Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

– Миме, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
– Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш…
– Миме, заклевам се! Никога няма да изтрезнея...

 

 

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо...

Редактирано от Гат'Мръсна
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена разговарят по време на закуска.
Жената:
- Тази нощ говореше на сън.
Мъжът:
- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Холандски свещеници предложили да се легализират леките грехове.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Първи закон на семейната термодинамика:
"Когато жената кипи... мъжът трябва да се изпари..." 

-----------------------------------------------------------------------

Романтична покана за вечеря.
Той: - Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата. 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, какво става с теб?
- Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка.
- Искаш да кажеш - морална!
- Не.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Семейство – мъж, жена и тъща отиват в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират за 9000 долара. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна.

Жена му не може да се начуди …

– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.

Мъжът отговаря :

– Аааа…..не мога да рискувам. Tук един вече е възкръснал…..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

---------------

В офиса на мобилен оператор:
- Искам тарифа "Социопат". Безлимитен интернет и 10 минути на месец разговор.

 

------------------

Докторът едновременно обнадежди и изплаши пациента, казвайки му:
- Вече може да пиете и пушите, колкото си искате.

 

----------

Шеф разправя на подчинените си тъп виц.
Всички се заливат от мил смях. Само един си мълчи.
– Ти що не се смееш?
– Аз ще напускам...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. 
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо изглеждаш толкова измъчен?

- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...

- Сексуален?

- Бисексуален.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как програмист си вика кокошките:
Cut…cut…cut….cut…cut…

 

---------------------------------------------------

 

Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

 

--------------------------------------------------

 

 Какво казало "O" на "Q"?
- Брат, прибери си го...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели си говорят:

- Мисля, че приятелката ми е вампир.

- Защо, налита на кръв ли?

-Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Мамо, мамо, хайде да излезем! Предния път така ни ръкопляскаха - казала дъщерята на майката молец

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Младо момиче спира врачанин и го пита: - Извинете, как да стигна до родилния дом?

Оня се почесва и вика: - Е пааа, то си треба е**ние, иначе няма да стане.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Да не мислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща!

-Да спирам ли тогава?

-Е, карай сега, почнал си..

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


Млада жена обикаля из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! Разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък...
- Да, но е ниска! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал отгоре й. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Стажантът се хвърлил на пода и се опитал да се мушне под леглото, но не успял поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня.

 

------------------

Ако ви е скучно като се качите в такси, а шофьора е мълчалив, само му кажете:
- Еййй, съсипаха я тая държава ...

 

------------------

ВАЖНО!
Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял срещал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и почнал да свири. Лъвът седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А музикантът свирил и свирил... И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото:
- Аз какво ти казах...ще дойде оня глухия и ще ни развали концерта…

------------------------------------------

 

Пияна жена се прибира в къщи и още от вратата вдига скандал:

- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!

 

--------------------

 

В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място на наемен убиец. След няколкото кръга останали трима кандидати.

Последната задача била да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена.

Първия веднага се отказал.

Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен:
- Не мога да я застрелям любим човек...
Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза:
- Защо, гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефът ми пристигна с ново порше на работа. Викам му: - Яка кола! Той каза: - Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!

--------------------

Прекрасен е българският език! Например фразата - "Тук бяха български туристи", се пише само с три букви...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:

-Виж кво бе,щом си се качил остани!
 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...