Виц от деня

[Matrim]

Мъж решил да са отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщата и го оставил там.
После са върнал вкъщи. И кво да види? ....На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го закарал на 4 км.
Пак същата работа: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът в къщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти що питаш?
— Дай му телефона на този негодник, че се изгубих …

[Matrim]

Мъж се връща от командировка. Намира жена си в леглото, а до вратата стои грузинец по таке.
- Ти кой си? - пита мъжът.
- Аз съм тъпак - отговаря грузинецът - Вчера купих таке - невидимка за 100 долара.

[ftisland]

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
- Ами ти си за рая, чадо мое.
Човекът погледнал към рая - много и стръмни стълби нагоре:
- Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
- Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
- Ами... Едно магаре!
Появило се магаре.
- Давай второто?
- Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
- А третото?
- Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
- Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за кво ти е?
- Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

[Rino]

Един лекар отишъл на лов. Нищо не отстрелял и се върнал ядосан.

Старшата сестра го попитала:

-Какво стана докторе, утрепа ли нещо?

-Нищо не утрепах! - отвърнал троснато той.

-Ами да си беше седял в отделението. Ние тука трима изпратихме...

[diant]

[diant]

Когато бях дете,не ми пукаше как съм облечен.За това се грижеха нашите. Сега като гледам снимки и на тях не им е пукало много.

****************************

Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие?!?!
- А бе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!

[yonkaval]

Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
- Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
- Че какво сте правили с лопатата през нощта?
- Ами погребахме коня ви, господин старшина.
- Моя кон? Че той нали си беше здрав?
- Ами да, ама му падна навесът на главата.
- Новият навес?
- Еми при тая ударна вълна...
- Каква ударна вълна, бе редник?
- Ми гръмна складът с мунициите.
- Как!? Защо!?
- Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
- Че редник Петров нали не пуши?
- Откакто откраднаха знамето, пропуши...

[diant]

Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.

- Татко, добре ли карам вече?

- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?

- Не, не я видях.

- Значи все още не можеш да караш...

 

 

Разговор между приемчик и клиент в автосервиз:

- Какво оплакване имате от автомобила?

Клиент:

- Ми като вдигна 200 - 230 км в час и се чува едно "дум" отдолу.

Приемчикът:

- Знам от какво е. Прибира Ви се колесникът.

 

 

- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

[Joys]

- Господине, защо ходите след мен?

- Сега като се обърнахте и аз това се чудя.

 

***

 

- Как се запознахте с гаджето ти?
- Случайно. Не обвинявам никого.

 

***

 

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко.
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

 

И за равновесие... 

 

 

Мъж и жена на рецепцията в мотел. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 5 минути.
- Но това е невъзможно!
А жената мрачно:
- Възможно е, повярвайте ми.

 

 

[maira]

Вече започна седмицата на голямото опипване и въпросите:
- Мек ли е, с колко яйца е?
И седмицата завършва с:
- Хайде да се чукаме...

 

------

Съседът има дрелка, а аз имам пиано.
Ремонтът ще свърши, но музиката е вечна!

 

---

Типичната жена:
-Е толкова ли е трудно да кажеш "извинявай"?
-Извинявай
-Е, да, то най-лесно е да кажеш извинявай.

 

---

 

Миналата неделя смениха часа, тази смениха и месеца... На маймуни ни направиха!

 

----

Братът на Оптимус Прайм бачка като катаджия и се казва Кво Прайм?..

 

[asha]

Набожен футболист се изповядва пред местния свещеник:
-Отче, съгреших. Играх в неделя.
-Синко, гледах мача. Мисля, че е грях да играеш и през останалите дни от седмицата…

[Erutan]

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено и й казва:

- Какво ме гледаш, ма, правя каквото мога...

--------------------------------------------------------------------------------

Германецът:
- Моята жена в кревата е като лъвица!
Французинът:
- Моята жена е нежна като пеперуда!
Българинът:
И моята не прилича на човек...

--------------------------------------------------------------------------------

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Госпожо, Вие сте неподвластна на времето!

--------------------------------------------------------------------------------

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па астматик! Щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

--------------------------------------------------------------------------------

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаецът става, вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немецът е шашнат:

- Ама защо?

- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.

След малко американецът става и хвърля пачка долари през прозореца. Немецът почти обезумял:

- Ама защо хвърляш парите бе?

- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....

Немецът и турчинът се спогледали и турчинът казал:

- Да не си посмял!

--------------------------------------------------------------------------------

3-те степени на храброст

1 степен:
Мъжът се прибира късно от работа. Жената го чака на вратата с метлата.
Той пита: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 степен:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта. Жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и го пита: "Какво правиш?" Той отговаря: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 степен:

Мъжът се прибира от работа чак на сутринта - весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята - закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

[diant]

- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се, за всичко няма да Ви стигнат парите!

 

 

Странно!
От принципно еднаква конструкция, при арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия.
И слава Богу!

[asha]

Мъж завежда жена си на психиатър. Още с влизането тя започва с оплаквания. След около половин часова тирада , докторът става и й залепя една дълга и страстна целувка. Жената млъква.

- Ето, това  трябва да получава поне три пъти седмично - казва докторът - и всичко ще е  наред.

Мъжът се замислил и казал.

- Добре. Понеделник и сряда мога да я водя, но в петъците трябва да идва сама , защото отивам на лов.

 

---------------

[Erutan]

Господ казал на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон - ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа, пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. Накрая му свършили силите и паднал от умора. Свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати!

--------------------------------------------------------------------------------

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

[diant]

[diant]

[Кева]

Общопрактикуващ лекар в България

- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващият!

- Докторе, тука като се пипна ме
боли!
- Не се пипай, няма да те боли
,следващият!

- Докторе, тука като се пипна ме
боли, тука като се пипна, пак ме
боли, навсякъде, където се пипна,
ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващият

- Докторе, лошо ми зараства
счупеният крак, постоянно съм с
патерици.
- Сестра, вземете патериците,
дайте му разхлабително.
Следващият.

- Докторе, никой не ме забелязва!!!
- Следващият.

- Докторе, бачкам като кон, ям
като прасе и се изморявам като
куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар.
Следващият.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява
вратовръзка, ще ви отива.
Следващият.

- Докторе, боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващият.

- Докторе, като се качвам нагоре
по стълбите ме боли кръстът.
- Тогава се качвай надолу.
Следващият.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващият.

- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващият.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.

- Докторе, имам високо кръвно.
- Отсега нататък ще е така, бабо.
Следващият.

------------------------------------------------------------------------------------------

– Скъпа, искам да си купя въдица.
– Но ти имаш 14 въдици, 1 лодка, 7 кутии с блесни и примамки!!!
– Е да, ама тях момчетата и рибите вече са ги виждали ...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Казвам му:
- Ти си най-известното произведение на Достоевски!
...Усети, че го обиждам, но все още се чуди с какво точно...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пост в бг-мама, зареден с патриотизъм:
"Докога?! Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри!"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Министри, политици, журналисти, телевизионни експерти и тн. Убеждават целокупния народ, че в България нямало трети пол.....Да бе! Не само, че има трети пол ами всичките до един имат шофьорски книжки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Питагорова теорема ........................................ .....24 думи
Отче наш ........................................ .......... .........66 думи
Закон на Архимед ........................................ .......68 думи
Десетте Божии заповеди .....................................179 думи
Декларация за независимостта на САЩ ...............1300 думи
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения ... 7200 думи
Директива на ЕС за продажбата на зеле .............26711 думи

Много по-лесно е да откриваш физични закони, да общуваш с Бог, да основеш САЩ... отколкото да продаваш зеле в ЕС!

[Aretka]

Стара мома, учителка по български език, пита Иванчо:
- Иванчо, "ще се женя" в кое време е?
- Ами крайно време е, госпожо!

[Yoyo_ko]

- Когато Бог създаде мастиката и я подари на хората, ние българите вече я мешахме с мента...