука за баба ти значи!!! 2 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 26 Юни, 2018 Share Отговорено 26 Юни, 2018 Предварително извинения, малко сексистко идва, но... Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам. 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 29 Юни, 2018 Share Отговорено 29 Юни, 2018 Предизвикателство за истински мъже: 1. Снимайте жена си. 2. Сложете снимката в хубава рамка. 3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца" ----------------------------------------------------------- Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време! ----------------------------------------------------------- Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Обаче, ако направиш същото с гаджето, било "изневяра" 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 3 Юли, 2018 Share Отговорено 3 Юли, 2018 - Еми, не знаех какъв шоколад обичаш, затова взех водка. ---- Стюардеса към единственият пътник: - Господине, можете да си изберете най-хубавото място, настанете се удобно. Голямата група екстрасенси, отиващи на конгрес, се отказаха от този полет ---- Каква невероятна българска победа!!! С два леви, два прави и един ъпъркът, нашият състезател нокаутира опонента си! За съжаление този п*дераст, съдията, дисквалифицира най-добрия ни шахматист! --- За първи път Дон Кихот се сблъскваше с толкова пъргава вятърна мелница. Карлсон пък, беше във възторг от играта на гоненица... --- В час на класа учителката пита децата какви мерки са предпирели вкъщи за борба с финансовата криза. -С татко сме свалили всички електрически крушки освен една и я местим от стая в стая и така пестим от електричество - казала Марийка. -Много добре, Марийке, браво! -С татко спряхме всички чешми освен една и пием и се къпeм от нея и така пестим от вода - похвалил се Иванчо. -Много разумно, Иванчо! Ами вие, Гошко? -Ние изгонихме мама... -Как така ще изгоните мама бе? Защо? Как ще ви помогне това? -Ами... аз не суча, татко не сега е*е...За какво да я храним? 1 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 7 Юли, 2018 Share Отговорено 7 Юли, 2018 Когато Грациела издои кравата за минута и половина, баба й Гица за пръв път се усъмни дали внучка й работи в София точно като мениджър... 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 11 Юли, 2018 Share Отговорено 11 Юли, 2018 На 26.06.2018 г. at 22:03, Lawandula написа: Предварително извинения, малко сексистко идва, но... Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам. ... а може би трябваше...:-))) Години? - 70. - Семеен статус? - Разведен. - Пол?- Макартни. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
cucyta Отговорено 13 Юли, 2018 Share Отговорено 13 Юли, 2018 Еми то си е като виц: Е, това е интересен експеримент, който беше неочакван. Слагаш в камерата бутилка 1,50 тоник за два дена. Решаваш да я отвориш въпреки, че по голямата част е лед. Тя започва да кипи, но ти все пак я отваряш и след 2 минути следва експлозия, разхвърчава се лед навсякъде, а на тавана се образува колония от сталактити и ти трябва бързичко да изчистиш и попиеш навсякъде за да няма последствия. А утре ме чака чистене на възможни лепкави участъци. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 13 Юли, 2018 Share Отговорено 13 Юли, 2018 @cucyta, другия път ще си знаеш, да слизаш пред блока Парадокс:Десетилетие - 10 години.Век - 100 години.Завинаги заедно - 1 година и 5 месеца... 1 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 14 Юли, 2018 Share Отговорено 14 Юли, 2018 Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите: - Посъветвайте ни! - сочейки менюто. Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва: - Бягайте! ----- - Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията...? - Мии, нищо... - А защо заекът Ви гледа с такова уважение...?! ---- Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах: "Братле, ела тук, тя е с друг!" Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението. --- Говорят си критик и писател. Критикът: -Четох книгата ви -Последната? -Надявам се. ---- Кореец и германец в бар. Кореецът: - Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш... - Добре - казал германецът. - Ми, за какво да говорим тогава ? - За секс - казал германецът... - Добре. Ма как само ва еВахме на световното, ааа ??? 2 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.