Гат'Мръсна

Виц от деня

319 мнения в тази тема

Линк към предните Вицове на деня

 

Между приятели:
- На Пешо жена му го напусна.
- И как е той сега?
- Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.

Редактирано от kcekce
добавяне на линк към старата тема
1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Надпис в зоопарка: " Не плашете щрауса - подът е бетонен!"

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На тазгодишната ни почивка, жена ми викаше сина ни
да излиза от водата и мен да изляза от бара
с едни и същи думи:
- Излизай бе, вече си посинял!!!

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

През лятото компетентността на служителите бива от два типа:
 
1. Не знам, аз утре излизам в отпуска.
 
2. Не знам, току що се върнах от отпуска.
 
***
 
Съобщение в интернет: "Мъж, 40 години търся секс". Чудя се дали е пропуснал една запетайка или наистина става дума за житейска трагедия?
Дам...запетайка ли трагедия... :28558: 

 

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори.

Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…

 

----------------------------------------------

Едно време жените са се обучавали на шев и кройка, а днес на Шеф и тройка…

 

--------------------------------------------------

 

През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Стигнал до езерото, поседнал, започнал да пробива дупка в леда и чува глас:

- Тук няма риба. Станал, преместил се няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:

- Тук няма риба. На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:

- Кой ми казва, че тук няма риба?

- Директорът на пързалката.

 

-----------------------------------------------

 

Фолк певица при лекар:

- Докторе, боли ме гърлото.

- Да не си го простудила?

- Не, протърках го снощи.

 

----------------------------------------

 

Бил съм куфражист, бил съм електричар, бил съм техник, бил съм музикант, бил съм таксиметров шофьор, бил съм общ работник… обаче най-много съм бил бившата си жена, като я хвана да кръшка.

 

:28558:  :up:

 

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се дъщерята под ръка с някакъв младеж и заявява:

- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!

Бащата, без да прекъсва заниманието си:

- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана!

.....................

 

Манго заварва Айшето с любовник

- Кой е тоя, ма?

- Ми, не видиш ли - електротехник!

- Че що е гол, ма?

- Па такъв имали, такъв пратили!

- А що му стърчи ей това?

- Е, как  що? Па под напрежение работи човека....

................

 

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.

Две баби го наблюдават:

- Глей, Гицке, още един с жипиес....

:28558:  :up:  :up:  :up:  :kissy:

 

Любими мъжки вицове :)).... С поздрав от последния августовски ден...

----------

 

Един приятел ме пита:

–Ти взимал ли си Виагра?

–Какво е това?

–Еми, едни хапчета дето, като ги пиеш - после можеш да правиш секс по един час!

Кимам разбиращо:

–Един час?!.....Аха-а-а,успокоителни някакви,значи....

 

------------

От София съм. Ходих в командировка до Пловдив. Срещнах една позната от Фейса.

– Ела – вика ми – да те разведа.

И така и стана - разведе ме...

Суперски! Благодаря! :up:

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителка:
- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.
Глас от заден чин:
- А живи да завършим училище - шанс има ли?!..

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зад всяка псувня има история  :28558:

 

Учителката представя нов ученик 

- Такиро Сузуки от Япония. 

Часът почва и тя казва: 

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: 

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. 

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? 

Сузуки става: 

- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: 

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: 

- Да им го натаковаме на японците! 

- Кой каза това? - изкрещява учителката. 

Сузуки вдига ръка: 

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. 

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: 

- Да до духаш! 

Учителката, извън кожата си: 

- Стига вече! Кой беше това? 

Сузуки: 

- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: 

- Сузуки е лайно! 

Сузуки веднага отвръща: 

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. 

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: 

- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. 

Сузуки е готов: 

- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Този виц не мога да го рабера но ми е интересен. :D

 

В един цех работели виетнамци. Шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа ...ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ !!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее !!!...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА.... !!!!#$!@^$@#
- Къса е.



Ето и вторият вариант на този забаен виц :na2::D

 

Седи виетнамец на една дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита:
- К'во пра'иш ти, бе?
- Пуса - отвърнал виетнамеца.
- Що не носиш дъската?
- Теска.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К'во правите тука, бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
- К'во правите тука?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса.

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Просто дъската е твърде къса, за да я хванат всички виетнамци едновременно.

Много благодаря за отговорът,аз си помислих,че просто виетнамците не могат да произнасят буквата ''ш'' :D:)

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 В чест на 15-ти септември и тръпката при първокласниците. Който си няма първокласник, да действа... и след 7 години ще си има. Не боли и е по-забавно от пудел, доберман или персийка.

Много по-изнервящо и много по-щастливо.

Цитирам от фейса:

"Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко дете казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.

 

1. Не сменяй конете… докато не спрат да бягат.

2. Удряй, докато… буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди… лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на… термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но… как?

6. Не хапи ръката, която… изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е… невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова… математика.

9. Ако спиш с кучетата… ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай… ми.

11. Химикалът е по-силен от… прасетата.

12. Здрав дух… най-добрата почивка.

13. Където има дим има и… замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която… вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка… не е много.

16. Двама са малко, трима са… мускетарите.

17. Когато слепец води слепеца… бягай от пътя им.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш… трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от… Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не… да се шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път… вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което… виждаш на картинката на кутията.

 

 

P.S. Първото изречение важи само за навършилите пълнолетие по американската система - 21 г.  Ние узряваме къде около 30-35.:-)))

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – "Какво правих през лятото”. Прасчо пита:

- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.

Мечо Пух му казва:

- Прасчо, вместо "пушили", пиши "чели". "Чели цяло лято" звучи добре…

Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.

Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. Отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар."

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. 
След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето.

Минали години и на смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Мамо, искам братче! 
– Не може, татко ти е в чужбина. 
– Да го изненадаме, а?

 

---------------

 

Нямало индийски нинджи, защото ги надушваш много преди да ги видиш.

 

--------------------

 

"zdrkopr"
- От създателите на mn и nz.

 

------------


- Как влязохте в щабквартирата на ЦРУ?
- Ами аз съм агент.
- На ЦРУ?
- Не, на Орифлейм.

 

------------

 

Петте най-важни цели в живота на мъжа:

5. да изглежда толкова добре, колкото смята майка му
4. да бъде такъв герой, за какъвто го смята сина му
3. да бъде толкова богат, колкото смята съседът му
2. да има толкова любовници, колкото мисли жена му
... и накрая
1. да бъде толкова добър в леглото, колкото си мисли той...

 

---------------

 

Рождените дни са полезни за здравето. Проучване показва, че хората, които имат повече рождени дни живеят по-дълго.

 

--------------

 

Домът е там, където не ти пука на колко процента ти е батерията.

 

------------

 

Миличко не знам точно какъв шоколад харесваш и затова взех бутилка уиски на промоция.

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Татко, трябва да ти кажа нещо - започнала дъщерята, като се прибрала в къщи .

- Кажи? Какво има? - леко притеснен, бащата намалил телевизора и  седнал на дивана , където допреди малко е лежал.

- Ами ... виж , сега , тате, ... аз съм лесбийка ...

- Ама , що така , бе, миличка ....Кой ще ми доведе сега зет в къщи ? - затюхкал се бащата 

- Ето, водя ти , татко - се намесил от вратата синът - аз съм гей! 

И сбутал пред себе си един неугледен , брадат субект от мъжки пол.

Бащата съвсем се видял в чудо ...

- За какво ме наказваш , Господи , че да не видя внуци ...

- Айде , не кори децата - подвикнала от кухнята жената - и ти си импотентен , ама толкова години не съм се оплакала, нали ?

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Историята на един опел :

 

Ден първи- Германия, 15.11.1988 г. :

Чувам немска реч- това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине- може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

 

Ден първи- Германия, 15.11. 1988 г., в края на работния ден, в края на конвейра: Продължавам да чувам немска реч- това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода- това не е добре. Значи съм "Опел"- скапах!

 

Ден втори- Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама- "Опел" съм!

 

Ден трети- На ферибота за Италия: Отчаян съм- не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

 

Ден четвърти- Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение- италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен...Къш- къш- къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

 

Ден четвърти- Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани- луди, млади, с две лигави жабарчета- олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

 

Ден пети- Милано, Италия: Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна- от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

 

Ден шести- магистралата Милано- Торино: Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари"- а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

 

Ден шести- магистралата Милано- Торино, на бензиностанция: Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

 

Ден десети- на градско в Милано: Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска- минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение...Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

 

Година първа: Карам с половин картер масло- двигателят загрява, Олдани- не!

 

Година втора: Карам с по- малко от половин картер масло- двигателят загрява, та прегрява, Олдани- не!

 

Година трета: Карам без масло, а се чувствам...смазан!

 

Година десета: Ни жив, ни умрял съм- значи съм "Опел"!

 

Година петнадесета: Умрял съм- значи отивам в България!

 

Година петнадесета, ноември, Горубляне: Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате- значи сте българи!

 

Година двадесета: Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив- значи отивам в Перник!

 

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София: Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка... п.п. Ще се видим в Ада! Само на един червен светофар разстояние...

1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ванчо, виж падаща звезда! Бързо пожелай си нещо!!!
- Ами да се ожениш за мен, Миме!
- Аууууу...Гледай, връща се обратно!!!

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В кабинета на доктора влиза млада жена с бебе.

- Докторе, детето не да яде....

- Съблечете се - казал докторът и хубаво й опипал гърдите ...

- Ами, да, нямате кърма, как ще яде ! - направил накрая генералния извод той.

- Аз, всъщност,  съм лелята на детето, но ако трябва, може пак да ме прегледате... 

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
– И какво, плати ли я!?
– А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
– И!?
– Вчера получих снимка с белезници…

0

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!


Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.


Вписване