Виц от деня

[Гат'Мръсна]

Двама ловци си говорят.
Единият разказва:
-Отивам на лов,но неочаквано гледам наблизо голяма мечка.
Вдигам пушката и стрелям,засечка,стрелям пак,същото.А мечката е много близо и аз не разбрах как съм се покатерил на близкото дърво.Отварям очи и виждам мечката лежи под дървото и не мърда.Почаках малко и слязох.Мечката беше си ударила главата в остър камък.
-Божее ако бях аз направо щях да се надрискам.
-Ами ти на какво мислиш,че се е подхлъзнала мечката?!

 

Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

[Yoyo_ko]

- Ер, една запетая е гушнала букета.

- Какво показва аутопсията?

- Задушаване по особено жесток начин. Набутали са я между въпреки и че.

- Можеше да е по-зле. Вчера една удивителна са я повторили шест пъти и тя е пукнала от безсмислие.

[Lawandula]

- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...

 

 

Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

 

- Идея си нямам, какъв подарък да направя на жената за осми март, но хем да не харча, а и хем да се зарадва.
- Напиши й анонимно любовно писмо...

[debil4e]

Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.

[Aurora]

Искрен мъжки статус: "Гримирай се колкото си искаш. Все едно, ще ти гледам гърдите"

[head_up]

На страхът очите са големи, но не могат да се мерят с тези на запека.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

А той се събуди от сутрешната свирка... Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...

[diant]

Разхождам се из парка и се любувам на стотиците, романтично издълбани по дърветата имена на влюбени.
- Баси, колко народ ходи на срещи... с ножове!

 

 

Ако ядеш прав, разкрачен и леко приведен, значи ядеш дюнер!

 

 

След покупката на Опел от Пежо, новият бранд ще се казва Пепел...

[Гат'Мръсна]

Единствената смислена коалиция би била :Марешки-Волен!
–'Що бе?
–Единият има хапчета,а другия има нужда от тях...

 

 

- Скъпа, купих ти кола.

- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
- Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш?
- Аа...извинявай...аз по инерция...

[Rino]

Нелепи обяснения на шофьори претърпели пътнотранспортни произшествия:

 

"Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."

"Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."

"Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."

"Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ."

"Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."

"Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."

"Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."

"Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми"

"В опит да убия муха, се ударих в стълб."

"Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."

"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."

"Мислех, че прозореца е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него."

"Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах."

"Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди."

"За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."

"Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."

"Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."

"Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."

"Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста."

"Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."

'"Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди."

"Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."

"Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал."

"Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."

"Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих."

"Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство."

[Matrim]

Три блондинки вървят през гората и стигат до дълбока река. Сядат на брега и започват да умуват как да пресекат. Минават два часа. На третия, от реката се подава златната рибка и казва:
- Понеже ви слушах три часа, ще ви изпълня по едно желание.
Първата блондинка поискала да е червенокоса авантюристка. Превърнала я златната рибка и червенокосата преплувапа реката.

Втората поискала да е брюнетка. Станала брюнетка, направила си сал и преминала на другия бряг.
Третата поискала да е мъж. Станала мъж и минала по моста на отсрещната страна.

[Rossi Yankova]

– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнал човек.
– От кога го няма?
– Вече три поста не ми лайква …
– Да не са тъпички?
– Не, един виц и две смешни картинки.
– Писахте ли му на лични?
– Да, мълчи.
– А самият той поства ли?
– Вече пет часа ни лайк, ни пост …
– Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип..!

[maira]

- Добро утро.
- Добро да е.
- Ти коя си?
- Спящата красавица...
- Е то хубаво ... ама що си толкова грозна?
- Ми ся стаам...
----------------------------

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя…
------------------

- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе! Един простак я научи..
-------------------

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
- Внимавай, той е военен, полковник от запаса!
Викам си - да, бе, гарги плаши. Но, когато в коридора баща й се провикна:
- Пу-у-хчо! Гости!
И един заслабнал котарак на прибежки и припълзявания, тутакси ми донесе в зъбите си чехли... Ето тогава разбрах, че работата е дебела...

-------------------
Жена отива с тригодишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има днес?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре си е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по-лабаво...

[diant]

Размерът няма значение. Колкото е по-голям, толкова по-няма значение.

Пингвин и зебра влизат във фотоателие. Служителят ги пита:
- Цветна снимка ли?
- Няма нужда. И черно-бяла ще свърши работа.

Жена, която не вечеря след 6, започва да гризе мъжа си още към седем, седем без нещо.

Обява:
- Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

[diant]

В 12:28 ч. българско време на 20 март настъпва астрономическата пролет. Когато настъпването на астрономическата пролет съвпада с настъпването на обедната почивка, настъпва астрономическата обедна почивка.

Астрономическата обедна почивка е като обикновена обедна почивка, но по-дълга. Отбелязва се като се пие астрономическа мастика (като обикновената, но по-дълга) с таратор и не се публикуват цъфнали овошки във фейсбук.

[Ragnos]

Зайо станал пълнолетен и го пуснали да броди през гората, срещнал странно животно.

- Ти какво си?

- Мечкопор!

- Как така мечкопор?

- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и…

Продължил заекът да броди и гледа друго странно животно.

- Ти какво си?

- Козобик!

- Козата и бика са се срещнали, харесали са се и…

- Да! – отговорил Козобика.

Продължил Зайо да броди и гледа още по-странно животно.

- Ти какво си?

- Конска муха!

- А БЕ ЕЙЙЙ, ВИЕ СЕ Е*АВАТЕ С МЕНЕ!!!

 

 

 

 Тате, ти циганин ли си?

- Да!

- А мама, тя циганка ли е?

- Да, всички сме 100% цигани!

- Значи всички сме за ГЕРБ?

- А-ааа, чак такива цигани не сме!

[Кева]

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
– Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак… Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу…вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше „Помощ“! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал: „Много страдания си преживял, влез в Рая“.
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал: „Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. “
Третият мъж казал:
– А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mъж влизa в пpeтъпĸaнo зaвeдeниe. Bиждa ĸpacивo млaдo мoмичe, ĸoeтo ceди caмo нa eднa мaca и ce пpиближaвa ĸъм нeгo:

– Извинeтe, дaли e cвoбoднo пpи вac?
– Kaĸвo?! – изĸpeщявa мoмичeтo – пpeдлaгaтe ми дa cпя c вac cpeщy зaплaщaнe?! Kaĸ cи пoзвoлявaтe!!!
Цялoтo зaвeдeниe пpитиxвa и впepвa oчи в изчepвeния мъж. Toй пpитecнeнo ce oтдaлeчaвa и cядa нa бapa. Cлeд мaлĸo дeвoйĸaтa oтивa пpи нeгo и тиxo ĸaзвa:
– Mнoгo ce извинявaм, cтyдeнтĸa cъм пo пcиxoлoгия и имax зa дoмaшнo дa нaблюдaвaм peaĸциитe нa няĸoгo, ĸoйтo e пocтaвeн в изĸлючитeлнo нeлoвĸa cитyaция.
– 500 лева?!? – изĸpeщял мъжът – K’ва е тая тарифа бе? Hали досега ми обясняваше, че за 100 получавам всичко?!

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
– Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
– Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал:
– „Кво ме плашат с тая червена шапчица?“
Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала:
– Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика:
– Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал:
– „Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?“
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
– Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал:
„Какво пък толкова – ще се справя!“
И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъщи му казала:
– Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
– Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата!
– Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тия!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица.
Тя му казала:
– Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взема парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
– Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
– Ей сега ще разбереш от какво умря кравата!…

 

[diant]

Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира:
- Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!

[diant]

Мечо пух, както си вървял из гората видял една гъба и й казал:
- Гъбо, сега ще те набера.
А гъбата му отговорила:
- Не мечо, аз ще те набера, защото имам безплатни към Глобул.

[Rino]

При лекаря:

- Пушете ли?

- Не.

- Жалко...Щях да ви кажа да спрете и щяхте да се оправите.

 

   -------

 

Син води баща си в болница. В приемната го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки?
- Да - ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?
- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!

[diant]

Генко и Искра лежат на дивана. Нейният телефон е в кухнята. Чува, че е получила съобщение. Става, отива и вижда съобщение от Генко: "Така и така си станала, донеси, моля, една биричка!"