Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел.
Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Егати фалшивия живот............!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Трамватологично затишие" - това е термин исползван в спешната медицина и определя периода когато мотористите приключват сезона, а сноубордистите още не са го започнали..

 

---

- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израстнало в Бразилия и умряло в България?
- Не мога да отгатна.
- Футболът, бе пич...

----

 

По стара българска традиция, посрещаме заплатата на хляб и сол..

 

---

След полунощ в БГ кръчма се чува глас:
- Пуснете нещо сръбско, стига с т'фа гръцко, да не сме в Турция, да ве *** и циганите!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!..

_______________________________

 

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

___________________________________

 

- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 21 часа, diant написа:

 

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

___________________________________

 

Извинявам се,ако не е на място,но мисля,че този виц го имаше и в по предни постове.Ак греша извинете ме.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2060-та:
- Ей тука внучето ми си прекарах най-хубавите години...
- Какво е това дядо?
- Левият завой на Гешов и България.

**** **** ****

Умрял старият крал. В завещанието пишело  богатствата и царството му да бъдат разделени справедливо и поравно между тримата му сина...
- Шибана работа! - рекъл четвъртият син.

**** **** ****

Между съседи:
- Пешо, ти кога за последен път прави секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи на риба.

**** **** ****

Spoiler

Влиза Царя вечерта в покоите си и гледа... Шутът е*е царицата и казва:
- Е много смешно...

**** **** ****

- Как се справяте със стреса?
- К'ъв стрес, бе, майка ти дееба!?!...

**** **** ****

Днес беше толкова тежък ден,че се наложи да мина през магазина за алкохол на път за бара.

**** **** ****

Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

**** **** ****

От зоопарка е избягал пазачът.
Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина...

**** **** ****

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обяви:

1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

----------------

Македония отрича новината, че Мис България 2017г. е македонка.

------------------------------

В Министерския съвет: - Ето, например, едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората и са ги оставяли там, за да умрат. - Г-н премиер, а някакво друго предложение за пенсионната реформа имате ли?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжете са като автобусите - чакаш, чакаш да дойде твоят и накрая тръгнеш с прекачване.

-----------------------------------------------------------------------

Интересно наблюдение: - На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". При жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...

--------------------------------------------------------------------------

Събеседване за работа: – И защо решихте да работите именно в нашата фирма? – Тате, стига задава тъпи въпроси...

-------------------------------------------------------------------

- Моят е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция. - Моят е художник - има страст, въображение и импровизация. - А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кажете Госпожо, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как само шият!

 

------

Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа паспорта ми и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?

 

---

На барабаниста му писнало да казват, че не е истински музикант. Oтишъл в музикалния магазин и вика "Сега ше видат те, дай ми червения тромпет и тоя акордион". Магазинера му вика "Може да вземеш пожарогасителя, ама радиатора трябва да остане"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Имейл до автосервиза :
"Сутринта в колата ми светна лампичка на серящо човече! Какво означава? Строшило ли се е нещо и дали е опасно? Колата е голяма и черна.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?!
- Ми, караме се...

********************************************

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.....

Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. 
В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша.
А сега, как е?-пита вторият. 
Ами на там вървят нещата..

****************************************

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва. 

Преподавателят:
Такааааа, всички приключваме! дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
Ама не сме си записали работата!!!!
Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:
Е, добре, записвайте.

********************************

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният.
Не, вие не разбирате! - възразил човекът. 
Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

***********************************************

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някъде из северозапада...
Моторист катастрофира, отива брат му на свиждане в болницата и го пита:
- Брат ми, кво ти има?
- Офф мани, 3 ребра, счупена ключица, счупен таз, сътресение на мозъка...
- Брат, я тва немоа го запомна, ше кажа на мама, че си умрел... 
:896767: 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Ванчеее, я донеси онази книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
-Айде стига вече бе, Петре! Всеки път едни и същи простотии...Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първи март.Група приятели отишли в бар и поръчват на келнера:

-Келнер една мартеничка,моля!

Келнерът очудено пита:

-Какво е това?

Генадий се обажда и вика:

-Келнер донеси една кана с бяло вино и една кана с червено вино.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дванайсетте зодии ще крият труп:
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва: “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма да дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът – "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…


Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае. 
- Телецът още мълчи, ама вече не мисли.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости, естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е, всички знаем, че само говори, но нищо не може да свърши.
- Водолеят май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лорд Джон излиза от клуба и вижда просяк до входа:

- Ето ти 5 лири, да си купиш пура, - казва той.

- Сър, аз не пуша.

- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино, - предлага лордът.

- Аз и не пия.

Лордът се колебае:

- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.

- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.

И лордът е вдъхновен!

- Чудесно! Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

 

***

Защо, по дяволите, хората във филми за зомбита се държат все едно никога не са гледали филми за зомбита?!?

 

***

 

Решили германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.

След има-няма седмица ония им го върнали, ама пробито през средата.

Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на японците.

За да се отсрамят, самураите направили винт по вътрешната резба, навили го в отвора - и върнали на швабите инсталацията.

Зачесали се германците по главите и отчаяно рекли: – Японците явно ни се подиграват. Я дайте да го пратим на българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.

След една седмица получили колетна пратка с кълчища и голяма бележка, която гласяла: – Установихме, че между болта и резбата има хлабина – навили сме кълчища…

 

***

На митинг: 
- Господине, пречите ми и не виждам трибуната. 
- Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият. 
- Не, благодаря. Имам снайпер.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...