diant

- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник! - Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката???

Турист,загубил се в гората крещи като луд колкото му глас държи: – Ееей,ЕЕЕЙ… Някой го потупва отзад по рамото. Обръща се човека и вижда огромен мечок. Гипсира се нашия, а мечока пита: – Какво си се развикал така бе? Цялата гора събуди! – Ми загубих се. Може някой да ме чуе. – Ето, аз те чух. Сега по-добре ли ти е?!? Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор: - Каква е Вашата фамилия? - Андрей. - Това ли е фамилията Ви? - Не, името. - Не ме разбрахте, питам за Вашата фамилия. Аз се обръщам към своя шофьор само по фамилия! - Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей. - Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?! - Добре, фамилията ми е Любими! - Да тръгваме, Андрей..

Много приятен сериал. Актьорската игра на +100 точки ниво. Со Йе Джин по принцип си е висока летва и вдига нивото, но и малкия се справи разкошно. Както винаги има там в средата 3-4 серии локум и тахан халва разтеглени, но с това съм свикнала. Края на трета серия и началото на 4та серия ги изгледах 3-4-5- пъти и всеки път ми беше кеф :-) Искаше ми се да радзвият по иначе темата за сексуалната дискриминация и т.н но явно темата беше избрана за фон, а имаше хляб там. Майката от своя страна ме дразнеше безумно (тоест добре се е справила) на моменти исках да и прасна една тухла в главата, че да млъкне. Дрешките на моменти безумни (като видя бели обувки с черен чорапогащник съм сигурна, че горе на небето един ангел умира), но само на каката, както винаги младежите ги обличат готино- това по въпросите за дискриминацията в корейските филми :-) Музиката разкошна. Освен началната идея няма много общо с "What's Up, Fox" и слава Богу, защото оная вреслива тиква хич не ми хареса.

- Миче, сипи ена ракия! - Костадине, 8:00 часа сутринта е !?! - Добре, ма, тури малко мюсли вътре! ........... - Миче, докторо каза - най-доброто средство да си оправя гърлото е стриптиз! - Костадине, "Стрепсилс" ти е казал!!! - Ей, способна си да разбиеш мечтата на всеки ...

Бозичка. Гледа се с превъртане, но нека съм честна и по-големи шербети съм гледала. На 120-тото връзване на вратовръзката в 3та серия ми стана ясно, че ще е така, но каста ми е много на сърце. Имаше и свежи моменти с второстепенните сюжетни линии. Благодаря за превода :-)

Мъж лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата: - Давате ли на всички пътници парашути? - Не, това не е необходимо. - Как да не е необходимо? Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят... ****************** Сватовете хвалят младоженика: - Нашето момче е страхотно - не пуши, не пие, по жени не се заглежда. От ъгъла се обажда старата баба на снахата: - Да не е нещо бавноразвиващ се? ******************

Клаустрофобията е страх от затворени пространства, например - когато те е страх кръчмата да не затвори. Сека булка требе да оди со нож, оти се не знае кога ке й се прииска да стане вдовица!:sarcastic: (македонска мъдрост)

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.Излиза сестрата пред кабинета:- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита: - Вие знаете ли да четете, господине? - Струва ми се, че зная. - Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."? - Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например, отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!".. *************************************** Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал. - А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие. - Към Лондон. - отговорил смутеният младеж. - По коридора, третата врата вляво и само напред... ******************************************** Критично болната лейди Соня казва на мъжа си: - Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър. - На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в състояние да провлачи работата с месеци.

- Скъпа, стига с тия битовизми... Нека да поговорим за вечното... - Добре, скъпи... Ти защо вечно нямаш пари, а?! 

- Говориш ли сръбски? - Предимно го пея! Мъж сяда до дама в бара: - Колко си красива, стилна, спокойна, уравновесена... Какво пиеш? - Лексотан от 10 мг. Внукът ни дойде на гости. Изрисува къщата 3D. От два дни не можем да открием входната врата. 200 грама водка се разтварят внимателно в 2 капки вода: 3 пъти на ден... До появата на електрическите скатове, в океана е имало само скатове с вътрешно горене! - Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?! - Защото съм баща ти... Чужденец лети с български самолет. Приближава се стюардесата: - Сър, желаете ли да обядвате? - А какъв избор имам? - Да или Не! ...И най-доброто за финал: Докато се радваха и танцуваха на терена, футболистите на Франция, без да искат повикаха дъжд.

Две приятелки си говорят: – Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. – Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай. – А бе, то да замина, ама децата станаха четири.. ********************************************************************* Нямаше ли начин да се реши този спор без съд? - Точно това правехме, когато полицията ни разтърва. ********************************************************************* Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни. Из обвинителния акт.

Леле как ревах в самолета на тоя филм. Уплаших хората около мен. Невероятен- веднага ще го сваля за майка ми. Няма само аз да хлипам я :-)

Предизвикателство за истински мъже: 1. Снимайте жена си. 2. Сложете снимката в хубава рамка. 3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца" ----------------------------------------------------------- Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време! ----------------------------------------------------------- Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Обаче, ако направиш същото с гаджето, било "изневяра" 

– Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?– Да, на една екскурзия вадихме монети от фонтан.

ЕЕЕЕ не можаха ли да почакат с раздаването на злато малко- да отида :-)

Навсякъде продават мои неща: „Вземи твоя нов айфон!”, „Вземи твоята нова тойота с 5 години пълна гаранция!”, „Твоят нов апартамент те очаква!”... ВЪРНЕТЕ МИ НЕЩАТА, БОКЛУЦИ!