ftisland Отговорено 28 Септември, 2020 Share Отговорено 28 Септември, 2020 Първи път! Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш. Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво. Тя: Абе не е, ама... Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м... Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай! Той: Ето с това сега и леко бодвам... Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега! Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си? Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде! Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли? Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало. Той: Ма болеше ли те? Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра! Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка. Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи" 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 28 Септември, 2020 Share Отговорено 28 Септември, 2020 Шеф към секретарката си: - Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител". 2 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Септември, 2020 Share Отговорено 29 Септември, 2020 Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя:... (злокобна тишина.) Той: По дяволите! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 29 Септември, 2020 Share Отговорено 29 Септември, 2020 Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 29 Септември, 2020 Share Отговорено 29 Септември, 2020 Възрастна жена си открива сметка в частна банка. С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита: - Сигурна ли ви е банката? - Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят. - Ами ако фалирате? - Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите. - Ами ако и те фалират? - Тогава БНБ ще върне парите ви. - Ами ако и БНБ фалира? - Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 29 Септември, 2020 Share Отговорено 29 Септември, 2020 Телефонна измамница звъни на печена лелка: - Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя! - Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа. ======================================= По време на погребение изведнъж се чува тропане в ковчега и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив! - Митьо, млъкни, докторите знаят по - добре. ======================================= Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!" ======================================= - Къде работите? - Никъде. - А, какво правите? - Нищо. - Знаете ли, това е чудесна професия! - Да, но конкуренцията е жестока... ======================================= Катаджията: - Защо минахте на червено? Пияният шофьор: - Щото от бялото получавам киселини... 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 30 Септември, 2020 Share Отговорено 30 Септември, 2020 Много е важно киндерът да не е сюрприз. 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
skofiild Отговорено 1 Октомври, 2020 Share Отговорено 1 Октомври, 2020 Трагедия в София. Родителите изхвърлиха детето си на улицата и то точно на петдесетият му рожден ден. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 2 Октомври, 2020 Share Отговорено 2 Октомври, 2020 Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита: - Какво ще обичате? - Дай на този тиквеник един тутманик. ======================================= Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс: – Яворе, тук ли си? – Ясене, отговори, ако ни чуваш! ======================================= Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт. – Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът. – Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope. – Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe? – Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa. ======================================= Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент. - Пешооо, чуваш ли ме? - Не крещи, бе, аз те виждам... ======================================= Между приятели: - Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 2 Октомври, 2020 Share Отговорено 2 Октомври, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Как да тролим правилно: Групова снимка на девойки във Фейс-а. Коментирайки, задаваме въпрос: "А коя е онази грозничката?" * Преди живеех срещу лудницата. Сега живея срещу нас. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 3 Октомври, 2020 Share Отговорено 3 Октомври, 2020 В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец. Барманът: - Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите! 1 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 5 Октомври, 2020 Share Отговорено 5 Октомври, 2020 В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили….Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш… 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 6 Октомври, 2020 Share Отговорено 6 Октомври, 2020 - Чук, чук! - Кой е? - Заплатата! - О, заповядай! Настанявай се удобно! - Няма нужда, аз само за малко. ======================================= Средната заплата в България е много добра, но е рядко срещана. ======================================= Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката: - "Министърът на образованието за 5 - ти път не може да вземе матура!" - "Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!" - "Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!" Доволен, дядото най - после хвърли обратно в реката златната рибка... ======================================= Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец. ======================================= Даже и най - суеверните не се отказват от 13 - та заплата. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Lawandula Отговорено 6 Октомври, 2020 Share Отговорено 6 Октомври, 2020 Човекът: - Аз съм цар на природата! Природата: - Добре, цар си. Вземи тая корона! Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка. -Защо плачеш? -Казаха ми, че съм дебела. -Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 7 Октомври, 2020 Share Отговорено 7 Октомври, 2020 Тя: - Купи картофи! Той: - Нали вчера купих. - Купи пак! - Защо, всичките ли са лоши? - Не, всичките са киви. - Тате, аз как съм се появил? - Накратко, аптеката беше затворена. 6 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 8 Октомври, 2020 Share Отговорено 8 Октомври, 2020 - Много яка татуировка имаш- хлебарка с копие, какво символизира? - Това е скорпион... *** Блондинки: - Намерих си семеен лекар. - Аз си намерих несемеен. *** 74 годишният Тръмп се излекува за 2 дни от "смъртоносния" вирус, излезе от болницата и захвърли маската. Съсипаха го тоя вирус, ей!!! **** - Според мен, имате нужда от алкохол и секс. - А според мен, вие сте прекрасен лекар. *** - Много ви е възпитано детенцето. На колко е?! - На два шамара. ** - Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка. - Коя братовчедка? - Не я знаеш, на един приятел e... *** Женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето ще звънне ли тази свиня, или няма да звънне. *** В час по руски влиза нова, секси учителка и казва: - Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна.... Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата. На следващия ден учениците посрещат учителката разярени,; - Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте! -Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин". 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 10 Октомври, 2020 Share Отговорено 10 Октомври, 2020 Аз: - Ама... То няма опашка! По-скоро е хамстер! IT-то на телефона: - Ок! Добре! Нека е хамстер! Натиснете десния бутон на хамстера. 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Aretka Отговорено 11 Октомври, 2020 Share Отговорено 11 Октомври, 2020 и ми е смешно, и ми е тъжно "Сънувах, че е лятото на 2021 и е обявена епидемия от стомашно-чревния вирус КоДрис-21. Глобяват ни ако не носим памперси и с умиление си спомняме за маските" Неизвестен автор 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 11 Октомври, 2020 Share Отговорено 11 Октомври, 2020 При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава: - Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно! След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита: -Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте? - Лесно! -отговаря археологът. - В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!" 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 14 Октомври, 2020 Share Отговорено 14 Октомври, 2020 Среща на анонимните алкохолици: - Кога решихте да спрете пиенето? - Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира! - А вие? - Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите! - А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола? - Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти! ======================================= Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски." Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно." ======================================= Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил. - Как е? Кълве ли! - пита крокодилът. - Хич. - Що не влезеш да се окъпеш? ======================================= На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват... ======================================= ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема "Какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни". Ето и част от трудностите при анкетирането: - В Африка не знаели какво е "храна". - В Източна Европа не знаели какво е "честно". - В Западна Европа не знаели какво е "недостиг". - В Китай не знаели какво е "вашето мнение". - В Близкия изток не знаели какво е "решаване на проблема". - В Южна Америка не знаели какво е "моля". - В САЩ не знаели какво е "други страни" . 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.