Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Едно време беше сняг, сега е природно бедствие! 

 

---------------------

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- А,ти за навън ли питаш ?

 

-------------------------------------

Из прогнозата за времето:

"...През седмицата ще вали сняг два пъти - единият път три дни, вторият - четири!..."

 

----------------------------

 

И едно старо писание из нета , ама актуално и готино : 

 

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C - Адът замръзва.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

 

 

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.

- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш'та науча...

 

 

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:

- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
- Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Алоо, телевизията ли е? Предаването "С г**а към селото"??

- Не, предаването е "С лице към града"!

- Е, а към селото с какво сте обърнати?

 

 

"Компютърът никога няма да замени човека."- Kанибалска мъдрост

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

:samurai:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно време ядях на дивана пред телевизора. После на бюрото пред компютъра. Сега направо на клавиатурата на лаптопа.

Какъв е извода: 

Манджата следва технологиите!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Строители от различни страни се хвалели един на друг. Французинът казал:
– Ние в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за самолети. В четвъртък преди обяд, първият самолет вече лети към Вашингтон!
Американецът казал:
– Ние пък, в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за танкове. В сряда следобед, първия танк вече води бойни действия в Ирак!
Българинът подхвърлил небрежно:
– А пък ние, в десет сутринта в понеделник, почнахме да строим един винпром и в десет и половина, вече всички бяхме пияни…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На вратата се звъни. Собственикът отваря, а отвън няма никой. Пуска домофона и пита:
- Кой е?
- Майсторът съм, за дограмата.
- А ... ?! Ами то дойде вече един, даже работи вече човекът.
- Абе същият съм бе, ама паднах...

 

---------------------------

 

Адамовата ябълка е това късче от ябълката, което заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна.

 

--------------------------

 

Стойте на сянка и приемайте повече течности. Не излизайте навън по жегите. Някъв ад е! Цели 3 градуса

 

--------------------------

 

Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма.

 

-----------------------

 

Преди да паркирате в пряспа, първо проверете дали е свободна.

 

----------------------

 

- Да?
- Ало, здрасти, как си?
- Скапано ми е, времето и то отвратително....пък и ти звъниш...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Годишнина от сватбата. На вратата се звъни и момче поднася голям букет рози на жената:
- Доставка, госпожо, подпишете тук... Жената намръщено отговаря, подписвайки:
- Да, и сега мъжът ми ще очаква цяла седмица да съм с вдигнати крака...
- А защо не пробвате с ваза, госпожо?

________________________________

 

Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая казва на продавачката:
- Ще взема тази, какво ви дължа?
- Нищо, Вие дойдохте с нея.

_________________________________

 

Срещат се двама цигани:
- Здрасти, Манго! Какво правиш?
- Черпим наред! Син ми са роди!
- Честито! Как са казва?
- Людовик!
- Що?
- Щото е четиринайсети!

______________________________

 

Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:
- Стой! Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!
- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.
- Мамка му! От'де да знам бе! Отвън пише "Райфайзен Банк"!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

За вредата от съкращенията:

 

Той:
- Как се казваш, мила?
Тя:
- Ами... Ана...
Той:
- Съкратено от?
Тя:
- Анавейлабъл...

 

-----------

 

Той:
- Как се казваш, бейби?
Тя:
- Оу, ...Ана...
Той:
- Съкратено от?
Тя:
- ДебелАна...

 

--------------

- Красавице, как се казваш?

- Аз съм ...Ана....
- "Ана" съкратено от..?
- Анатоли.

 

----------

2000: "Информирай се бе, има интернет!"
2017: "Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18+

 

Един мъж много искал да спи с една жена...Какви ли не опити правил-цветя,вечери,яхти... Не,не и не... Накрая отишъл при нея и казал:
-Моля те, само веднъж,да ми мине меракът... Много ми харесваш...
Тя склонила и му рекла:
-Другата седмица идваш у нас.Ако тогава ми изпълниш едно желание,ще ти дам да ме обладаеш.
Седмицата минала в пълна липса на хигиена от страна на жената-не се подмивала,оставила се да й порастнат косми отдолу... Дошъл и уговореният ден.Нетърпеливият мъж отива у тях и чака да чуе желанието.Тя му го казва:
-Искам да ме лижеш,докато преброя до 100.Ако успееш,ще правим секс...
-Кой бе,аз ли бе? Че това за мен е фасулска работа!
Намества й се той между краката и започва да действа с езика... 1,2,3... На 95 жената мощно се изпърдява,но мъжът стисва зъби и продължава до 100.Когато изпълнява поставената му задача,онази го пита;
-Добре де, кажи ми как издържа?
Той й отвръща:
-До 95 беше много тежко,но после ме лъхна един такъв свеж въздух...

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук"... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
"27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ".

---------------

Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к'во е паника.

------------------------

Искате ли кожата на ръцете ви да ни се напуква от студа ? Вземете един лимон, малко сол , бутилка текила и... не излизайте навън!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

18+

Отиват пет сестри на изповед. Първата:

-Отче,само го пипнах с пръст.

 Отчето:

-Измий греховният пръст в светената вода!

 Втората:

- Отче, държах го в ръка.

 Отчето:

- Измий тази греховна ръка в светената вода1

 В този момент четвъртата се прередила и казала:

- Отче,ще може ли да си изплакна устата, преди тая да си измие задника в нея?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена, която консумира вредни храни и напитки:
- Жули Е-та.

---------------------------
 

Мечо Пух не искаше да се жени.

Но мисълта за медения месец направо го подлудяваше...

 

---------------------------
 

-Срещна ли някакви трудности в Лондон с твоя английски?
-Аз не, но англичаните...

 

_________________

 

В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.

Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал

уикенда при тъщата… Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В съда в малък американски град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Как започват шведските народни приказки?

Имало едно време един дядо и две баби..."

 

Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

@naia,  в този ред на мисли...

 

Една жена се прибирала в къщи около полунощ, окъсняла след вечерния купон.

Пред блока - тъмно, страшничко, а до единствената, слабо светеща улична лампа, олюлявяйки се, кротко се облекчавал кварталният пияница.

Жената забавила крачки, после спряла, страхувайки се да се приближи.

- Мини, ма, мини, дзверо съм го хванал - рекло пияндето.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Има ли разум същество, което първо си скубе веждите, а след това ги рисува?  

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. 
Малко след това излиза, гледайки гузно. Жената седи сконфузена, подпряла глава с двете си ръце.

Той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и отвреме навреме нервно промърморва:
- Еб@х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

 

---

Веднъж Ученикът попитал Учителя:

– Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
– Абе, от къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, деба.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...