asha Отговорено 8 Януари, 2017 Share Отговорено 8 Януари, 2017 Едно време беше сняг, сега е природно бедствие! --------------------- Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:- Как сте?- Ами добре сме.- Студено ли е при вас?- Е, нали знаеш, студено е!- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!- По телевизията казаха, че било минус 60!- А,ти за навън ли питаш ? ------------------------------------- Из прогнозата за времето: "...През седмицата ще вали сняг два пъти - единият път три дни, вторият - четири!..." ---------------------------- И едно старо писание из нета , ама актуално и готино : +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 10 Януари, 2017 Автор Share Отговорено 10 Януари, 2017 В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!""Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!""Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!""Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!""Това е ОТЕЛО, ма !""Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!Съдията -в истерия:-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!.. Излизат двама мъртво пияни от кръчма. - Брат, забрайх да пикая, бе...- Небойсъ, аз шш'та науча... Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него: - Знаеш ли кой съм? !Човечеца:- Разбира се!Дявола:- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?Човека:- Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти! 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 10 Януари, 2017 Share Отговорено 10 Януари, 2017 Алоо, телевизията ли е? Предаването "С г**а към селото"?? - Не, предаването е "С лице към града"! - Е, а към селото с какво сте обърнати? "Компютърът никога няма да замени човека."- Kанибалска мъдрост 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 11 Януари, 2017 Автор Share Отговорено 11 Януари, 2017 Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.Мъжка солидарност! 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
a_smile Отговорено 11 Януари, 2017 Share Отговорено 11 Януари, 2017 Едно време ядях на дивана пред телевизора. После на бюрото пред компютъра. Сега направо на клавиатурата на лаптопа. Какъв е извода: Манджата следва технологиите! 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 14 Януари, 2017 Автор Share Отговорено 14 Януари, 2017 Строители от различни страни се хвалели един на друг. Французинът казал:– Ние в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за самолети. В четвъртък преди обяд, първият самолет вече лети към Вашингтон!Американецът казал:– Ние пък, в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за танкове. В сряда следобед, първия танк вече води бойни действия в Ирак!Българинът подхвърлил небрежно:– А пък ние, в десет сутринта в понеделник, почнахме да строим един винпром и в десет и половина, вече всички бяхме пияни… 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 16 Януари, 2017 Share Отговорено 16 Януари, 2017 На вратата се звъни. Собственикът отваря, а отвън няма никой. Пуска домофона и пита:- Кой е?- Майсторът съм, за дограмата.- А ... ?! Ами то дойде вече един, даже работи вече човекът.- Абе същият съм бе, ама паднах... --------------------------- Адамовата ябълка е това късче от ябълката, което заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна. -------------------------- Стойте на сянка и приемайте повече течности. Не излизайте навън по жегите. Някъв ад е! Цели 3 градуса -------------------------- Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма. ----------------------- Преди да паркирате в пряспа, първо проверете дали е свободна. ---------------------- - Да?- Ало, здрасти, как си?- Скапано ми е, времето и то отвратително....пък и ти звъниш... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 16 Януари, 2017 Share Отговорено 16 Януари, 2017 Годишнина от сватбата. На вратата се звъни и момче поднася голям букет рози на жената:- Доставка, госпожо, подпишете тук... Жената намръщено отговаря, подписвайки:- Да, и сега мъжът ми ще очаква цяла седмица да съм с вдигнати крака...- А защо не пробвате с ваза, госпожо? ________________________________ Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая казва на продавачката:- Ще взема тази, какво ви дължа?- Нищо, Вие дойдохте с нея. _________________________________ Срещат се двама цигани:- Здрасти, Манго! Какво правиш?- Черпим наред! Син ми са роди!- Честито! Как са казва?- Людовик!- Що?- Щото е четиринайсети! ______________________________ Маскиран мъж с пистолет нахлува в градски автобус:- Стой! Ръцете горе! Давайте всички пари и ценности!- К'ви пари, бе чедо!? Т'ва е автобус! - фъфли някаква бабичка.- Мамка му! От'де да знам бе! Отвън пише "Райфайзен Банк"! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 17 Януари, 2017 Share Отговорено 17 Януари, 2017 За вредата от съкращенията: Той:- Как се казваш, мила?Тя:- Ами... Ана...Той:- Съкратено от?Тя:- Анавейлабъл... ----------- Той:- Как се казваш, бейби?Тя:- Оу, ...Ана...Той:- Съкратено от?Тя:- ДебелАна... -------------- - Красавице, как се казваш? - Аз съм ...Ана....- "Ана" съкратено от..?- Анатоли. ---------- 2000: "Информирай се бе, има интернет!"2017: "Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!" 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
meri2003 Отговорено 19 Януари, 2017 Share Отговорено 19 Януари, 2017 Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин? 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 19 Януари, 2017 Share Отговорено 19 Януари, 2017 18+ Един мъж много искал да спи с една жена...Какви ли не опити правил-цветя,вечери,яхти... Не,не и не... Накрая отишъл при нея и казал:-Моля те, само веднъж,да ми мине меракът... Много ми харесваш...Тя склонила и му рекла:-Другата седмица идваш у нас.Ако тогава ми изпълниш едно желание,ще ти дам да ме обладаеш.Седмицата минала в пълна липса на хигиена от страна на жената-не се подмивала,оставила се да й порастнат косми отдолу... Дошъл и уговореният ден.Нетърпеливият мъж отива у тях и чака да чуе желанието.Тя му го казва:-Искам да ме лижеш,докато преброя до 100.Ако успееш,ще правим секс...-Кой бе,аз ли бе? Че това за мен е фасулска работа!Намества й се той между краката и започва да действа с езика... 1,2,3... На 95 жената мощно се изпърдява,но мъжът стисва зъби и продължава до 100.Когато изпълнява поставената му задача,онази го пита;-Добре де, кажи ми как издържа?Той й отвръща:-До 95 беше много тежко,но после ме лъхна един такъв свеж въздух... 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 19 Януари, 2017 Share Отговорено 19 Януари, 2017 След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук"... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:"27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ". --------------- Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к'во е паника. ------------------------ Искате ли кожата на ръцете ви да ни се напуква от студа ? Вземете един лимон, малко сол , бутилка текила и... не излизайте навън! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 20 Януари, 2017 Share Отговорено 20 Януари, 2017 18+ Отиват пет сестри на изповед. Първата: -Отче,само го пипнах с пръст. Отчето: -Измий греховният пръст в светената вода! Втората: - Отче, държах го в ръка. Отчето: - Измий тази греховна ръка в светената вода1 В този момент четвъртата се прередила и казала: - Отче,ще може ли да си изплакна устата, преди тая да си измие задника в нея? 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 20 Януари, 2017 Share Отговорено 20 Януари, 2017 Жена, която консумира вредни храни и напитки:- Жули Е-та.--------------------------- Мечо Пух не искаше да се жени. Но мисълта за медения месец направо го подлудяваше... --------------------------- -Срещна ли някакви трудности в Лондон с твоя английски?-Аз не, но англичаните... _________________ В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата… Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари… 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
neozz Отговорено 21 Януари, 2017 Share Отговорено 21 Януари, 2017 В съда в малък американски град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.Започва с въпроса:- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол! 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 21 Януари, 2017 Share Отговорено 21 Януари, 2017 "Как започват шведските народни приказки? Имало едно време един дядо и две баби..." Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала.... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 24 Януари, 2017 Share Отговорено 24 Януари, 2017 Две жени се карат: - Да го духаш! - крещи едната. - Ти па само да го гледаш, дано! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 26 Януари, 2017 Share Отговорено 26 Януари, 2017 @naia, в този ред на мисли... Една жена се прибирала в къщи около полунощ, окъсняла след вечерния купон. Пред блока - тъмно, страшничко, а до единствената, слабо светеща улична лампа, олюлявяйки се, кротко се облекчавал кварталният пияница. Жената забавила крачки, после спряла, страхувайки се да се приближи. - Мини, ма, мини, дзверо съм го хванал - рекло пияндето. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Има ли разум същество, което първо си скубе веждите, а след това ги рисува? 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 26 Януари, 2017 Share Отговорено 26 Януари, 2017 Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Малко след това излиза, гледайки гузно. Жената седи сконфузена, подпряла глава с двете си ръце. Той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък... 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 29 Януари, 2017 Share Отговорено 29 Януари, 2017 Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и отвреме навреме нервно промърморва:- Еб@х ти и тъпите програми за обмен на студенти... --- Веднъж Ученикът попитал Учителя: – Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?– Абе, от къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, деба. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.