naia Отговорено 13 Октомври, 2016 Share Отговорено 13 Октомври, 2016 Двама свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:- Проклети сектанти, писна ми от вас!Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник кротко казва на другия:- Май беше прав, че трябва да напишем просто "Мостът е разрушен". 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Bane Отговорено 14 Октомври, 2016 Share Отговорено 14 Октомври, 2016 16+ Седи един мъж на улицата и държи в ръката си пор. Спира едно такси. - Закъде - пита бакшиша. - За другия край на София. - Качвай се. Качва се онзи с пора и карат, карат, стигат до края на София. - Сори, брат, немам пари. - Как така немаш, кво ше правим сега? - Виждаш ли го тоя пор? - Виждам го. Е, и? - Прави най-яките свирки на света. - Абе ти луд ли си, как така пор ще прави това? - Пробвай го - ако не ти хареса, можеш да ме спукаш от бой. Чудил се бакшиша какво да прави, но накрая го взел и отишъл до един храст. След малко се връща: - Остави ми пора и считай, че сме квит. Прибира се вечерта бакшиша и показва пора на жена си: - Видиш ли го тоя пор? - Па видим го, и кво? - Научи го да готви мусака и може да си стягаш багажа. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ddzaz Отговорено 14 Октомври, 2016 Share Отговорено 14 Октомври, 2016 Тате....Какво е това жена?- Жената е слабо, беззащитно същество от което е невъзможно да се спасиш. - Защо Гришо, след сватбата си започна да заеква?- Жена му се оказа, потомка на тризначки. Той като видя трите тъщи и....... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 14 Октомври, 2016 Share Отговорено 14 Октомври, 2016 Обяснявам на колега какво е това уебинар (онлайн семинар). И му казвам: –Седиш си в къщи пиеш си там виното, ядеш си нали пържолите, опитваш туршията и в същото време гледаш и слушаш на компютъра семинара. Задава ми се въпрос: „ Виното, скарата и туршията организаторът ли ги осигурява?“ Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ddzaz Отговорено 14 Октомври, 2016 Share Отговорено 14 Октомври, 2016 Аллах акбар! – поздрави вълкът.- Уф, май този път ни се размина. – казаха трите прасенца. Защо си такъв омърлушен?- Нещо съм болен....- Защо не отидеш на лекар?- Живее ми се. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 14 Октомври, 2016 Share Отговорено 14 Октомври, 2016 - Докторе, лечението на този пациент е неуспешно... - Какъв е проблемът , сестра ? - Още е жив. ---------------- И един истински случай . Представяне на идеен проект за болница . Проектантът обяснява пред комисия концепцията и вижданията си за функционирането на обекта . - .... Болницата е обособена на корпуси , които ще са свързани по между си .Така различните отделения ще са сепарирани , но и прехвърлянето на болните за следващ етап на лечение ще е улеснено , като например : * спешно , хирургия , операционна , реанимация , интензивно , отделение , морга * приемна , предродилна зала , родилно , отделение , морга * приемна , отделение , лаборатории, морга ... Тук се обажда член от комисията : - Колега , вие всички пациенти през моргата ли ще ги изведете ? Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 15 Октомври, 2016 Share Отговорено 15 Октомври, 2016 В чата: - здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим? - 10 лева на час. - Ха. И што толкос ефтино? - Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 17 Октомври, 2016 Автор Share Отговорено 17 Октомври, 2016 Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.– Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.– И за какво се използват?– Като ги ядеш, ставаш по-умен.– Сериозно!?– Да.– Колко струват?– 10 семки са 10 лева.Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:– Добре. Дай ми десет семки.Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.-Видя ли, че действа! Вече поумня.Блондинката пак се замислила:-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки. 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 20 Октомври, 2016 Share Отговорено 20 Октомври, 2016 Изречения, които никога не са изричани: 1. Тази щангистка е суперсекси. 2. Нямам търпение да отидем отново в Симитли.(не съм била, но трябва да отида) 3. Завърших антропология в Софийския университет и сега съм машина за пари. На сватбата на известна волейболистка, приятелките на булката близо два часа не оставиха букета да падне…Извънземни, похитили пиян българин... все пак не издържали и му дали, да покара...... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 20 Октомври, 2016 Share Отговорено 20 Октомври, 2016 - Имате ли в рода психично болни?- Май не...- И какво е усещането да си пръв? Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 20 Октомври, 2016 Share Отговорено 20 Октомври, 2016 В историята на България има три епохи - на бай Ганьо, на бай Тошо и на бай Х.й.... ...... Водих гаджето на италиански ресторант. Ядохме макдоналдс във фиата. ....... Мъж в магазин за авточасти: - Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията? - Офертата Ви е добра, но не правим бартери... ....... Премиерът обсъжда с министърът на финансите параметрите на бюджета за следващата година: - Значи разпределяме парите така: 100 милиона за изправителните учреждения, а 10 милиона за образование. - А защо за затворите повече пари, а за училищата по-малко?!??! - Ще ти кажа. Като ни свърши мандата, няма да ни пратят на училище.... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 21 Октомври, 2016 Share Отговорено 21 Октомври, 2016 Когато баба ми беше на 80 години, лекарят я посъветва всеки ден да изминава 5 километра пеша. Сега тя е на 85 и нямаме представа къде се намира. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 22 Октомври, 2016 Share Отговорено 22 Октомври, 2016 - Докторе,много забравям ,много ... - И от кога е така ,бабо? - Какво от кога? Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
kcekce Отговорено 22 Октомври, 2016 Share Отговорено 22 Октомври, 2016 След около 20 години психотерапевтите ще ни обясняват, че проблемите ни се коренят в недостига на лайкове като деца. Клиентът с помощта на лекаря си ще се спуска дълбоко надолу по стената си във Фейсбук и ще си лайква сам първата аватарка. Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
head_up Отговорено 22 Октомври, 2016 Share Отговорено 22 Октомври, 2016 Я и аз да се включа: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Това ли е ритуалната зала? - Това е.- А защо има кръв по пода?!- Ами, ритуали разни... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В гражданското:– Съгласен ли сте да вземете тази жена за съпруга?…Булката да не подсказва. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път. Edit: Не мога, ще го добавя тук (16+) Един момък и една красива палавница с много къса поличка пътуват във влака.Момъкът не сваля очи от девойката и тя забелязва жадния му поглед.Поглежда го, разтваря крака и му казва:- Допада ли ти?- Амииии нормално...- А искаш ли да ти намигне? - казвайки го, намигнала леко, там отдолуМомъкът в делириум и не вярва на очите си. Девойката продължила:- А искаш ли да ти прати целувка? - и без да чака, с едно финно движениему изпратила целувка.Момъкът само дето не изпаднал в несвяст.- Седни до мен? - Предложила девойката.Момъкът веднагически станал и седнал до нея.- А искаш ли да сложим два пръста там долу? - казала тя.- Ай стига бе, искаш да ми кажеш, че може и да свирне? 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 23 Октомври, 2016 Share Отговорено 23 Октомври, 2016 Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата, нооо само за пет минути и при това на тъмно.В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват: американската група работи индивидуално и е отворила едната ключалка на сейфа.Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са екип и са отворили две ключалки на сейфа.Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.Глас от тъмнината:– Пешо, да ти е…а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе… ----------- Жена звъни на съпруга си:- Къде си?Мъжът:- У дома, мила.- Сигурен ли си?- Разбира се.- Включи миксера!- Ррррррррр!- Добре, любими.На следващият ден.- Къде си?- У дома, бе мила.- Сигурен ли си?- Е как!- Включи миксера!- Ррррррррр!- Добре, миличък.На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и.- Къде е баща ти?- Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде.. ----------------- 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 24 Октомври, 2016 Share Отговорено 24 Октомври, 2016 - Росене, чакам бебе от теб!- Ма, как, мила... ние още не сме спали с теб?!- Ми, ако знаеш, аз пък как съм шокирана?! ******************* Грипът обикала навън с романтични предложения: - Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз! ****************** - Мамо, мамо ти винаги ли си гледала сериали? - Да, Изаура?!?!? ****************** На това дето американците му викат "Алкохоризъм" в България му викаме "Против настинка" ***************** - 112 слушаме ви? - Обичам те. - Господине, моля ви затворете! - Неееее, ти затвори!?!?! Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 25 Октомври, 2016 Share Отговорено 25 Октомври, 2016 - Да уточним за съда. Вие женен ли сте?- Не, не. Аз по принцип си изглеждам така изтормозен... Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
naia Отговорено 25 Октомври, 2016 Share Отговорено 25 Октомври, 2016 Из Избрани SMS от литературни герои според Пеев / Жоро Пеев/(трето преработено и допълнено издание) От Херкулес:"Авгий , наложи се да бутна три язовира, но няма нищо! В радиус от 50 км!" От Ахил:"Аз ти пиша , че ме сърби петата, ти ми казваш да си измия краката! Бах та в оракула делфийски, измислен!" От Едип:"Йокаста, май заформям някакъв комплекс..." От Пандора:"Имам една добра и няколко кофти новини..." От Червената шапчица:"Мамо, пък баба се овълч..." От Брут:"ДА! И АЗ!" От Салиери:"Волфи, мини след работа да черпя по едно!" От Ян Бибиян:"Хюстън, имате проблем!" От Мечо Пух:"Бухале, колко дълго трябва да варя против свински грип ?" От Чеширския котарак:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Гат'Мръсна Отговорено 25 Октомври, 2016 Автор Share Отговорено 25 Октомври, 2016 Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания...Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!! Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.