Виц от деня

[ftisland]

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
– Кво става бе, брат?
– Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
– Е тя кво ти каза?
– Тя ми вика: „Ходи купи мляко“… аз й отговорих: „Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?“..

[asha]

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза:

 – Това ти беше за пръв път.

Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза.

– Това ти беше за втори път.

Не можех да се начудя на хладнокръвието й. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста й и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!

- Луда жено! – креснах й - Защо уби горкото животно?
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

[asha]

Мъж се прибира от командировка и подозирайки жена си в изневяра, вдига скандал:
–С приятелят ми Пешо ли ми изневери?
–Не!
–Тогава с приятелят ми Ники?
–Не!
–Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
–Я млъквай,бе! Да не мислиш,че аз си нямам мои приятели...

[maira]

- О, Вие сте майката на Крис? Аз съм майката на Алекс... А от колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

-----

 

Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя...

Че то и ние имаме такава практика.

 

-----

На италианската граница полицай спира петима германци в Audi Quattro.
– Пътувате с „Ауди Куатро”, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича италианския полицай.
– Но по документи колата е за петима! – обяснява шофьора.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява полицая.
- Ама нали по производител и регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с вас няма да се оправим, искаме да говорим с вашия шеф? – настоява шофьора.
– А, няма да стане, много е зает, не може да ви обърне внимание, занимава се с двама във Fiat Uno!

 

--------

90-те години, катаджия спира голям черен джиБ. Голяма грешка. За удивление и ужас на куката, отвътре се изсулили 16 огромни юнаци и го наобиколили. Катаджията се смалил и взел да премигва:
- Абе, момчета, ама то такова... как сте се качили толкова хора? Това е забранено!
Един от мутрите хванал катаджията зад врата и почти го пренесъл зад джипа:
- Как ше е забранено бе, пич? Виж к'во пише тука - 4х4..

[asha]

+18

Off Topic

 

Засукано маце влиза в секс-шоп и иска да огледа асортимента изкуствени ч......

Спряла се на един модел и поискала да й опаковат от всички размери.

- Ама....защо? - пита недоумяващо продавачката.

- Вижте .... падам си по случайните  връзки....

 

 

[debil4e]

Тя, милата, беше отрудена многодетна майка. Вечер, щом се върнеше утрепана от работа, вкъщи я чакаха три дечица, които я гледаха с ей такива гладни очи! Две от тях си бяха нейни, а другото бе от свекървата..

[asha]

[ddzaz]

- Здравейте! Пицария "Гордън" ли е?
- Не, господине, това е пицария "Google".
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

[debil4e]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

--------------

- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

---------------

2045 година. Руско-немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец, за да им го предадем?

----------

 

Тръгнала кризата, вървяла, вървяла, минала планини и морета и стигнала в България, пък седнала да си почине. И си казала: "Да-а-а, от къщи по-хубаво няма!"

 

[naia]

- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс"?
- Едипе, я си ...би майката!

[ftisland]

Един бизнесмен работел в цирка и му хрумнала идеята да покаже номер с говореща маймуна.Чудил се как да накара животното да проговори.Отишъл в Германия дал на случаен човек маймуна и камион с банани,и му казал че след месец ще се върне,за да види дали е накарал маймуната му дали е проговори.След това отишъл в Франция,направил същото както при германеца.Накрая отишъл в България и пак така.Минава се месец отива пурво при германеца и вижда маймуната му изяла всички банани,германеца не можал да е накара да проговори.След това отишъл при французина и що да види,маймуната му не само че изяла вдички банани,а и французина кроасани и давал и при него не проговорила.Накрая идва в България при българина и видял с очудване,че маймуната му седи в един ъгъл отслабнала и трепери.Бизнесменът пита нашенеца:

- Какво се е случило с маймуната му, не е ли хранел с банани,а той отвърнал:

-Ами...хранех я,но не иска да яде.

Маймуната се обърнала и му казала:

-Лъжеш и го напсувала яко.

[milkyni]

Може би вече е писан тоя виц... 

 

"Излиза сръбски тир от бензиностанция, без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи:
-Мама ти да ***, що не даде мигач, бе?
А сърбинът му вика:
- Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као мъдо! "

[Matrim]

Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе в първа брачна нощ. Негърът Том свети с фенер. 
Лордът става:
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннне-е-е-е. . . 
Лордът се хвърля с нова страст. 
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннне-е-е-е. . . 
Трети път. 
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ннне-е-е-е. . . 
- Ех, Том! Явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера!
Том това и чака. 
............ 
Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си:
- Миледи, изпълних ли задължението си?
- Ддда-а-а-а. . . 
Лордът към Том:
- Виждаш ли бе, идиот! Ето така трябва да се свети!

[mackova]

Моята баба още помни безжичните ютии...

.......................................

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

.........................................

Из ученически съчинения:
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

..........................................

Изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната...

[debil4e]

Чух, че проблемите се решават в леглото. Втори час лежа - нищо!

------------------

На погребението на шефа един от началник-отделите изсъсква на служителите: - За покойния или добро, или нищо! - Тогава ще танцуваме мълчаливо - отговаря секретарката

-------------

- Ти чу ли? Краят на света го изместиха за 2043 г. - Изроди!!! Ми аз няма да го доживея...

---------

От женски форум: - Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай!

[diant]

- Скъпа, кажи ми честно, последния път, когато правихме секс, ти преструваше ли се?
- Не, наистина заспах.

[debil4e]

Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: - Къде отиваш? - На лов, - казва гордо той. - Какъв лов, ти не си ловец! - Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

----------

- Какъв искаш да станеш като пораснеш? - Бензинджия, да се бия с лошите!

------------

 

Народно поверие - ако смартфонът ви плесне по лицето, време е да заспивате.

 

 

[a_smile]

Две блондинки си говорят:

- Муцка,  повече няма да стъпя в оня сервиз дето ми го препоръча!

-Що?

- Ми аз го питам за реното, пък той ми обяснява,  че трябва да си сменя тампона!

[maira]

След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едрогърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка, ма! Едвам я навих! Ти ако нечеш - мое и да не участваш!
Минал месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, кой туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама я па нема да участвам!

 

----

 

- Е, къде е?
Запита гинекологът русалката.

 

----

 

А, знаете ли, че ...
На остров Сицилия няма "Свидетели на Йехова",
и други свидетели няма... там въобще не харесват свидетелите.

 

---

Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...

[asha]

Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата.

- Е що? - пита един от рибарите.

- Е как? - отговаря шефът.