Jump to content
HwangMimzieBoneta

Какво научих от корейските сериали?

Recommended Posts

Темата е с цел майтап и забавление. Веднъж попаднах на такъв пост във Фейсбук група и доста забавни неща излязоха. Може да са конкретни ситуации от конкретен сериал, но може и да са съвсем общи неща.

 

1. Амнезията ходи като настинка, даже е по-често срещана.

2. След като те е блъснал камион и са ти направили сърдечна трансплантация, след само месец ще си в перфектно състояние, че чак и компания ще управляваш.

3. Ако майката на твоя възлюбен те тормози да го оставиш и те заплашва, трябва да си отидеш, а не като нормален човек да кажеш на любимия какво точно става.

4. Ако с някой се познавате от малки, то задължително е да се срещнете като сте на 30.

5. Може да си си играл месеци/години наред с някой като дете, но въпреки това ще ти отнеме поне 10 епизода да го познаеш.

6. Ако си богаташче, то има два варианта - да си разглезен до безбожие или да си имал изключително тежко детство. И в двата случая обаче резултатът е един и същ - тярбва да си студен и грубиян, психичните отклонения са желателни, ако е второто.

7. Няма по-страшно нещо от богатите корейски родители.

8. Ако си с пилешки мозък и се обличаш като олигофрен, определено ще те харесат поне трима мъже. Допълнителни точки носи да врякаш като луда.

9. Три серии поне са необходими за залавяне на куц престъпник на колело.

10. Сериен убиец се хваща с трикове за ловене на дребни мошеници.

11. Въпреки че си куха лейка с неугледен външен вид, на интервю за работа ще бъдеш предпочетена сред кандидати, които знаят по 5 езика и са завършили най-престижните университети в света.

12. Поне половин сюжетно време е нужно, за да разбереш, че някой ти харесва и още поне 5 серии, за да му кажеш. А като най-накрая му признаеш, трябва да има семейна тайна, която ви пречи на бъдете заедно.

13. Оповръщаш ли някого, като си се напил - край на играта. Скоро ще сте лудо влюбени. Същото важи и ако той пръдне пред теб или го придружиш до тоалетната.

14. Падаш? Няма проблем. Хубав оппа ще те хване, че ще вземе и да те хареса.

15. Ако видиш, че срещу теб идва кола и тя е поне на 100 метра, трябва да седиш като дърво и да чакаш да те блъсне.

16. Въпреки че преминаваш 30, какъвто и голям гении да си, в любовта трябва да си по-голям олигофрен и от 15-годишен.

17. Като си сирак, израстнал на пазара, то това значи, че трябва да си абориген, който се тъпче като свиня, където и да иде.

18. Много възможно е да се влюбиш в жена, като я видиш да яде като прасе.

19. Всеки втори в Корея е неизлечимо болен.

20. Преди да заобичаш мъжа, трябва да го понабиеш. Средствата са разнообразни - ритници в глезените и коленете, юмрук в носа, бой с метла, налагане с чанта...

21. Главните герои трябва да са поне без един родител, а ако са без двама съвесем се вдига качеството на сериала.

22. Като ще се срещаш с човек, който ти е бил близък преди години, но с времето си заприличала на клошар, по-логично е да избягаш, отколкото да идеш на фризьор, гримьор и шопинг и да си пооправиш външния вид.

23. Ако си сгазил лука пред някого, то спокойно - той със сигурност е бъдещият ти шеф.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мхм, прекрасно :) Сещам се за още неща.

 

1. Като препиеш и повръщаш, някой корейско батко те потупва по гърба.

2. Винаги има кой да те носи по улиците.

3. Екстрементите от носа са нещо напълно нормално.

4. В Корея половината хорица са или от миналото, или от бъдещето.

5. Любовта винаги идва неочаквано - най-вече като главната си измие лицето, сложи малко грим и се среши.

6. Всички музикални гении минават през катастрофи и наранявания, но след това свирят още по-добре.

7. 99% от корейците имат музикални дарби.

 

 

Това се сещам за момента :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Ако си със зле боядисана и кофти накъдрена коса и си беден, голям е шансът зрителят да се хване, че естествено си си така.

2. Корейските мъже обичат да покрадват от червилата на гаджетата, майките, сестрите си. Най-добре е да е възможно най-яркият цвят.

3. Напълно е нормално войници, тайни агенти и полицаи да са с очна линия, а още по-нормално е да не се размаже след часове бягане и месеци изпитания.

4. Като си някоя важна клечка и виждаш, че детето ти има психични отклонения, които са пагубни за останалите, трябва да не го пращаш на психиатър и да му покриваш бъкиите, вместо да се запиташ от къде идва проблемът.

5. Обувките с високи токчета в 80% от случаите са боклуци, които се чупят на третата крачка.

6. Като са те пребили здраво, след 2 дена ще си ходиш съвсем нормално и ще имаш само 2-3 бегли сини и няколко драскотини за чар.

7. На кой му трябват болници и лекари? Всичко се лекува с мокра кърпа на челото и овесена каша.

8. Да си смениш самоличността е като да си купиш костюм.

9. Определено си неразпознаваем със слънчеви очила и лепнат изкуствен мустак.

10. Определено се оживява след белодробна трансплантация и куршум в главата.

11. Може да оцелееш след 2-3 куршума, отравяне, редовен побой, 5 операции, но да умреш от леко наръгване с нож в коремната област.

12. Болница или затвор? Нищо. Пак трябва да си с перфектна прическа и грим.

13. За злодей трябва да се избере готин мъж, по възможност изтупан, и да се гледа сеира на зрителите от женски пол. За пълно объркване накрая го направи и трагичен образ, че съвсем зрителката да не знае какво да изпитва.

14. В главния герой са събрани всички положителни качества - умен, красив, талантлив, умел боец. Като цяло Супермен, само дето не лети. Ако е исторически сериалът може и да полети всъщност.

15. Ако някой е смъртно ранен, питай го дали е добре понеже хич не се разбира и реви 15 минути поне над него, вместо да извикаш линейка.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Казвам едно сериозно нещо, което научих; едно нещо "на майтап", което научих; и едно абсурдно нещо, което научих.

1. Прегръдката може да бъде по-романтична от целувката.

2. Дръж се като donkey и я "бий", та да се влюби в тебе.

3. Гледайки главните герои, има само два вида хора като характери и поведение в Южна Корея.

Всеки да си ги подреди, както иска. Извинявам се, че няма да прочета повечето постове, защото са много дълги.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Като си наясно от 10 години, че имаш психично заболяване, е доста подходящо те първа да се запиташ дали полудяваш.

2. След мозъчна операция първото нещо, което ти идва на ума като се събудиш, е как да се правиш, че си си загубил паметта.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Рибешките целувки са много по въздействащи от истинските, особено ако чакаш 2-3минути докато  се осъществи контакт.
2. Колкото и зле-изглеждащ/а да е главния/главната поне 3-ма ще се влюбят в него/нея. Ще го/я пооправят и накрая пак може да си е зле. Но важното е да има щастлив край.
3. Е как забравихте злобните свекърви- бивши.... има по една от тях във всяка драма ;)
4. Реки от сополи и сълзи.... тече им течност от всякъде, както и на мен ако са успели да ми въздействат....ех колко носни кърпички отидоха ;)
5. Ако си бил беден то със сигурност ще забогатееш или обратното. В началото са едни, а в края се променят коренно...
6. Дори и да ти тупти сърцето от ярост и ревност ти няма да осъзнаеш какво става, ще минат поне 10 епизода докато някой близък приятел не ти подшушне, че това не е болест, а Любов!
7. Към края на всяка драма има поне 3-ма измрели актьори. Няма как - съдба!
Хахам, тази тема много ме зарадва, от 2-3 месеца не бях влизала във форума, уникални сте ;)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ето малко и от мен: (Темата наистина е много забавна! Поздравления за идеята! :) )

1. Майка ти може да те пребие, понеже те е видяла да се държиш за ръка с някого от противоположния пол, но без никакви скрупули ще ти предложи уреден брак, с непознат. Може дори да дискутирате предварително, колко деца ще имате.

2. 7 епизода може да се гледате с някого "влюбено", но ако сценаристът е решил, на 8-я ще се прегръщаш с някой друг.

3. Защо да си затварям устата докато ям? Нали трябва да видите КАКВО ям!

4. 15 епизода и 50 мин. от 16-я не можахме да завършим историята. Но ето ви 10 мин. накрая.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

4. 15 епизода и 50 мин. от 16-я не можахме да завършим историята. Но ето ви 10 мин. накрая.

 

Хаха, това ми е любимо. Или като 2/3 от сериала не става нищо и цялото съществено действие е наблъскано в последните 3 епизода.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Винаги си лягай с дрехите, че и с палтото, ако е зима, а пижамите са само за болницата.

Share this post


Link to post
Share on other sites
  • Постоянно безпокойство, свързано с дома и семейни въпроси.
  • Показват, че човек влиза в отношения с друг само, за да си изгради ''идеалния/измислен'' семеен живот.
  • Често изискванията на дома, семейството и децата се усещат в противоречие с необходимостта на партньорите.
  • Жeните са показани като крайно зависими от мъжа, и от емоционалната/финансова сигурност, която предоставя една връзка.
  • Жените остават мъжете да насърчават чувствата им.
  • Влюбени ли са, имат две лица: Срамежливата, тръпнеща, добра, женствена и колеблива наивница срещу жената прибягваща до всяка позната хитрост, за да се притисне колкото се може по-плътно до обекта на своята идеализирана представа за мъж.
  • Мъжете искат връзка само, за да се поставят в ситуация на главна действаща роля в живота си.
  • Всички са неспособни да ''стоят на собствените си два крака'' и като цяло да се справят сами.
  • Не показват истинската природа на чувствата си.
  • Не понасят пренебрежението, подигравките и критиките.
  • Понякога се намират в нещастни връзки, от които не могат/искат да излезнат "в името на децата", също така не са в състояние да се доверят на собствените си (обикновено мимолетни) чувства по отношение на несправедливостта на дадена ситуация в живота.
  • Перспективата да бъдеш себе си е твърде страшна.
  • Нямат навика да изхвърлят нежелани хора от живота си.
  • Силно развито чувство за собственост.
  • Преживяват голямо сътресение, когато направят първите си крачки в света и открият, че той не се върти около тях.
  • Майката в живота на корейците заема много важно място.
  • Любимата й тема за разговор са парите.
  • Майчинската всеотдайност и загриженост представляват уютен, сигурен подслон, където детето винаги може да се скрие от реалностите на живота, но това може да го направи твърде зависимо от семейните връзки и неспособно да понася удари и да се бори със собствените си грешки.
  • Загрижеността на майката излиза извън граници и важните събития в живота са съпроводени/инициирани от нея.
  • Женствеността на мъжете е изградена от собствените им майки и техните идеали.
  • Образът на ''жената'' е по силен от личността й.
  • Основен мотив- изневярата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Като шофираш, се гледа всичко друго, но не и пътя.

2. Като ще отмъщаваш на някого, преди да предприемеш каквото и да било, вземи му се обади на човечеца. Да не вземе много да се изненада случайно.

3. Половината корейци са си изгубили децата, че пък даже са и ги подменили.

4. Преди много да се влюбиш в някого вземи го проучи - със сигурност има семейни тайни, които ви пречат да сте заедно.

5. Ако паднеш от скала в морето, на сто процента ще оживееш, независимо с какви други наранявания си.

6. Може всички от сериала да знаят дадена "тайна", но този, който най-много трябва да знае, научава последен.

7. След като политик 5-6 пъти поне е обвиняван в тежки престъпления, отново всички ще го поддържат, въпреки че се измъква с абсурдни оправдания при достатъчно доказателства.

8. Към самотна майка хората изпитват повече неприязън, отколкото към какви ли не престъпници.

9. Като ще излизаш с главния, ще изникне нещо с второстепенния и обратно.

10. Може да си сложиш перука без дори да си вържеш косата.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Че яденето е най-важното мероприятие

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Около нас има много духове, те могат да се хранят, да си сменят дрехите, да вдигат предмети без никой да забележи и дори сред нас има хора, които могат да осъществяват физически контакт и да си говорят с тях, отново без никой да забележи.

2. В Корея всички богати са млади и задължително красиви, дори и с добри сърца скрити дълбоко..

3. Накрая на всяка драма има поне двама с разбити сърца и още един двама умрели.

4. Задължително главния трябва да е много богат, главната обаче е доста бедна и зле поддържана.

5. Ако имаш конкуренция в лицето на друга жена естествено,че трябва да се предадеш, все пак нямаш никаква самооценка, самочувствие и гордост.

6. Най-дълбокия акт за показване на чувства е целувка, която е съпроводена от замръзване за поне 5мин.

7. Когато си влюбен, задължително трябва да отричаш поне 10 епизода.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Темата е с цел майтап и забавление. Веднъж попаднах на такъв пост във Фейсбук група и доста забавни неща излязоха. Може да са конкретни ситуации от конкретен сериал, но може и да са съвсем общи неща.

 

1. Амнезията ходи като настинка, даже е по-често срещана.

2. След като те е блъснал камион и са ти направили сърдечна трансплантация, след само месец ще си в перфектно състояние, че чак и компания ще управляваш.

3. Ако майката на твоя възлюбен те тормози да го оставиш и те заплашва, трябва да си отидеш, а не като нормален човек да кажеш на любимия какво точно става.

4. Ако с някой се познавате от малки, то задължително е да се срещнете като сте на 30.

5. Може да си си играл месеци/години наред с някой като дете, но въпреки това ще ти отнеме поне 10 епизода да го познаеш.

6. Ако си богаташче, то има два варианта - да си разглезен до безбожие или да си имал изключително тежко детство. И в двата случая обаче резултатът е един и същ - тярбва да си студен и грубиян, психичните отклонения са желателни, ако е второто.

7. Няма по-страшно нещо от богатите корейски родители.

8. Ако си с пилешки мозък и се обличаш като олигофрен, определено ще те харесат поне трима мъже. Допълнителни точки носи да врякаш като луда.

9. Три серии поне са необходими за залавяне на куц престъпник на колело.

10. Сериен убиец се хваща с трикове за ловене на дребни мошеници.

11. Въпреки че си куха лейка с неугледен външен вид, на интервю за работа ще бъдеш предпочетена сред кандидати, които знаят по 5 езика и са завършили най-престижните университети в света.

12. Поне половин сюжетно време е нужно, за да разбереш, че някой ти харесва и още поне 5 серии, за да му кажеш. А като най-накрая му признаеш, трябва да има семейна тайна, която ви пречи на бъдете заедно.

13. Оповръщаш ли някого, като си се напил - край на играта. Скоро ще сте лудо влюбени. Същото важи и ако той пръдне пред теб или го придружиш до тоалетната.

14. Падаш? Няма проблем. Хубав оппа ще те хване, че ще вземе и да те хареса.

15. Ако видиш, че срещу теб идва кола и тя е поне на 100 метра, трябва да седиш като дърво и да чакаш да те блъсне.

16. Въпреки че преминаваш 30, какъвто и голям гении да си, в любовта трябва да си по-голям олигофрен и от 15-годишен.

17. Като си сирак, израстнал на пазара, то това значи, че трябва да си абориген, който се тъпче като свиня, където и да иде.

18. Много възможно е да се влюбиш в жена, като я видиш да яде като прасе.

19. Всеки втори в Корея е неизлечимо болен.

20. Преди да заобичаш мъжа, трябва да го понабиеш. Средствата са разнообразни - ритници в глезените и коленете, юмрук в носа, бой с метла, налагане с чанта...

21. Главните герои трябва да са поне без един родител, а ако са без двама съвесем се вдига качеството на сериала.

22. Като ще се срещаш с човек, който ти е бил близък преди години, но с времето си заприличала на клошар, по-логично е да избягаш, отколкото да идеш на фризьор, гримьор и шопинг и да си пооправиш външния вид.

23. Ако си сгазил лука пред някого, то спокойно - той със сигурност е бъдещият ти шеф.

хахахаха все ситуаций от сериалите .. хахаха епа беше изчерпателна кво повече

 

1. Ако си със зле боядисана и кофти накъдрена коса и си беден, голям е шансът зрителят да се хване, че естествено си си така.

2. Корейските мъже обичат да покрадват от червилата на гаджетата, майките, сестрите си. Най-добре е да е възможно най-яркият цвят.

3. Напълно е нормално войници, тайни агенти и полицаи да са с очна линия, а още по-нормално е да не се размаже след часове бягане и месеци изпитания.

4. Като си някоя важна клечка и виждаш, че детето ти има психични отклонения, които са пагубни за останалите, трябва да не го пращаш на психиатър и да му покриваш бъкиите, вместо да се запиташ от къде идва проблемът.

5. Обувките с високи токчета в 80% от случаите са боклуци, които се чупят на третата крачка.

6. Като са те пребили здраво, след 2 дена ще си ходиш съвсем нормално и ще имаш само 2-3 бегли сини и няколко драскотини за чар.

7. На кой му трябват болници и лекари? Всичко се лекува с мокра кърпа на челото и овесена каша.

8. Да си смениш самоличността е като да си купиш костюм.

9. Определено си неразпознаваем със слънчеви очила и лепнат изкуствен мустак.

10. Определено се оживява след белодробна трансплантация и куршум в главата.

11. Може да оцелееш след 2-3 куршума, отравяне, редовен побой, 5 операции, но да умреш от леко наръгване с нож в коремната област.

12. Болница или затвор? Нищо. Пак трябва да си с перфектна прическа и грим.

13. За злодей трябва да се избере готин мъж, по възможност изтупан, и да се гледа сеира на зрителите от женски пол. За пълно объркване накрая го направи и трагичен образ, че съвсем зрителката да не знае какво да изпитва.

14. В главния герой са събрани всички положителни качества - умен, красив, талантлив, умел боец. Като цяло Супермен, само дето не лети. Ако е исторически сериалът може и да полети всъщност.

15. Ако някой е смъртно ранен, питай го дали е добре понеже хич не се разбира и реви 15 минути поне над него, вместо да извикаш линейка.

хахахаах довърши ме

Share this post


Link to post
Share on other sites

Корейската жена в развитието си преминава през четири етапа, претърпявайки пълна метаморфоза, също като пеперудата: яйце, гъсеница, какавида, имаго (възрастна пеперуда). 

1. Корейската девойка е смела мъжкарана, обича да налага приятелите си, да се напива до безпаметност и кряка като цял кокошарник, най-често е бедна и не много умна

2. Когато корейската девойка се влюби, а това е бавен и много труден процес, тя претърпява кардинални промени: почва да се кокори неадекватно, и задължително се изобразява с отворена уста (признак на забавено развитие). Склонността й да взема неадекватни решения се изостря до крайност. Това състояние се запазва с различна продължителност - периодът е пряко свързан с промяната на статуса й от младоженка през домашен робот в свекърва.

3. Корейската свекърва - това е позицията, която осмисля целият живот на корейката. Каквито и да са били качествата й, мечтите й, реализацията й, социалният й статус до момента, щом стане свекърва, корейката влиза в калъпа и няма мърдане - превръща се в арогантно, агресивно, надуто, отвратително... чудовище.

4. Корейската баба - тя е светица! Умна, мъдра, жертвоготовна, отдадена на деца и внуци... Абе, светица отвсякъде! :)

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Страхотна тема! :icon_sunny:

1. Домашните чехли са нещо много важно. Намираш време да ги сложиш, дори когато носиш някого на ръце, на гръб или пък влизаш вкъщи на пожар.

2. Обикновено се спи с вълнена блуза, панталон и чорапи.

3. Може да те бият и шамаросват, както вкъщи, така и на работата.

4. Почти няма разлика между "харесвам те" и "обичам те".

5. Караоке барът e място, където се градят отношения с колегите, пие се до припадък, повръща се и после си ходиш вкъщи с такси или просто спиш, където намериш.

6. Яденето на Рамен е знак, че се харесвате.

7. Хленченето, врещенето и крякането са напълно нормална част от поведението.

8. Ако имаш проблем с колеги на работата, тупаникът помага да разрешите недоразуменията помежду си.

9. Несподелената любов преобладава в началото, но към края се превръща в споделена.

10. Мъжете обожават да си кръстосват краката. 

11. Мъжът казва на родителите на жената Майка и Татко. 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

@jira, това с рамена си е нещо от методите за свалка

 

Съвсем наскоро гледах клип, където корейка, живееща в чужбина, разясняваше тънкия момент с "Оппа, ще дойдеш ли да хапнеш рамен?" -въпросът се задава късно вечер след ресторанта/дискотеката и се придружава със свенлив поглед :rofl:

Има същото значение като по американските филми "Ще влезеш ли у дома на едно питие?" :slap:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Ако вечер трябва да идеш в селска тоалетна, задължително някой те придружава, за да ти пее.

Като дойде президентът на компанията, все едно влиза Господ.

Отношението към самотна майка е по-осъдително, отколкото към убиец.

Напълно е ОК майка ти да ти уреди сляпа среща с напълно непознат, но си е за бой, ако спиш с човек, с когото се срещаш от месеци.

Корейците си спят с грима, че даже и на сутринта не се размазва.

Когато някой известен изрече дребна лъжа, то той лъже цялата нация.

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Бащата/дядото(респ. човека с парите.. може да е наследничка) притежава всичко в дома и ако му се противопоставиш може да бъдеш изгонен и заличен от семейството

Мъжа винаги говори преди жената(това ми направи впечатление дори при даване на награди за филми, модели и прочие).

  • (смешно*)Корейците вероятно носят винаги един номер по-големи обувки, защото притежават някакъв факирски начин за събуване на обувки без да използват ръцете си и да ги подпетяват.., просто обувките някак им се изхлузват :28558:

  • притежателят на МОЛ-а се разхожда като цар и наобикаля/наглежда магазините, които обаче са отдадени под наем на други компании и де факто бизнеса би трябвало да е И техен(в своята частност)...(у нас притежателите се интересуват само дали им се плаща наема.., никой не гледа обща визия, план или нещо друго подобно)

Носенето на гръб е най-правилния начин да пренесеш някого...(предполага се, че този човек не се държи на краката си, но явно може да се държи с ръце, щото дори носещия да придържа човека отдолу.., ако пияния/болния не се държи за *раменете* ти, той няма как да остане на място..., ЛИЧНО го пробвах това, мъжа ми не се оплака от тежестта ми, все пак килограмите ми са далеч от тези на среднотежаща корейка..., обаче за мен това положение беше адски неудобно, боляха ме няколко часа гърдите след това, а експеримента беше за няма и 20секунди...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато ще предприемаш нещо срещу някого, по-добре първо да му се обадиш да го предупредиш. Може би за да му спестиш някой инфаркт, но пък и да му дадеш време да измисли как да се измъкне, че да има още 10 серии поне.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×