Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Двама свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ".

Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник кротко казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишем просто "Мостът е разрушен".

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

16+

 

Седи един мъж на улицата и държи в ръката си пор. Спира едно такси.

- Закъде - пита бакшиша.

- За другия край на София.

- Качвай се.

Качва се онзи с пора и карат, карат, стигат до края на София.

- Сори, брат, немам пари.

- Как така немаш, кво ше правим сега?

- Виждаш ли го тоя пор?

- Виждам го. Е, и?

- Прави най-яките свирки на света.

- Абе ти луд ли си, как така пор ще прави това?

- Пробвай го - ако не ти хареса, можеш да ме спукаш от бой.

Чудил се бакшиша какво да прави, но накрая го взел и отишъл до един храст. След малко се връща:

- Остави ми пора и считай, че сме квит.

Прибира се вечерта бакшиша и показва пора на жена си:

- Видиш ли го тоя пор?

- Па видим го, и кво?

- Научи го да готви мусака и може да си стягаш багажа.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Тате....Какво е това жена?
- Жената е слабо, беззащитно същество от което е невъзможно да се спасиш.



- Защо Гришо, след сватбата си започна да заеква?
- Жена му се оказа, потомка на тризначки. Той като видя трите тъщи и.......

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обяснявам на колега какво е това уебинар (онлайн семинар). И му казвам:


–Седиш си в къщи пиеш си там виното, ядеш си нали пържолите, опитваш туршията и в същото време гледаш и слушаш на компютъра семинара.


Задава ми се въпрос:


„ Виното, скарата и туршията организаторът ли ги осигурява?“


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Аллах акбар! – поздрави вълкът.
- Уф, май този път ни се размина. – казаха трите прасенца.



Защо си такъв омърлушен?
- Нещо съм болен....
- Защо не отидеш на лекар?
- Живее ми се.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, лечението на този пациент е неуспешно...

- Какъв е проблемът , сестра ?

- Още е жив.

 

----------------

 

И един истински случай .

Представяне на идеен проект за болница . Проектантът обяснява пред комисия концепцията и вижданията си за функционирането на  обекта .

- .... Болницата е обособена на корпуси , които ще са свързани по между си .Така различните отделения ще са сепарирани , но и прехвърлянето на болните за следващ етап на лечение  ще е улеснено , като например :

 * спешно , хирургия , операционна ,  реанимация , интензивно , отделение , морга 

 * приемна , предродилна зала , родилно , отделение , морга

 * приемна , отделение , лаборатории, морга ...

Тук се обажда член от комисията :

- Колега , вие всички пациенти през моргата ли ще ги изведете ? 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В чата:

- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим? 
- 10 лева на час. 
- Ха. И што толкос ефтино? 
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
-Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Изречения, които никога не са изричани:
 
1. Тази щангистка е суперсекси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Симитли.(не съм била, но трябва да отида)
3. Завърших антропология в Софийския университет и сега съм машина за пари.
 
 
На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне…


Извънземни, похитили пиян българин...
все пак не издържали и му дали, да покара......
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В историята на България има три епохи - на бай Ганьо, на бай Тошо и на бай Х.й....

 

......

 

Водих гаджето на италиански ресторант. Ядохме макдоналдс във фиата.

 

.......

 

Мъж в магазин за авточасти:

- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?

- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...

.......

 

Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за следващата година:

- Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование.

- А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??!

- Ще ти кажа. Като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След около 20 години психотерапевтите ще ни обясняват, че проблемите ни се коренят в недостига на лайкове като деца. Клиентът с помощта на лекаря си ще се спуска дълбоко надолу по стената си във Фейсбук и ще си лайква сам първата аватарка.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Я и аз да се включа:

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Това ли е ритуалната зала?

- Това е.
- А защо има кръв по пода?!
- Ами, ритуали разни...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В гражданското:
– Съгласен ли сте да вземете тази жена за съпруга?…Булката да не подсказва. 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.

 

Edit: Не мога, ще го добавя тук (16+)

 

 

Един момък и една красива палавница с много къса поличка пътуват във влака.
Момъкът не сваля очи от девойката и тя забелязва жадния му поглед.
Поглежда го, разтваря крака и му казва:
- Допада ли ти?
- Амииии нормално...
- А искаш ли да ти намигне? - казвайки го, намигнала леко, там отдолу
Момъкът в делириум и не вярва на очите си. Девойката продължила:
- А искаш ли да ти прати целувка? - и без да чака, с едно финно движение
му изпратила целувка.
Момъкът само дето не изпаднал в несвяст.
- Седни до мен? - Предложила девойката.
Момъкът веднагически станал и седнал до нея.
- А искаш ли да сложим два пръста там долу? - казала тя.
- Ай стига бе, искаш да ми кажеш, че може и да свирне?

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата, нооо само за пет минути и при това на тъмно.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват: американската група работи индивидуално и е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са екип и са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е…а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…

 

----------- 

 

Жена звъни на съпруга си:
- Къде си?
Мъжът:
- У дома, мила.
- Сигурен ли си?
- Разбира се.
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, любими.
На следващият ден.
- Къде си?
- У дома, бе мила.
- Сигурен ли си?
- Е как!
- Включи миксера!
- Ррррррррр!
- Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и.
- Къде е баща ти?
- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде..

 

-----------------

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Росене, чакам бебе от теб!
- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!
- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?!

*******************

Грипът обикала навън с романтични предложения:

- Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз!

******************

- Мамо, мамо ти винаги ли си гледала сериали?

- Да, Изаура?!?!?

******************

На това дето американците му викат "Алкохоризъм" в България му викаме "Против настинка"

*****************

- 112 слушаме ви?

- Обичам те.

- Господине, моля ви затворете!

- Неееее, ти затвори!?!?!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из Избрани SMS от литературни герои според Пеев / Жоро Пеев/
(трето преработено и допълнено издание)

От Херкулес:
"Авгий , наложи се да бутна три язовира, но няма нищо! В радиус от 50 км!"

От Ахил:
"Аз ти пиша , че ме сърби петата, ти ми казваш да си измия краката! Бах та в оракула делфийски, измислен!"

От Едип:
"Йокаста, май заформям някакъв комплекс..."

От Пандора:
"Имам една добра и няколко кофти новини..."

От Червената шапчица:
"Мамо, пък баба се овълч..."

От Брут:
"ДА! И АЗ!"

От Салиери:
"Волфи, мини след работа да черпя по едно!"

От Ян Бибиян:
"Хюстън, имате проблем!"

От Мечо Пух:
"Бухале, колко дълго трябва да варя против свински грип ?"

От Чеширския котарак:
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания...
Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...