Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Надпис във врачанска кръчма:

"Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!"

 

- Какво правиш ?
- Гледам щанги.
- Мъже или жени ?
- Още не мога да разбера.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Веднъж кралят обикалял кралството си и срещнал един селянин, с когото много си приличали. Кралят попитал:
- Кажи ми, селянино, да не би случайно майка ти да е била слугиня в двореца?
- Не, ваше величество, но баща ми беше слуга там.

***

Ако българските граждани имаха наистина възможността да изявяват свободно мнението си на изборите, щяха просто да се изсерат в урните.

***

Катаджия спрял блондинка за превишена скорост и й поискал книжката. Блондинката се ядосала:
- Е не мога да ви разбера вас, катаджиите! Вчера сами ми взехте книжката, а днес ми я искате!

***

Дежурният лекар идва на смяна в травматологията, минава на визитация на новите пациенти. Пред една от стаите сестрата му казва:
- Тук е една блондинка, вчера я приехме. Счупила си крака, събирайки есенните листа с гребло.
- Хммм... Интересно, как е успяла?
- Ами лесно, забляла се и паднала от дървото.

***

Всъщност в нецензурираната версия на филма "Хари Потър" всичко се оказва сън на едно момче, което си е шибнало главата в стената на гарата.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отидох вчера вечерта до Кауфланд да си купя уиски и го сложих в кошничката на велосипеда. Ама тъкмо да тръгна и си помислих:
- Ами ако падна някъде и счупя бутилката?
Затова реших да изпия повечето там на място, преди да тръгна за вкъщи. И знаете ли, това беше дяволско добро решение, защото по пътя паднах поне 7 пъти...

____________________________________

 

В аптеката: Имате ли активен въглен?
Имаме неактивен, но можете да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123...

 

----------------------------------------------------------

На интервю за работа:
- Дайте пример за лидерските ви качества.
- Когато кажа "Наздраве", всички пият.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва "в задръстване съм", а "попаднах в стадо".

-------------------------------------------------

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка със зимната обстановка и наближаващата Коледа търся мъж - силен, за да ми рине снега, нежен, за да ми бели мандаринки, и красив и умен, за да... ами просто така... :D

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Одеве жената вика: - Не съм готвила, хапни нещо от хладилника. Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!? Па, като ме налегнаха едни съмнения: - "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"

----------------------------

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

--------------------------------

Преди малко щерката ме пита: - Татко, аз от кой съм взела толкова много ум и знания? - Знам ли, сигурно от майка ти... - Защо мислиш така? - Ми, моите са си на място още...

--------------------------------------------------------------

Пълен интелектуален колапс: когато от гледане на "Биг Брадър", не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не го разбирам спора за Йерусалим - всеки знае, че е древно македонско селище..!

-----------------------------

Има някаква зла ирония в това, че Интернет е бил създаден, за да се пести време.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2222 година. Сряда.

 

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големият МОЛ в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Петте кьошета.

 

Малко факти за инвестицията:

- построен е за седем часа и осем минути;

- предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал;

- през зимата работи и директният вход от Черни връх;

- поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионера);

- има един милион, триста и петнайсет хиляди, седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой).

 

Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарха и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година. Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей.

 

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

 

В деня на откриването, собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките. Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданска защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

 

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта, спасителни екипи с хеликоптери ще им хвърлят пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

 

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три, плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

 

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.

 

Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Руската зима винаги е помагала на руския народ в трудни моменти - войната с Наполеон, войната с Хитлер ... тази година руската зима взе самостоятелно решение и нападна Америка сама!

 

 

Любопитна баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея

 

 

Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Коледа наближава. Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати...

 

***

 

И запомнете, че не дебелеете между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От 6 години съм с моята приятелка и винаги нося нейна снимка в портфейла си. Винаги, когато изпитвам трудности, вадя портфейла си и се взирам в нейната снимка. Това ме успокоява. Щом мога да оцелея 6 години с тази шизофренична психопатка, значи мога да премина през всичко!

 

----

 

Пише ми:
"Трябва сериозно да си поговорим за бъдещето". 
И аз, като се замислих... тва - лазери, телепортации, силови полета, хора на Марс...
И я изтрих от приятели...

 

-----

Прибира се един по-рано от командировка. Нахълтва в апартамента и почва да търси. Гледа - под леглото няма никой, в гардероба - никой, тук-там - никой и накрая в банята - пак никой! Седнал при жена си и я погалил с думите:
- Скъпа, остаряваш!

 

------

 

Даже и най-суеверният човек на земята не се се отказва от 13-та заплата.

 

---

 

Братът на известна фолкфурия и се обажда по телефона и превъзбудено и казва:
-Намерих ти два страхотни текста.
-От къде?
-От вратата на една градска тоалетна.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прессъобщение на Полицията:
- Поради забравена цигара от пазача на склад за фойерверки, новогодишната заря започна 36 часа по-рано!

---------------------

В началото на годината всички пушачи отказват цигарите. В края й - отново.

--------------------

Първото питие за годината е животоспасяващо, а всяко следващо - животоподдържащо. Наздраве!

--------------------

Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...

-------------------

"За много години!" не се прие добре като поздрав от затворниците в Централен софийски затвор.

-------------------

- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сънувах нещо ултрафройдистко.

На скамейка в парка Зигмунд Фройд седна до мен, въздъхна и рече:

"Хер Пеев, виждам, че ме сънувате. Искате ли да помълчим за това?"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята.
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че “по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, Боже!”.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Ти можеш повече!" - прочетох, минавайки покрай фитнес залата. Точно така! Аз мога! ....И си взех още един дюнер…

-----------------------------------

Докторът ми каза, че джогингът ще добави години към живота ми. Отначало бях скептична, но вчера тичах и сега се чувствам 10 години по-стара.

---------------------------------------------

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин? От радиото отговорили: - Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…
- И какво стана?
- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...