diant

Мeanwhile in Korea

Между приятели:- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…- И какво стана?- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние. Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)? Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване. Един от студентите обаче написал следното: Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там. Оттук произтичат две възможности: 1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята. 2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне. И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че “по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, Боже!”.

Във връзка със зимната обстановка и наближаващата Коледа търся мъж - силен, за да ми рине снега, нежен, за да ми бели мандаринки, и красив и умен, за да... ами просто така...

Отидох вчера вечерта до Кауфланд да си купя уиски и го сложих в кошничката на велосипеда. Ама тъкмо да тръгна и си помислих: - Ами ако падна някъде и счупя бутилката? Затова реших да изпия повечето там на място, преди да тръгна за вкъщи. И знаете ли, това беше дяволско добро решение, защото по пътя паднах поне 7 пъти... ____________________________________ В аптеката: Имате ли активен въглен? Имаме неактивен, но можете да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123... ---------------------------------------------------------- На интервю за работа:- Дайте пример за лидерските ви качества.- Когато кажа "Наздраве", всички пият.

Надпис във врачанска кръчма: "Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!" - Какво правиш ? - Гледам щанги. - Мъже или жени ? - Още не мога да разбера.

Имейл до автосервиза : "Сутринта в колата ми светна лампичка на серящо човече! Какво означава? Строшило ли се е нещо и дали е опасно? Колата е голяма и черна.

Нямах никакви очаквания от този сериал, защото тоя главния ми е голям скакалец (просто нещо ме отблъсква), а и Сузи не ми е много на сърце(но съм я гледала само в тоя училищния сериал). От нямане на какво си го пуснах и - не е толкова зле положението. Има си там някакви заплетени историйки, които се разкриват постепенно и без много фасони. Има забавни моменти, които ме хванаха неподготвена и прихвах. Личните ми дразнители не ме дразнят много много (само затварям очи на целувките, че брррррррррррррр, но те пък не са много) . На 20ти епизод съм и въобще не съжалявам, че го почнах и с голямо удоволствие ще си го довърша. Благодаря за превода :-)

ftisland това наистина ли е толкова важно ? Кое е това, дето, денем лае, пък вечер плува? Отговор - на тъщата зъбите.

Свещеник звъни в полицията: - Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя... - И какво, отче, прочете ли му молитва? - Не, реших първо на роднините да кажа!.. _______________________________ Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: - А къде са твоите? - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: - А къде ти са ръкавичките? - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките... ___________________________________ - Отрязаха 100 годишно дърво в Македония! - Защо? - Имало български корени...

- Марче, що да се мъчим повече? Хайде да се разведем. - Аааа, такива да ги нямаме. Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

Въпрос:- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?Отговор:- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

Отдавна не съм будувала заради сериал. Въпреки, че съм само на половината съм зарибена до степен да отказвам всички социални ангажета само и само да си погледна поредната серийка.

- Скъпа, кажи ми честно, последния път, когато правихме секс, ти преструваше ли се? - Не, наистина заспах.

Подкрепям майка ти. Дръж се естествено, но възпитано и няма как да сбъркаш. Всичко, което не е твоето ще звучи фалшиво и за събеседника ти. Желая ти късмет. :-)

Мъж и жена разговарят по време на закуска.Жената:- Тази нощ говореше на сън.Мъжът:- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Холандски свещеници предложили да се легализират леките грехове.

- Казват, че сте експерт по жените? - Е, не... обикновен потребител!:):) ================================ Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря: - Ние с моя мъж тайни нямаме! :):):)

Мъж чете вестник и казва на жена си: - Знаеш ли какво пише тук? Че мъжете средно на ден изговарят около 2300 думи, а жените - 4600! Жената: - Това е, защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти, разбра ли ме? Мъжът: - Какво?

Във Враца си е доста традиционно на определени въпроси да се отвръща почти автоматично с едни такива ... нецензурни отговори. Това създава огромни трудности в комуникацията с деца. Ако приятел те попита "къде да седна?", "какво да ям?" или "къде да се хвана?" е много лесно да отговориш, но ако този въпрос дойде от дете, почваш да се гърчиш, първо за да замълчиш, а сетне - за да намериш подходящ отговор.

Приготвихме се да отидем на море. Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито - не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах: - Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата! Тишината в таксито можеше да се пипне...

- Иванчо, какво ни дава кокошката? - Еченца. - Браво! А какво още? - Още еченца. - Добре, ами ти на какво спиш? - На земята. - А под главата, какво слагаш? - Шъпите. - Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга? - На мама. - А когато мама я няма? - На комшийката. - Ами ако и съседката я няма? - Тогава и татко го нема. - Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи? - На кревато. - А под главата си какво слага? - Узлявница. - И ако ударим възглавницата, какво ще получим? - Прах! - Ами ако силно-силно я ударим? - Блъи! - Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Як мариз от дедо! - Добре де, изял си мариза, какво още? - Перушина. - Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката? - Е къ кво?!? Еченца...