Гат'Мръсна Отговорено 5 Май, 2017 Автор Share Отговорено 5 Май, 2017 Звъни телефон.–Ало,долари имате ли?–Имаме.–На каква цена са?–По 6 стотинки.–К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е?–Не,тук сме копирни услуги... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 5 Май, 2017 Share Отговорено 5 Май, 2017 Месеците се делят на две половини - "на заплата" и "преди заплата. "На заплата" е денят на заплатата, а всички следващи дни са "преди заплата". ------------- Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът. ------------------ Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 7 Май, 2017 Share Отговорено 7 Май, 2017 Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината. Звъни на 112: - Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул ! -Съжаляваме , но нямаме свободни коли в момента. Звъни след 5 минути: - Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях... След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката : - Ти защо каза, че си ги избил, бе?! - Ами вие защо казахте, че нямате кола... --------------------------- Най-доброто упражнение за ръцете, е броенето на пари- премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане. 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 12 Май, 2017 Share Отговорено 12 Май, 2017 Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:- Като остане храна от децата дояждате ли?- Дояждам.- Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?- Дояждам.- За да не се развали нещо, дояждате ли?- Дояждам.- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам! ........................................... Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави. – Ей тука един идиот иска половин зелка. Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави: – А другата половина ще дам на този любезен господин. Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е. – Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти. – Нищо, кажи ми, как се казва. – България. – Еее, как да не я знам, моята жена е българка. – Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе? 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 17 Май, 2017 Share Отговорено 17 Май, 2017 - Може ли да ми пуснеш копие по факса? - Не, от мястото където се намирам, не мога.- Къде си в момента?- В 21-ви век. --- Свекървата бута снахата да става:- Айде, другите снахи вече станаха и си ошетаха къщите, а ти още спиш!Снахата:- И твоите приятелки измряха, ама аз давам ли ти зор... ---- - Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?- Дамата пие 18 годишно Кардю- сингъл малц .- Амии даа, значи, сложете й още едно кубче лед от мен... ---- Един се жали на докторот:– Докторе, пред секс секогаш имам главоболка!А докторот:– А што правите пред секс?– Дувам кукла. --- На вратата ми звъни едно хлапе:- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!... А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм! ---------------------- –Нали каза,че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието,бе!!!–Мълчи и греби... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 18 Май, 2017 Share Отговорено 18 Май, 2017 Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.- Ехо, обичам те! - виква българинът- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.Ехото:- Я тебя люблю... люблю... люблю...Англичанинът също се пробва:- І love you!- I love you... you... you... - отвръща ехото.Ред е на китаеца:- ニキ 魅力ナイト- К'во-о-о-о? - смайва се ехото. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 18 Май, 2017 Share Отговорено 18 Май, 2017 Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?– Ами, дъвката ми!– Но, какво прави там?– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 18 Май, 2017 Share Отговорено 18 Май, 2017 Ако земята беше плоска, котките отдавна щяха да са бутнали всичко от нея. *** Седят три баби и се хвалят. Едната вика: - Моите домати пораснаха ей такива големи. - и показва с шепи размер като на малък пъпеш. - Пък моите краставици - ето такива. - казва втората баба и показва ръката си до лакътя. А третата, която недочува, пита: - А той къде живее? *** Посетител се обръща с оплакване към директора на зоопарка: - Защо тигърът ви е толкова странен и не спира да сере? - За жалост тигърът се разболя и временно преоблякохме пазача на зоопарка в тигрова кожа. - А защо сере постоянно? - Ами другият тигър в клетката е истински... *** Един циганин отишъл на лекар. Докторът го пита какви са му оплакванията. - Абе, докторе, дай ми нещо да нямам повече чаавета, че вече 17 станаха, не издържам, не се търпи! Докторът му дал опаковка презервативи. На другия ден манго идва щастливо усмихнат и носи на лекаря букет цветя и бутилка уиски за подарък. - Какво има, да не би вече да виждате резултат? - пита учуден лекарят. - Че как да не виждам, джанъм! На обяд изпих два, вечерта отидох до тоалетна и кат надух едни балони отзад, па зех да фъркам кат дирижабла по къщата - децата така се смяха, умираха от смях! Само две останаха, утре и тях ще ги довърша... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 19 Май, 2017 Share Отговорено 19 Май, 2017 Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:– Абе Зайо Байо, к’во праиш?– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:– Гущер, братле, изпускай, че мутираш! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 19 Май, 2017 Share Отговорено 19 Май, 2017 Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си. Българинът вика на детето си: – Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския! Турчинът вика: – Нищо къзъм, нищо – то българския в Турция няма да ни трябва. А циганинът забрал цигането с ритници: – Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция – само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш… 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 21 Май, 2017 Share Отговорено 21 Май, 2017 В Китай дяволът носи PARDA 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 23 Май, 2017 Share Отговорено 23 Май, 2017 – Ало, 112 ли е?– Да, кажете какъв е проблема?– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!– Не разбирам!– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!– Присветкайте му с фаровете!– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 25 Май, 2017 Share Отговорено 25 Май, 2017 Две приятелки си говорят.Едната споделя на другата: - Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание !Само за майка си говори!Писна ми!Мама това, мама онова, мама така готви,мама така го прави ...Приятелката разбира се,компетентна,веднага дава съвет: - Трябва да му напомниш,че си жена!Че си секси!Че си ...много секси!!!Трябва да му привлечеш вниманието отново!Да те желае както преди!Тази вечер ,като се прибереш,сготви му вечеря,запали ароматни свещи,изкъпи се и сложи едно ,черно дантелено бельо!Чакай го на вратата на четири ''крака''обърната с дупето към него! Няма как да отстой на такава гледка...Речено ...Сторено...Вечерта мъжът се прибра !Отваря врата!Гледката...потресаЮща:.....Жена му на ''четири крака ''с дупето към него!Цялата в черно!Черни дантелени бикини,черни силиконови чорапи, черен сутиен ,черни мрежести ръкавици....а навсякъде....свещи....Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок ,едвам промълвява: - Боже мой!!!! Какво се е случило?Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама? 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 30 Май, 2017 Share Отговорено 30 Май, 2017 Малкият Иванчо се прибира от училище навъсен,и баща му го пита: -Какво се е случило днес в училище момчето ми? Иванчо му разказва; Днес в училище учителките ми по математика,български език и изобразително изкуство ни дадоха домашни. Баща му го пита какви са домашните и Иванчо му разказва: -По математика учителката ни даде да се научим да смятаме събиране,по български език ни каза да научим всички велики хора,а по изобразително изкуство да разпознаваме цветовете. Баща му се замислил,почудил се и решил какво да прави.Сетил се че бил голям колекционер на български пари.Имал всяка една банкнота от първата създадена до последната до сега и му казал: -Вземи тези банкноти и с тях ще си научиш и по трите предмета.Ивано се зачудил как така ще си научи по всички предмети и попитал баща си,а той му казал; По математика събери всички суми от всяка една банкнота, по български език,научи всеко едно име и годините му,а по изобразително изкуство научи всеки един цвят на банкнотата,и ще те изпитам.Минало се известно време и баща му го попитал: -Е какво стана научи ли си и по трите предмета? -Иванчо му казал: Тате бе,то така с пари било много лесно,а учителките ни учат по много по-сложни начини.И отива на другият ден в училище и го изпитват по предметите,и учителките смаяни бил научил всичко иделано.Питали го как се е справил и той казал: Тате ми даде пари и аз ги научих,.Мога да смятам,запомних имената на великите хора,и цветовете научих. Учителките смаяни и се зачудили как само чрез банкноти се е научил решили и те да проверят дали е вярно.Като проверили и трите с изумление си казали; -Леле ама ние сме преподавали по по-труден начин.Да вземем да преподаваме чрез банкноти тогава. 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
mackova Отговорено 30 Май, 2017 Share Отговорено 30 Май, 2017 В момента изпитвам вина. Червени вина. *** - Grandpa, do you still have s*x with grandma? - Yes but just oral. - What is oral s*x? - I say "F*ck you", she says "F*ck you too"! *** Жена с мъжа си в супермаркета. Жената: - И да не забравиш да купиш презервативи: - Ти луда ли си ма! 5 лв. за три пъти. - На теб някоя ти дава по-евтино ли? *** Урок по геометрия във Факултето: - Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник. - Това е триъгълник, заклевам се! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 31 Май, 2017 Share Отговорено 31 Май, 2017 Из форума за безплатна правна консултация - "Ако някой може да предостави малко правна подкрепа или сподели опит, ще съм му благодарен". Историята започва нормално чат във фейса с една мадама, страхотни снимки, отворен и непринуден разговор. Както и да е след определен период на комуникация, доста притеснен и чукнах среща. За моя изненада тя прие. Седя чакам, пуша притеснено, все пак ми е първа интернет среща. Главата ми ще се взриви от въпроси. "Как ще ме възприеме? Трябваше ли да си тегля една контра или с двудневната брада съм по-привлекатен" Изпитвам ужас че от притеснение ще почна да се потя. Хвърлям ужасени погледи на телефона, закъснява. Може пък да се отказала. Налягат ме смесени чувства на облекчение и разочарование едновременно. Разсеяно оглеждам тълпата и виждам да се приближава двуметров около 120 килограмов добре сложен мъж. Модерна прическа, леко брадясал като мен, впити панталони, фланелка по тялото и татуировка тип "ръкав на дясната ръка" където се различава фразата "Бира или Смърт". приближава се младежа леко изпърхвайки мигли, кокетно сведе поглед и се усмихна притеснено. С глас, нещо средно между тенор и сопрано смутено изтърсва. - Здравей. Аз съм Жулиета. Та въпроса ми е честитката от КАТ от камерите за градска мобилност и контрол на скоростта за нарушаване с 40 км в час над ограничението, брои ли се при положение че съм се движил пеша? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пропаст разделя българското общества - на "Тия на опашката срещу ония, дет искат само да попитат". 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 2 Юни, 2017 Автор Share Отговорено 2 Юни, 2017 Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.- Кой си е заминал? – пита единият.- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.- А сега кой?- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.- Сипвай! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 3 Юни, 2017 Share Отговорено 3 Юни, 2017 Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!– А коя ще те слага да спиш, сине?– Аз винаги ще спя до теб, мамо!Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?Малкият крал помислил и отсъдил:– Нека татко да спи с тях!Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:– Бог да те благослови, сине… ----------------------------------------- -Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!-Хайде! А къде?-Пица да хапнем?-Не -е...-Китайско?-Омръзнало ми е!-Рибен ресторант?-Не ми се яде риба в момента!-Нещо на скара?-Стига с тая скара!-Суши?-Оризът им е гаден!-KFC?-Пърженото е тежко!-Да боднем в Хепи?-Само селяни ходят там!-Добре, къде тогава искаш да идем?-Все ми е едно! Където ти предложиш. -------------------------------------------------- Глоба - това е данък, че си направил нещо неправилно.Данък - това е глоба, че си направил нещо правилно... ---------------------------------------------- Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути" ---------------------------------------------- Един мъж влиза в DM и пита:- Кой даде на жена ми каноконлит вместо паста за зъби!?Мълчание... По едно време стажантът се обажда страхливо. Мъжът му дава 50 лв. и казва:- Благодаря ти, момчето ми!!! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 5 Юни, 2017 Share Отговорено 5 Юни, 2017 Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!Мъжът отвърнал:- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!И той започнал:- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.Той си поел дъх и продължил:- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва? ================= Мъж влиза в баничарница: - Извинете, днес какви банички предлагате? - Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка. - Каква е тази мутренска баничка? - А, нищо особено... обикновен тиквеник. ================= - Kак се казва конят ти?- Пърпъл.- Защо си го кръстил така?- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
NETI88 Отговорено 5 Юни, 2017 Share Отговорено 5 Юни, 2017 Иванчо минавал покрай стаята на сестра си и видял, че вратата е открехната. Погледнал той и какво да види ? Сестра му гола, докосва се и казва: "Искам мъж. Ооо как искам мъж! " На следващият ден Иванчо пак минава и видял, че сестра му е с мъж в стаята си. Иванчо изтичал в своята стая, заключил вратата, съблякъл се, почнал да се пипа и да казва: "Искам колело.Ооо как искам колело " 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.