[Suppasit Jongcheveevat (Mew)]

За новия екшън проект :

на платформата true d TH ( това бе достъпно само за Тайланд надявам се да можем да го видим по целия свят нека почакаме за това)

Днес бе деня за  монтаж ( обедната ни изненада)

 

тайландската версия на психологическата японска драма Mr. Hiiragi's Homeroom 

 

Сюжета на японската драма е До дипломирането остават 10 дни, класният учител Хираги събира всичките 29 ученици от 3-А клас и ги обявява за свои заложници. Последният му урок се отнася до смъртта на ученик, починал преди няколко месеца. Никой няма да може да завърши, докато не се разбере истината. 

 

А сюжета на Тайландската версия където Мю играе като учителя Wynn (Win) วิณณ์ -

Значение на името на тайландски = Красив, Щастлив

На уелски език = красив, щастлив и справедлив

На английски = приятел 

Сериал Класна стая или домашна стая  29 заложници ( Homeroom 29 Hostages )

Сюжет: Това е историята на Win ,(Mew Suppasit), класен ръководител, който иска да научи 29 ученици да научат стойността на това да бъдеш човек и резултатът от тормоза над другите. Пет дни преди дипломирането всички 29 ученици от 6/1 клас биват взети за заложници от учителя Win. Никой няма да си тръгне, докато убиецът, който стои зад смъртта на съквартиранта му, не признае вината си!

 

Да кажем, че е просто подходящо, химия, забавно, интензивно, вече е пренаселено. Моля, имайте търпение. Скоро ще се видим изцяло. Сега можете да следите движението на сериала във всички социални канали на TrueID и JUVE9. Пригответе се да изчакате и да гледате сериала "HOMEROOM 29 Hostage", който ще бъде излъчен. А кога ще се излъчи това не знае защото той все още го снима а сега е на почивка.

Затова той каза че не помни имената на всички защото са много участниците сами ще разберете и да наистина са много 29 плюс него самия като учител тоест общо 30 героя 

 

Нямам търпение за Сенсей Win да каже репликата от сега нататък вие сте заложници ...

 

Учителя Win

6/1 клас с техния учител Win

Мю заплашва ученика си с нож и Мю преби ученика си ( по време на тренировките) самоподготовка за екшън сцените 

[Suppasit Jongcheveevat (Mew)]

Той е на почивка в Хавай в момента и досега е посетил втория по голям остров Мауи 

Големия остров с дъговия водопад Rainbow falls снимков материал от неговия ig той пътува със човекът в когото е влюбен (неговия faen) от едно интервю на Джес който играе Thirakit в лоша любов в края на годината те ще ходят на Малдивите с гаджета си ще видим дали Мю ще вземе Faеn със себе си и ще ни разкрие кой притежава сърцето му 

Aloha  (здравей на хавайски)

Нуждаеш ли се от превоз?

 

 

[Виц от деня]

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал

[Till the End of the Moon (2023)]

Благодаря за превода

[Да споделим песен]

 

[Виц от деня]

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.

.........

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

.....

- Има ли полза от Фейсбук?
- Да. Ако Червената шапчица имаше Фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ и има статус „Още се чувствам гладен!“

[Виц от деня]

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.

2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.

3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.

4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.

5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.

6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).

7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.

8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.

9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.

10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.

11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.

12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.

13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)

14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.

15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.

16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).

17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).

18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.

19. Бирата се стопля за секунди.

20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.

21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.

22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.

23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.

24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.

25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.

26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.

27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.

28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

........ 

Фитнес форум:
- Всички сте се затръшкали, че по празниците сте се освинили и напълнели. А пък аз, пичУе сА отървах от 85 кила по един много елегантен начин - разведох се...

.....

– Безсилна съм! - казала козметиката.
– Няма смисъл! - казал фитнеса.
– Ще успеем! - казал алкохола…

 

[Виц от деня]

Само жените мислят какво да ядат, че да отслабнат, какво да облекат, че да изглеждат максимално съблечени и как да се омъжат, че да останат независими.

........

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш.

.......

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

....

 

[Именни и рождени дни]

Честит рожден ден @naia Да си жива и здрава и всичко,което сърцето ти желае да се сбъдне .

.

[EXO]

Mv към песента излезе днес .Много хубава песен  Албума ще излезе на десети другия месец 

 

 

 

[EXO]

Ехо 'Let Me In'  тийзър изображения на Кай,Сехун ,Чен , Бекхюн иСухо 

 

Тук съм и всичко, което правя, е за нас

Леко полетяхме нагоре с леко разперени крила

Към бъдещето с нас, което прилича на светлина

За теб, който ставаш по-ярък с всяка стъпка

Нашият нежен пулс и споделени вдишвания

 

 

[EXO]

Ехо 'Let Me In'  тийзър изображения на  Xiumin ,D.O,Чаньол

【Ехо  седми албум 'EXIST'】
➫ 2023.07.10 18:00 часа (корейско време)

 

За дълготрайна любов ще замразя сърцето си

Не се притеснявай, ако тъмнината се приближи, аз ще осветя светлината към теб

Осъзнавайки, че ти си светлината, която съм търсил

 

[Какво научих от корейските сериали?]

Аз толкова много неща съм изгледала ,че от всеки сериал научам по неща.Но по интересното как умираш и се съживяваш след време без да помниш какво си правил когато си бил мъртвец имам предвид сериала Tomorrow 

Или обратното духа ти се отделя от тялото ,но ти намираш начин да се върнеш дори да си практически мъртъв .Всички в тези корейски драми за безсмъртни

[Виц от деня]

Знаете ли, че:
Най-бързо може да си боядисате яйцата с китайски боксерки.

..........

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова... Без да искаме...
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?

........

Въведение в чуждите езици за начинаещи:
Бля Ли - бракоразводен адвокат /китайски език/. В някои провинции на Китай използват Спа Ли със същото значение.
Ла Пам - компаньонка /френски език/
Дъ Но - английски израз, описващ момента, в който дясната ви ръка за пръв път я "заболи главата".
Бок Лук - политик /турски език/
Де Бил - фен на управляващата в момента партия, която и да е тя /холандски език/
Ай Ти - китайски израз, ползван при определяне на онзи, който да измие чиниите след вечеря.
Ди Ван - съпруга /немски език/.

.......

Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса 

....

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

 

[Именни и рождени дни]

Честит рожден ден @debil4e Да си жива и здрава и всичко,което желаеш да ти се сбъдне .Пожелавам ти да посетиш света и да видиш невероятни неща,който предлага необятната планета земя. Наздраве

[Chains of Heart (2023)]

Аз я чакам цялата да е качена и ще си го изгледам с кеф . Ако не тайна може ли да попитам през колко време ще ги качваш епизодите ,но иначе Аригато за труда да ни предоставиш този екшън bl сериал @niran 

[Именни и рождени дни]

Честит рожден ден @helyg  с малко закъснение но все пак .Да си жива и здрава пожелавам ти всичко,което искаш и мечтаеш да ти се сбъдне и да можеш да посетиш и видиш на живо любимите си групи и актьори ,които обичаш. 

[Виц от деня]

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла: - Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот,

Господи! Защо ме излъга така! Господ я погледнал пък и рекъл: - Не те познах, ма!

.......

.....

[Big Bang]

Честит Рожден ден Taeyang 

 

[Bad Love (2023)]

Off Topic

Лошата любов официално приключи със щастлив край Бантао получи Ваника ,Тиракит умря застрелян от Бантао ,Дагват се поболя от мъка заради смъртта на Тиракит и ще прекара живота си в затвора .

Бантао си остана рицар с блестящи доспехи който го играе като приятел и любовник.

След толкова години Бантао получи любовта на Ваника,и се измъкна от приятелската зона

 

Banthao в екшън

Обичам го с този пистолет изглежда толкова готин

[Виц от деня]

Това не съм сигурна дали е виц но бе при вицовете 

 

 

[Официална котешка тема!]

 

[Fun Corner]

 

[Виц от деня]

Интервюирали франузин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали евреин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я продам.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги продам.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще ги продам.
Питали българин:
– Какво ще направите ако ви дам една ябълка?
– Ще я изям.
– А ако ви дам съндък с ябълки?
– Ще ги изям.
– А ако ви дам вагон с ябълки?
– Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

........

Как да заспя, като знам колко храна мръзне самотно в хладилника

....

- Трябва ли да отслабна?

- Не! - отговори хладилникът.

.......

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!Взел Баян копието и го счупил.- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!Взел Баян двете копия и ги счупил.- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш....

.......

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

......

ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.

.......

.

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник...
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник...
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда...
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!

Четвъртък...
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък...
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота...
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя...
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

[Bad Love (2023)]

боже какъв 15 и 16 епизод чакаме финала другия понеделник.

Тиракрит е същински психопат заедно със законната си съпруга Дангват

лика прилика са и двамата 

 

Ще оцелее ли Ваника,Бантао ще стигне ли навреме за да я спаси.Нека видим какъв ще им e края

Зад кулисите те са много сладки

на днешния късен лайф Джес каза Бантао ще бъде готин накрая (Мю му каза не издавай нека чакат седем дни) Всички актьори действат на грешното място в грешното време .Неговия герой е много труден за игра защото няма толкова пикови действия като останалите.Трябваше да действа за да не потъне .С една дума Мю кара Бантао да изпъква и хората да го обичат и да го обсъждат цяла седмица докато дойде нов епизод