Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Звъни телефон.
–Ало,долари имате ли?
–Имаме.
–На каква цена са?
–По 6 стотинки.
–К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е?
–Не,тук сме копирни услуги...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Месеците се делят на две половини - "на заплата" и "преди заплата. "На заплата" е денят на заплатата, а всички следващи дни са "преди заплата".

 

-------------

 

Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

------------------

 

Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.

Звъни на 112:

- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !

-Съжаляваме , но нямаме свободни коли в момента.

Звъни след 5 минути:

- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...

След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите.

Залавят крадците и крещят на дядката :

- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!

- Ами вие защо казахте, че нямате кола...

 

---------------------------

 

Най-доброто упражнение за ръцете, е броенето на пари-  премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

 

...........................................

 

 

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук.

Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.

Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство.

Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.

– Ей тука един идиот иска половин зелка.

Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:

– А другата половина ще дам на този любезен господин.

Клиентът си тръгнал доволен.

Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.

– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.

– Нищо, кажи ми, как се казва.

– България.

– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.

– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Може ли да ми пуснеш копие по факса?

- Не, от мястото където се намирам, не мога.
- Къде си в момента?
- В 21-ви век.

 

---

Свекървата бута снахата да става:
- Айде, другите снахи вече станаха и си ошетаха къщите, а ти още спиш!
Снахата:
- И твоите приятелки измряха, ама аз давам ли ти зор...

 

----

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- Дамата пие 18 годишно Кардю- сингъл малц .
- Амии даа, значи, сложете й още едно кубче лед от мен...

 

----

Един се жали на докторот:
– Докторе, пред секс секогаш имам главоболка!
А докторот:
– А што правите пред секс?
– Дувам кукла.

 

---

На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
... А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!

 

----------------------

–Нали каза,че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието,бе!!!

–Мълчи и греби...

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.
- Ехо, обичам те! - виква българинът
- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.
- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.
Ехото:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
- І love you!
- I love you... you... you... - отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
- ニキ 魅力ナイト
- К'во-о-о-о? - смайва се ехото.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере... 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако земята беше плоска, котките отдавна щяха да са бутнали всичко от нея.

 

***

 

Седят три баби и се хвалят. Едната вика:

- Моите домати пораснаха ей такива големи. - и показва с шепи размер като на малък пъпеш.

- Пък моите краставици - ето такива. - казва втората баба и показва ръката си до лакътя.

А третата, която недочува, пита:

- А той къде живее?

 

***

 


Посетител се обръща с оплакване към директора на зоопарка:

- Защо тигърът ви е толкова странен и не спира да сере?

- За жалост тигърът се разболя и временно преоблякохме пазача на зоопарка в тигрова кожа.

- А защо сере постоянно?

- Ами другият тигър в клетката е истински...

 

***

 


Един циганин отишъл на лекар. Докторът го пита какви са му оплакванията.

- Абе, докторе, дай ми нещо да нямам повече чаавета, че вече 17 станаха, не издържам, не се търпи!

Докторът му дал опаковка презервативи. На другия ден манго идва щастливо усмихнат и носи на лекаря букет цветя и бутилка уиски за подарък.

- Какво има, да не би вече да виждате резултат? - пита учуден лекарят.

- Че как да не виждам, джанъм! На обяд изпих два, вечерта отидох до тоалетна и кат надух едни балони отзад, па зех да фъркам кат дирижабла по къщата - децата така се смяха, умираха от смях! Само две останаха, утре и тях ще ги довърша...


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си.

Българинът вика на детето си:
– Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
– Нищо къзъм, нищо – то българския в Турция няма да ни трябва.
А циганинът забрал цигането с ритници:
– Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция – само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две приятелки си говорят.Едната споделя на другата: 
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание !Само за майка си говори!Писна ми!Мама това, мама онова, мама така готви,мама така го прави ...
Приятелката разбира се,компетентна,веднага дава съвет: 
- Трябва да му напомниш,че си жена!Че си секси!Че си ...много секси!!!Трябва да му привлечеш вниманието отново!Да те желае както преди!Тази вечер ,като се прибереш,сготви му вечеря,запали ароматни свещи,изкъпи се и сложи едно ,черно дантелено бельо!Чакай го на вратата на четири ''крака''обърната с дупето към него! Няма как да отстой на такава гледка...
Речено ...Сторено...
Вечерта мъжът се прибра !Отваря врата!Гледката...потресаЮща:
.....Жена му на ''четири крака ''с дупето към него!Цялата в черно!Черни дантелени бикини,черни силиконови чорапи, черен сутиен ,черни мрежести ръкавици....а навсякъде....свещи....
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок ,едвам промълвява: 
- Боже мой!!!! Какво се е случило?Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малкият  Иванчо се прибира от училище навъсен,и баща му го пита:

-Какво се е случило днес в училище момчето ми?

Иванчо му разказва;

Днес в училище учителките ми по математика,български език и изобразително изкуство ни дадоха домашни.

Баща му го пита какви са домашните и Иванчо му разказва:

-По математика учителката ни даде да се научим да смятаме събиране,по български език ни каза да научим всички велики хора,а по изобразително изкуство да разпознаваме цветовете.

Баща му се замислил,почудил се и решил какво да прави.Сетил се че бил голям колекционер на български пари.Имал всяка една банкнота от първата създадена до последната до сега и му казал:

-Вземи тези банкноти и с тях ще си научиш и по трите предмета.Ивано се зачудил как така ще си научи по всички предмети и попитал баща си,а той му казал;

По математика събери всички суми от всяка една банкнота, по български език,научи всеко едно име и годините му,а по изобразително изкуство научи всеки един цвят на банкнотата,и ще те изпитам.Минало се известно време и баща му го попитал:

-Е какво стана научи ли си и по трите предмета?

-Иванчо му казал:

Тате бе,то така с пари било много лесно,а учителките ни учат по много по-сложни начини.И отива на другият ден в училище и го изпитват по предметите,и учителките смаяни бил научил всичко иделано.Питали го как се е справил и той казал:

Тате ми даде пари и аз ги научих,.Мога да смятам,запомних имената на великите хора,и цветовете научих.

Учителките смаяни и се зачудили как само чрез банкноти се е научил решили и те да проверят дали е вярно.Като проверили и трите с изумление си казали;

-Леле ама ние сме преподавали по по-труден начин.Да вземем да преподаваме чрез банкноти тогава.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из форума за безплатна правна консултация - "Ако някой може да предостави малко правна подкрепа или сподели опит, ще съм му благодарен".

Историята започва нормално чат във фейса с една мадама, страхотни снимки, отворен и непринуден разговор. Както и да е след определен период на комуникация, доста притеснен и чукнах среща. За моя изненада тя прие.
Седя чакам, пуша притеснено, все пак ми е първа интернет среща. Главата ми ще се взриви от въпроси. "Как ще ме възприеме? Трябваше ли да си тегля една контра или с двудневната брада съм по-привлекатен" Изпитвам ужас че от притеснение ще почна да се потя. Хвърлям ужасени погледи на телефона, закъснява. Може пък да се отказала. Налягат ме смесени чувства на облекчение и разочарование едновременно. Разсеяно оглеждам тълпата и виждам да се приближава двуметров около 120 килограмов добре сложен мъж. Модерна прическа, леко брадясал като мен, впити панталони, фланелка по тялото и татуировка тип "ръкав на дясната ръка" където се различава фразата "Бира или Смърт". приближава се младежа леко изпърхвайки мигли, кокетно сведе поглед и се усмихна притеснено. С глас, нещо средно между тенор и сопрано смутено изтърсва.
- Здравей. Аз съм Жулиета.

Та въпроса ми е честитката от КАТ от камерите за градска мобилност и контрол на скоростта за нарушаване с 40 км в час над ограничението, брои ли се при положение че съм се движил пеша?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пропаст разделя българското общества - на "Тия на опашката срещу ония, дет искат само да попитат".

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…

Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…

 

-----------------------------------------

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

--------------------------------------------------

 

Глоба - това е данък, че си направил нещо неправилно.
Данък - това е глоба, че си направил нещо правилно...

----------------------------------------------

Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути"

----------------------------------------------

Един мъж влиза в DM и пита:
- Кой даде на жена ми каноконлит вместо паста за зъби!?
Мълчание... По едно време стажантът се обажда страхливо.

Мъжът му дава 50 лв. и казва:
- Благодаря ти, момчето ми!!!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

 

=================

 

Мъж влиза в баничарница: 
- Извинете, днес какви банички предлагате? 
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка. 
- Каква е тази мутренска баничка? 
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.

=================

- Kак се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"!


 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо минавал покрай стаята на сестра си и видял, че вратата е открехната. Погледнал той и какво да види ? Сестра му гола, докосва се и казва: "Искам мъж. Ооо как искам мъж! " На следващият ден Иванчо пак минава и видял, че сестра му е с мъж в стаята си. Иванчо изтичал в своята стая, заключил вратата, съблякъл се, почнал да се пипа и да казва: "Искам колело.Ооо как искам колело "

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...