Гат'Мръсна Отговорено 15 Август, 2017 Автор Share Отговорено 15 Август, 2017 (Редактирано) – Миме, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб! – Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш… – Миме, заклевам се! Никога няма да изтрезнея... Македонско семейство спори. Тя: - Немой да ме лютиш, оти... Той: - Оти, к'во? Ке се разведеш ли? Тя: - Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо... Редактирано 15 Август, 2017 от Гат'Мръсна 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 16 Август, 2017 Share Отговорено 16 Август, 2017 Мъж и жена разговарят по време на закуска.Жената:- Тази нощ говореше на сън.Мъжът:- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Холандски свещеници предложили да се легализират леките грехове. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 18 Август, 2017 Share Отговорено 18 Август, 2017 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 18 Август, 2017 Share Отговорено 18 Август, 2017 Първи закон на семейната термодинамика: "Когато жената кипи... мъжът трябва да се изпари..." ----------------------------------------------------------------------- Романтична покана за вечеря. Той: - Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 18 Август, 2017 Share Отговорено 18 Август, 2017 - Скъпи, какво става с теб? - Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка. - Искаш да кажеш - морална! - Не. 2 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 22 Август, 2017 Share Отговорено 22 Август, 2017 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 25 Август, 2017 Share Отговорено 25 Август, 2017 Семейство – мъж, жена и тъща отиват в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират за 9000 долара. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди … – Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари. Мъжът отговаря : – Аааа…..не мога да рискувам. Tук един вече е възкръснал….. 3 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 27 Август, 2017 Share Отговорено 27 Август, 2017 Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена. – Какво работиш? – пита бащата. – Ми... занимавам се с изкуство. – Как мислиш да се издържате? – Каквото Господ даде... – А децата, тях с какво? – Ами и тях, каквото Господ дал! – А наем, апартамент, кола? – Господ все ще даде нещо. Тръгва си младежът. Бащата казва на майката: – Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ! --------------- В офиса на мобилен оператор: - Искам тарифа "Социопат". Безлимитен интернет и 10 минути на месец разговор. ------------------ Докторът едновременно обнадежди и изплаши пациента, казвайки му: - Вече може да пиете и пушите, колкото си искате. ---------- Шеф разправя на подчинените си тъп виц. Всички се заливат от мил смях. Само един си мълчи. – Ти що не се смееш? – Аз ще напускам... 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 28 Август, 2017 Share Отговорено 28 Август, 2017 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ddzaz Отговорено 29 Август, 2017 Share Отговорено 29 Август, 2017 Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.- Какво става тук, прекрасна дамо?- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. - Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си... 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ddzaz Отговорено 29 Август, 2017 Share Отговорено 29 Август, 2017 - Скъпи, страх ли те е от мен, когато съм без грим? - Да ти кажа честно скъпа, страх ме е, дори когато си с грим. 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 30 Август, 2017 Share Отговорено 30 Август, 2017 - Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 1 Септември, 2017 Share Отговорено 1 Септември, 2017 Как програмист си вика кокошките: Cut…cut…cut….cut…cut… --------------------------------------------------- Как пияница вика котката си?- Мац сипи, сипи, сипи... -------------------------------------------------- Какво казало "O" на "Q"?- Брат, прибери си го... 2 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yamashita Отговорено 1 Септември, 2017 Share Отговорено 1 Септември, 2017 Двама приятели си говорят: - Мисля, че приятелката ми е вампир. - Защо, налита на кръв ли? -Не, не иска да ме целува като съм ял чесън. -------------------------------------------------------------------------------- -Мамо, мамо, хайде да излезем! Предния път така ни ръкопляскаха - казала дъщерята на майката молец ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Младо момиче спира врачанин и го пита: - Извинете, как да стигна до родилния дом? Оня се почесва и вика: - Е пааа, то си треба е**ние, иначе няма да стане. 3 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yamashita Отговорено 1 Септември, 2017 Share Отговорено 1 Септември, 2017 -Да не мислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща! -Да спирам ли тогава? -Е, карай сега, почнал си.. 3 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 2 Септември, 2017 Share Отговорено 2 Септември, 2017 Млада жена обикаля из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал: - Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо? - Добър ден! Разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски. - Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък... - Да, но е ниска! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал отгоре й. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала: - Мъжът ми се връща! Скрий се! Стажантът се хвърлил на пода и се опитал да се мушне под леглото, но не успял поради малката височина. - Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня. ------------------ Ако ви е скучно като се качите в такси, а шофьора е мълчалив, само му кажете: - Еййй, съсипаха я тая държава ... ------------------ ВАЖНО! Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот. Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо... Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир... 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
alex_ana Отговорено 4 Септември, 2017 Share Отговорено 4 Септември, 2017 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 6 Септември, 2017 Share Отговорено 6 Септември, 2017 Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял срещал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и почнал да свири. Лъвът седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А музикантът свирил и свирил... И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото: - Аз какво ти казах...ще дойде оня глухия и ще ни развали концерта… ------------------------------------------ Пияна жена се прибира в къщи и още от вратата вдига скандал: - Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии! -------------------- В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място на наемен убиец. След няколкото кръга останали трима кандидати. Последната задача била да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена. Първия веднага се отказал. Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен: - Не мога да я застрелям любим човек... Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза: - Защо, гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 6 Септември, 2017 Share Отговорено 6 Септември, 2017 Шефът ми пристигна с ново порше на работа. Викам му: - Яка кола! Той каза: - Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга! -------------------- Прекрасен е българският език! Например фразата - "Тук бяха български туристи", се пише само с три букви... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 6 Септември, 2017 Share Отговорено 6 Септември, 2017 Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:- Ватман, маймуна може вози на трамвай.Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: -Виж кво бе,щом си се качил остани! Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.