seal_reinforce Отговорено 21 Октомври, 2018 Share Отговорено 21 Октомври, 2018 "Минута е много" Въпрос на зрител: Що е то минет?Започва броене. Досадното човече на "Минута е много": - Ами сега?Състезателят започва да мисли.Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето: - Няма време! Състезателят изнервено: - Трай бе! Да ти го тура в устата! Водещият: - Защо не ръкопляскате?! 5 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 21 Октомври, 2018 Share Отговорено 21 Октомври, 2018 "Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете малко магия - преди да кихнете си слагайте малко брокат в носа. Вече не сте болни, вече сте феи!" 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 22 Октомври, 2018 Share Отговорено 22 Октомври, 2018 2 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 22 Октомври, 2018 Share Отговорено 22 Октомври, 2018 Внимание - саркастични, полит-некоректни вицове! Да се потребяват в подходящо настроение... ---- Като малък занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече: - Като пораснеш и имаш дом, ако искаш и коза си вземи! Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала... ------ - Два билета за "Междузвездни войни". - На кой ред? - 10-ти. - От коя страна? - Тъмната, ако обичате. ----- Щеше ли широката общественост да разбере, че Националната опера е на турне в Япония, ако не бяха самоотвержените действия на двамата техници? ----- - Как е лека жена на китайски ?- 长丫尸㠯大? ---- Какво са осем хобита? Един хобайт ----- Кондьо се заяжда с Азис: - Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа? - А на теб кой ти я прочете? ---------------- - Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по микрофона? - Разбира се, господине. Заповядайте. Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял: - Аз съм веган! ----- Един програмист рано сутринта си купува кафе... Продавачката го гледа съчувствено и пита: - Как е, пак си работил до сутринта.. има ли много работа? - Ами аз я бях свършил снощи.... ама съм заспал на backspace-a... 1 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 24 Октомври, 2018 Share Отговорено 24 Октомври, 2018 Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ... 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 25 Октомври, 2018 Share Отговорено 25 Октомври, 2018 Лекарски специалности:1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате. 3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат. 4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания. 5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм. 6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия. 7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого. 8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло. 9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството. 10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват. 11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той. 12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия! 13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете. 14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие... 1 7 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Кева Отговорено 25 Октомври, 2018 Share Отговорено 25 Октомври, 2018 Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:- Бензин, дизел?Мишо:- Само вода, моля.Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето. На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо: - Само вода, моля. Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават. На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: - Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях. Мишо: - Три милиона или няма сделка. След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита: - Абе, Мишо, а ние как ще караме сега? Мишо: - Ами както и досега - на газ. 13 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 30 Октомври, 2018 Share Отговорено 30 Октомври, 2018 Вече имам мерцедес, ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа... 1 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 1 Ноември, 2018 Share Отговорено 1 Ноември, 2018 Седи вещицата и чете рецептата за магията: косъм от еди си какво, нокът от еди си какво, клюн от еди си какво....... чела, чела и отишла и купила кренвирши... 4 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Erutan Отговорено 1 Ноември, 2018 Share Отговорено 1 Ноември, 2018 И малко смях като за края на деня... Разговор между мъже. – Скарах се с моята. – И защо? – Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука! – И ти? – А, аз викам: Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли, че още простирам?… ----------------------------------------------- Той имаше скромни мечти: синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Воуг", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка с безследно изчезналите... ----------------------------------------------- Цял живот приятелите на Иван му казваха: - Лесна е твойта, Иванееее, лесна е... Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му... ----------------------------------------------- - Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички твои тревоги и проблеми.... - Но аз нямам никакви тревоги и проблеми! - Казах ти - когато се оженим! ----------------------------------------------- Детенце пита: - Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът? - От маймуната, моето дете! - Тате, тате, от какво е произлязъл човекът? - Господ го е създал! - А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната? - Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята! ----------------------------------------------- Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не го бива. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си… 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 5 Ноември, 2018 Share Отговорено 5 Ноември, 2018 Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия бостан и си каза:– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 6 Ноември, 2018 Share Отговорено 6 Ноември, 2018 Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. Че като ме налегнаха едни съмнения... дали не съм я намазал от обратната страна? 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 6 Ноември, 2018 Share Отговорено 6 Ноември, 2018 Казват че растенията, а по-специално фикусите, растат по-добре, когато се говори с тях. Вчера като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около десет минути от сърце си поговорих с него – какво ли ще израсне сега от този фикус, направо не ми се мисли... --- Чехов е починал на 44 години. Пушкин на 37. Маяковски се е самоубил на 36, а Есенин на 30 години. А ти! Ти какво направи за пенсионния фонд? --- Надпис у врачанска кръчма: "Уважаеми клиенти. Молиме ви да не фръгате пиратки на сервитьорете у краката, оти таа простотия а праите 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у ракиите!" ---- -И сега, докога ще го пазиш тоя мустак? -Ами поне до края на Ноември. -Ти си знаеш, Светле... ---- Ми не ги разбирам някои неща.80 % от българите чукали на дърво.На легло не е ли по удобно? --- 1 12 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 10 Ноември, 2018 Share Отговорено 10 Ноември, 2018 В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре.. Пациентът: - Разбира се, упражнявал съм се цяла нощ! ================ Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека…Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата.... ================= Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох! ======================== При шивача: - Здравейте, искам да си ушия панталони. - Добре, сядайте и шийте! 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 10 Ноември, 2018 Share Отговорено 10 Ноември, 2018 Пирогов, спешното, дежурният лекар към сестрата: - Пишете черепна травма... - Черепно - мозъчна? - Какъв мозък, бе? Завел любовницата на рожденния ден на жена си! 1 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 12 Ноември, 2018 Share Отговорено 12 Ноември, 2018 На щанда за килими:- Имате ли нещо по-здраво за детска стая?- Колко деца имате?- 7.- По-добре асфалтирайте… 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 12 Ноември, 2018 Share Отговорено 12 Ноември, 2018 Полицай пише протокол за убийство: - Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)! От показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство. 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 13 Ноември, 2018 Share Отговорено 13 Ноември, 2018 Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 14 Ноември, 2018 Share Отговорено 14 Ноември, 2018 Любов е, когато той ти изяде шоколада и ти не го убиеш веднага, а просто му го натякваш кротко цял живот... 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 16 Ноември, 2018 Share Отговорено 16 Ноември, 2018 – Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?– Много се привързах към тъщата... 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.