Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна женa и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Новоназначено сервитьорче към бармана: 

- Имаме ли кофи с мляко?

-????

- Ами, онзи там си поръча кофа мляко... 

- Я ми цитирай, какво точно е казал клиента.

- Къп аф милк, плийз!

/по истински случай/

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един циганин от Асеновград сечал незаконно дърва край язовира "40-те извора".Изморил се,

отишъл да си измие лицето с вода и без да иска загребал с шепите златната рибка.Тя му се помолила:

-Моля те бате, пусни ме и ще ти изпълня три желания.

Пуснал я циганинът във водата и започнал да изрежда:

-1) Искам къщата ми да е пълна с пари, да арчим на воля.

 2)Искам къщата ми да е пълна с ядене и пиене, да черпим целата майла.

 3)Искам в къщата ми от сутрин до вечер да свират оркестър "Кристали", да ми е леко на душата и да са радват чаветата.

-Готово, всичко е изпълнено.-казала рибката и плеснала с перки.

Хукнал циганинът да се прибира, стигнал центъра на Асеновград и изведнтж се сетил:

-Бре мама му стара...Ами чи аз нямам къща, бе!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

За касиерките в супермаркетите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.

-----

 

Ако пощальона носи поща... Какво тогава носи куриера?

-----

 

- Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на ЦСКА? 
- Не сине, тях може да ги отбележиш другата седмица, на Архангелова задушница...

-----

 

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива…
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки се ...

----

 

"А бе, в трети клас като ни правиха манту, ни казаха да не се мием....Дали вече е разрешено?..."
Софрони 41г.

------

 

- Обичам те!
- И що така ма ... досега си я карахме нормално...

 

-----

Служителка от отдел “Ипотечни кредити” се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам къща.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
-Знаете ли, тази година направих ремонт и платих в брой.
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във фризьорския салон:
Руса фризьорка, вече на два пъти е порязала клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Приготвихме се да отидем на море. Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито - не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата!
Тишината в таксито можеше да се пипне...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В чата:

-mnoo ma kefi6,ae da se ste6nem

-20 лева на час.

-maleee,k****a ama pone ne e mnogo skapo

-Не,учителка по Български език съм.Трябва да поработим върху правописа ти.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
- Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
- Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва:
- Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете!
Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва:
- Да допуснем сега, че това е Айфеловата кула..

----------------------

2080 г. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че "Топлофикация" прави профилактика.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна господине?
- Ами не на мене ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

---------------------------------------------------------

Уилям Шекспир пушел опиум, написа гениални книги. Кърт Кобейн се друсал с хероин, написа невероятни песни. Криско, поне лепило подишай, моля те!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Петгодишният ми син идва и ме пита: - Коя игра играеш? Лаконично казвам: - Плащам сметките! Малкият: - Печелиш ли? - Не!

-----------------------------

Свети Петър към новопристигналите: - Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати... - Егати, ние сме във Видин!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като
стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. 
-Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с
тъста си... 
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи,
жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я
изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се
разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика,
ама после се разприказвахме.... 
В това време Свети Петър го прекъснал: 
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

В Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бог изпратил Дева Мария на Земята в три различни държави,за да разбере хората как живеят и се трудят.Първо отишла Дева Мария в Русия и що да види-там само пият,пият и пак пият,и много малко работят.Изпраща писмо на Бог където е написала:

-В Русия много пият и много малко работят.

Отишла в Америка,там хората работели от Понеделник до Петък и почивали в Събота и Неделя.Изпратила писмо на Бог и написала:

-Там хората много се трудят и много малко почиват.

-Отишла и в България минало се известно време и Бог чакал,чакал писмо от Дева Мария,но така и не получил.За това Бог решил да изпрати Свети Петър,долу на Земята за да види Дева Мария как е и защо не изпраща писмо.Като слезнал на Земята и що да види Свети Петър:

Дева Мария качена на маса и танцувала,а до нея хвърчат салфетки,лее се уиски и свири жива музика.Като я попитал Свети Петър,какво прави,а тя му отговорила;

-Пепи кажи на Боги,че няма да се върна повече горе,тук било много яко.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
-Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
– Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
– Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
– Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
Ловецът се навел, прицелил се и казал:
-Ха, един изстрел ще е достатъчен!

 

 

Tой:
- Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
- И ми го казваш така, по Вайбър?
ГДБОП:
- Баси, гадното копеле!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 3 часа, debil4e написа:

В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

 

Има логика, вече е в пенсионна възраст.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...